Aszexualitás, demiszexualitás és neurodiverzitás: nevet adni a vágyhoz fűződő viszonyodnak

„Azt hittem, a megfelelő emberre várok. Kiderült, hogy arra vártam, hogy tényleg megismerjem az illetőt.” Ez a mondat újra és újra visszatér azoknál, akik későn találnak rá a demiszexuális szóra. Mielőtt a szó megérkezik, a legtöbben végigpróbálják az összes kínálkozó magyarázatot: túl válogatós, túlságosan a fejében él, blokkolt, lemaradt a többiekhez képest.

Az aszexuális spektrum szókincse nem aktivista zsargon. Pontossági eszköz. Lehetővé teszi, hogy leírd, amit érzel, anélkül hogy tagadnád, amit mások éreznek, és anélkül hogy minden új kapcsolat elején azt kérdeznéd magadtól, mi a baj veled.

Ez a cikk semmit nem diagnosztizál, és nem állítja, hogy bárkit megmagyaráz. Támpontokat kínál: hogyan nevezd meg a vágyhoz fűződő viszonyodat, hogyan válaszd el az orientációt más dolgoktól, és hogyan építs olyan aszexuális spektrumú kapcsolatot, amely nem az egyik fél lemondásán nyugszik.

Meghatározások, amelyeket nem érdemes összemosni

Az aszexualitás azt jelenti, hogy valaki nem vagy csak nagyon kevéssé él át szexuális vonzalmat mások iránt. A frissebb szakirodalom önálló szexuális orientációként kezeli, minden más orientációval egyenrangúan, nem pedig működészavarként.

A spektrumon több gyakran használt megnevezés fér el:

• aszexuális: nincs vagy alig van szexuális vonzalom mások iránt;
• szürkeaszexuális: ritka, halvány vagy csak bizonyos körülmények között jelen lévő vonzalom;
• demiszexuális: olyan vonzalom, amely csak erős érzelmi kötődés kialakulása után jelenik meg;
• alloszexuális: az a kifejezés, amely ellenpontként azokat írja le, akik megszokott módon élnek át szexuális vonzalmat.

Két megkülönböztetés a félreértések nagy részét megelőzi. Először is a szexuális vonzalom nem azonos a libidóval: lehet valakinek libidója úgy, hogy a vonzalma nem irányul senki konkrétra. Másodszor a szexuális vonzalom nem azonos a romantikus vonzalommal: a spektrumon élők közül sokan szeretnének szerelmet, otthont, közös életet. Az ace spektrumot vizsgáló kutatások érzékelhetően eltérő vágyprofilokat találnak aszerint, hogy valaki aszexuálisnak, szürkeaszexuálisnak vagy demiszexuálisnak nevezi magát, ami megerősíti, hogy ezek a szavak nem felcserélhetők.

Ami az aszexualitás nem

A vágy átmeneti csökkenése nem orientáció. Gyász, depressziós epizód, szülés vagy hosszabb túlterhelt időszak után a vágy visszahúzódhat, majd újra megjelenhet. Az orientáció stabil működésmódot ír le, és visszatekintve rendszerint jóval a jelenlegi kapcsolat előtt is felismerhető.

Az orientációt a vele járó szenvedésből sem lehet azonosítani. Az aszexualitás és a párkapcsolatok körüli szenvedés ritkán magából az aszexualitásból fakad. Sokkal gyakrabban a kötelezettség érzéséből, abból a benyomásból, hogy csalódást okozunk valakinek, vagy az évek alatt felgyűlt megjegyzésekből. Ez a szakembereknek is szól: a vágy hiánya, amely az érintettet nem zavarja, nem javításra váró probléma.

Végül az aszexualitás sem trauma következménye, sem a neurodiverzitás hatása. Ha valaki más helyett döntjük el, mi az oka a saját élményének, azzal elvesszük tőle a jogot, hogy önmagát leírja.

Aszexualitás és autizmus: mit figyeltek meg, és mit nem következtetünk belőle

Azok a vizsgálatok, amelyek autista felnőtteket kérdeznek az orientációjukról, nagyobb változatosságot találnak, mint az átlagnépességben: többen írják le magukat az elvárt kategóriákon kívül, az aszexuális oldalon is. Ez megfigyelt együttjárás, semmi több.

A megfigyelés nem magyarázat. Az aszexualitás és az autizmus kapcsolata többféleképpen olvasható, és több olvasat egyszerre is igaz lehet:

• kisebb átjárhatóság a társas forgatókönyvek felé, tehát kevesebb ok arra, hogy valaki alapból heteroszexuálisnak mondja magát;
• szó szerintibb viszony a szókincshez, ami megkönnyíti a pontos szó átvételét, amint valaki találkozik vele;
• jártasság az online közösségekben, ahol ez a szókincs régóta jelen van;
• a saját érzetekre irányuló figyelem, amitől a vonzalom hiánya inkább észrevehetővé válik, semmint elfedetté.

Amit ez az együttjárás nem mond ki: hogy az autizmus okozza az aszexualitást. Sok autista ember alloszexuális, nagyon is jelen lévő szexuális vággyal. Ha az aszexualitást autista vonásnak tekintenénk, azzal visszaminősítenénk tünetté, vagyis pontosan oda, ahonnan a szó kiemelni akarta.

Elválasztani az orientációt, a szenzoros életet és a gyógyszereket

Három kérdés messziről egyformának látszik. Nem ugyanazt jelentik, és nem ugyanabba a beszélgetésbe tartoznak.

Az orientáció arra válaszol: ki felé és milyen feltételek mellett jelenik meg a vonzalom. A szenzoros tapasztalat arra válaszol: elviselhető-e ez a konkrét érintés ebben a konkrét környezetben. Valaki vágyhat társra, és közben nem bírja a durva ágyneműt, a mosószer illatát, a fényt vagy egy textúrát. Ez nem aszexualitás, hanem szenzoros korlát, és szenzoros terepen oldható meg. A szenzoros túlterhelésről és az intimitásról szóló írásunk végigveszi ezeket a gyakorlati kiigazításokat.

A harmadik kérdés orvosi. Egyes kezelések, köztük több antidepresszáns, az ismert mellékhatások közt sorolják fel a csökkent libidót. A vágyra hat a tartós fáradtság, a fájdalom, a megzavart alvás és a hormonális egyensúlyzavar is. A libidó és a neurodiverzitás témája éppen itt gabalyodik össze, mert sok neurodivergens ember szed tartósan gyógyszert, és habozik, hogy épp ezt a pontot szóba hozza-e egy vizsgálaton.

A hasznos támpont inkább időrendi, mint elméleti. Ha az élményed egy azonosítható esemény után változott meg, érdemes orvosnak elmondani, és soha nem érdemes saját elhatározásból megváltoztatni vagy abbahagyni egy kezelést. Ha mindig is így volt, akkor az orientáció kérdése relevánsabb, mint az ok kérdése.

Korán elmondani, magyarázkodás nélkül

A szokásos reflex az, hogy elhalasztjuk a beszélgetést, amíg elkerülhetetlenné nem válik, vagyis a lehető legrosszabb pillanatig. A korai kimondás megelőzi, hogy felhalmozódjon a kimondatlanok adóssága.

A profilod az első hely, ahová ez az információ kerülhet, és nem kell vallomásként hangoznia. Egyetlen egyszerű sor elég: „demiszexuális vagyok, a vonzalom a kötődéssel jön” vagy „az aszexuális spektrumon vagyok, romantikus kapcsolatot keresek”. A neurodivergens társkereső profil bemutatkozásáról szóló útmutatónk megmutatja, hogyan fogalmazz így anélkül, hogy az egész oldalt elvinné.

Néhány elv egyszerűbbé teszi a beszélgetést:

• mondd ki ahelyett, hogy védenéd: ez rólad szóló információ, nem vád, amire felelni kell;
• jelen időben írd le, ami nálad igaz, anélkül hogy jövőbeli változást ígérnél bárki megnyugtatására;
• ne alakítsd az eszmecserét szótanórává: a szó elég, a magyarázat jöhet, ha kérik;
• fogadd el, hogy a másiknak szüksége lehet gondolkodási időre, és hogy a válasza lehet nem;
• utasítsd vissza az olyan alkudozást, amely azzal kezdődik, hogy „azért kipróbálhatnánk, aztán meglátjuk”.

Egy kifejezetten neurodivergens társkeresésre épült felületen ez általában kevesebbe kerül, mint máshol, mert ott a saját szükségletek kimondása inkább norma, mint kivétel.

Olyan intimitást építeni, amely nem egyoldalú kompromisszum

Egy vegyes pár, ahol az egyik fél alloszexuális, a másik pedig a spektrumon van, se nem eleve kudarcra ítélt, se nem magától működőképes. A különbséget az teszi, hogyan oszlik meg az erőfeszítés.

A megbukó mintázat könnyen felismerhető: az egyik igent mond olyan szexre, amit nem akar, hogy elkerülje a konfliktust, a másik bűntudatot érez, amiért akarja, és senki nem beszél. A beleegyezés csendben erodálódik, anélkül hogy bármilyen kimondott szabály sérülne. A kifárasztással megszerzett beleegyezés nem beleegyezés.

A kitartó mintázat több támaszon nyugszik:

• közös szókincs annak elválasztására, ami kívánatos, ami elfogadható és ami szóba sem jön;
• annak elismerése, hogy az alloszexuális fél frusztrációja valós és jogos, anélkül hogy kifizetendő számlává válna;
• az intimitás olyan formái, amelyek önmagukban számítanak, nem csak előjátékként: érintés, jelenlét, rituálék, egymás mellett alvás;
• a megállapodás újranyitásának lehetősége, mindkét irányban, anélkül hogy tárgyalássá válna;
• egyes pároknál kifejezetten megtárgyalt nyitottság, aminek csak akkor van értelme, ha mindkét féltől jön.

Ezek a beszélgetések olyan világosságot kívánnak, amit a kimondatlan sosem ad meg. Az autista partnerrel való kommunikációról szóló támpontjaink itt is jól használhatók: konkrétan kimondani többet ér, mint remélni, hogy a másik jól találja ki.

Ha a nézeteltérés az egyikőtök számára szerkezeti kérdésen áll, az őszinteség elváláshoz vezethet. Ez nem az aszexuális fél kudarca, és nem is az alloszexuálisé. Összeegyeztethetetlenség, és korai kimondása mindkettőtöket megkíméli évekre szóló kölcsönös szemrehányástól.

Olyan embereket találni, akiknek nem kell mindent elmagyarázni

Az ilyen történetekben a kimerültség ritkán magából a témából fakad. Az ismétlésből fakad: újrafogalmazni, megnyugtatni, bizonyítani, hogy a visszautasítás nem személyes. Végül van, aki inkább abbahagyja a keresést, mintsem újrakezdje.

Az olyan terek felé mozdulás, ahol ez a szókincs már használatban van, megváltoztatja ennek a fáradtságnak a természetét. Az Atypiklove neurodivergens közössége olyan profilokat gyűjt össze, akiknek a saját működésük leírása nem különleges esemény, és ez több energiát hagy magára az ismerkedésre.

Ha pedig még nem találtad meg a megfelelő szót, az is rendben van. Egyetlen címke sem kötelező, egyik sem végleges, és egyiket sem kell kérdőívvel kiérdemelni. „Még nem tudom, nálam hogyan működik, de ennyit tudok” teljesen jó kiindulópont.

Források és hivatkozások

• A szexuális vágy összehasonlítása aszexuális, demiszexuális és szürkeaszexuális embereknél
• Szexuális orientáció, nemi identitás és romantikus kapcsolatok autista embereknél
• NHS: a szertralin mellékhatásai, köztük a csökkent szexuális vágy

Csatlakozz az Atypiklove-hoz

Az Atypiklove-on a profilodban mondhatod el, milyen a viszonyod a vágyhoz, és olyan emberekkel találkozhatsz, akik ezt hasznos jelzésként olvassák, nem megkerülendő akadályként.

Ingyenes profil létrehozása