„Myslela jsem, že čekám na toho pravého. Ukázalo se, že jsem čekala, až toho člověka opravdu poznám." Taková věta se vrací v příbězích lidí, kteří na slovo demisexuální narazí pozdě. Než to slovo přijde, většina z nich vyzkouší všechna nabízená vysvětlení: příliš vybíravá, příliš ve vlastní hlavě, zablokovaná, pozadu za ostatními.
Slovník asexuálního spektra není aktivistický žargon. Je to nástroj přesnosti. Umožňuje popsat, co cítíte, aniž byste popírali, co cítí druzí, a aniž byste se na začátku každého nového vztahu ptali, co je s vámi špatně.
Tento článek nic nediagnostikuje a netvrdí, že někoho vysvětluje. Nabízí orientační body: jak pojmenovat svůj vztah k touze, jak odlišit orientaci od jiných věcí a jak budovat vztah na asexuálním spektru, který nestojí na tom, že se jeden člověk všeho vzdá.
Definice, které nemá smysl slévat dohromady
Asexualita znamená neprožívat vůči druhým lidem sexuální přitažlivost, nebo jen velmi málo. Novější práce ji považují za plnohodnotnou sexuální orientaci na stejné úrovni jako kteroukoli jinou, ne za dysfunkci.
Na spektru se běžně používá několik označení:
- asexuální: žádná nebo téměř žádná sexuální přitažlivost vůči druhým lidem;
- šedě asexuální: přitažlivost vzácná, slabá nebo přítomná jen za určitých okolností;
- demisexuální: přitažlivost, která se objeví až po vzniku silného citového pouta;
- alosexuální: pojem, který naopak popisuje lidi prožívající sexuální přitažlivost běžně.
Dvě rozlišení předejdou většině nedorozumění. Zaprvé, sexuální přitažlivost není libido: můžete mít libido a nemít přitažlivost namířenou na nikoho konkrétního. Zadruhé, sexuální přitažlivost není romantická přitažlivost: spousta lidí na spektru chce lásku, domov a společný život. Výzkum spektra ace nachází znatelně odlišné profily touhy podle toho, zda se člověk označuje za asexuálního, šedě asexuálního nebo demisexuálního, což potvrzuje, že tato slova nejsou zaměnitelná.
Co asexualita není
Dočasný pokles touhy není orientace. Po ztrátě blízkého člověka, po depresivní epizodě, po porodu nebo po delším období přetížení může touha ustoupit a pak se vrátit. Orientace popisuje stabilní způsob fungování a zpětně bývá rozpoznatelná dlouho před současným vztahem.
Orientaci také nepoznáte podle tísně, kterou působí. Tíseň v asexualitě a vztazích málokdy pramení ze samotné asexuality. Mnohem častěji pramení z pocitu povinnosti, z dojmu, že někoho zklamáváte, nebo z poznámek, které se za roky navršily. To se týká i odborníků: nepřítomnost touhy, která dotyčného člověka netrápí, není problém čekající na opravu.
Asexualita konečně není ani následkem traumatu, ani účinkem neurodivergence. Rozhodovat za druhého o příčinách jeho prožívání znamená brát mu právo popsat sebe sama.
Asexualita a autismus: co se pozoruje a co se z toho nevyvozuje
Studie, které se dospělých autistických lidí ptají na orientaci, nacházejí větší rozmanitost než v obecné populaci, s častějším popisem sebe sama mimo očekávané škatulky, včetně asexuální strany. To je pozorovaný souběžný výskyt, nic víc.
Pozorování není vysvětlení. Souvislost mezi asexualitou a autismem lze číst několika způsoby a víc než jeden z nich může platit současně:
- menší propustnost pro sociální scénáře, tedy méně důvodů považovat se automaticky za heterosexuálního člověka;
- doslovnější vztah ke slovům, díky němuž se přesný pojem snáz přijme, jakmile na něj člověk narazí;
- obeznámenost s online komunitami, kde tento slovník koluje už dlouho;
- pozornost k vlastním prožitkům, díky které si člověk nepřítomnost přitažlivosti spíš všimne, než aby ji přetřel.
Co ten souběžný výskyt neříká: že autismus způsobuje asexualitu. Mnoho autistických lidí je alosexuálních a mají velmi přítomnou sexuální touhu. Považovat asexualitu za autistický rys by ji vrátilo zpátky do role příznaku, tedy přesně tam, odkud ji to slovo mělo vyvést.
Pojmenovat svou orientaci neznamená vystavit potvrzení. Znamená to vzdát se hledání vysvětlení pro něco, co nikdy nebylo problémem.
Odlišit orientaci, smyslové prožívání a léčbu
Tři otázky vypadají zdálky stejně. Neznamenají totéž a nepatří do stejného rozhovoru.
Orientace odpovídá na to, vůči komu a za jakých podmínek se přitažlivost objevuje. Smyslové prožívání odpovídá na to, zda je tento konkrétní dotek v tomto konkrétním prostředí snesitelný. Někdo může chtít partnera a přitom nesnést drsné povlečení, vůni prádla, světlo nebo texturu. To není asexualita, je to smyslové omezení a řeší se na smyslové půdě. Náš text o smyslovém přetížení a intimitě prochází konkrétní úpravy.
Třetí otázka je zdravotní. Některé léky, mezi nimi několik antidepresiv, uvádějí snížené libido mezi známými nežádoucími účinky. Na touhu působí i dlouhodobá únava, bolest, narušený spánek a hormonální nerovnováha. Téma libida a neurodivergence se zamotává právě tady, protože řada neurodivergentních lidí bere léky dlouhodobě a váhá, jestli má právě tenhle bod na kontrole otevřít.
Užitečné vodítko se týká spíš načasování než teorie. Pokud se váš prožitek změnil po nějaké rozpoznatelné události, stojí za to říct to lékaři, a nikdy nestojí za to měnit nebo vysazovat léčbu z vlastní iniciativy. Pokud to tak bylo vždycky, dává otázka po orientaci větší smysl než otázka po příčině.
Říct to včas, aniž byste se museli obhajovat
Obvyklý reflex je odkládat rozhovor, dokud se nestane nevyhnutelným, tedy do nejhorší možné chvíle. Říct to včas zabrání tomu, aby narostl dluh nevyřčeného.
Váš profil je první místo pro tuhle informaci a nemusí znít jako přiznání. Stačí jedna prostá věta: „demisexuální, přitažlivost přichází s poutem" nebo „na asexuálním spektru, hledám romantický vztah". Náš návod na popis profilu pro neurodivergentní seznamování ukazuje, jak takovou větu formulovat, aby nezabrala celou stránku.
Několik zásad rozhovor zjednoduší:
- říkejte to, místo abyste to hájili: je to informace o vás, ne obvinění, na které se odpovídá;
- popisujte v přítomném čase, co u vás platí, bez slibů budoucí změny pro cizí klid;
- neproměňujte výměnu v lekci slovní zásoby: slovo stačí, vysvětlení může přijít, když si o ně někdo řekne;
- počítejte s tím, že druhý člověk může potřebovat čas na rozmyšlenou a že jeho odpověď může znít ne;
- odmítejte vyjednávání, které začíná větou „mohli bychom to stejně zkusit a uvidíme".
Na platformě určené pro neurodivergentní seznamování stojí takové sdělení obvykle míň sil než jinde, protože pojmenovat vlastní potřeby je tam spíš pravidlo než výjimka.
Budovat intimitu, která není jednostranným kompromisem
Smíšený pár, kde je jeden člověk alosexuální a druhý na spektru, není ani odsouzený k nezdaru, ani automaticky funkční. Rozdíl dělá to, jak se rozdělí úsilí.
Uspořádání, které selhává, se pozná snadno: jeden člověk řekne ano sexu, který nechce, aby se vyhnul konfliktu, druhý má výčitky, že ho chce, a nikdo nemluví. Souhlas se tiše rozdrolí, aniž by bylo porušeno jakékoli výslovné pravidlo. Souhlas získaný umluvením není souhlas.
Uspořádání, které drží, stojí na několika opěrách:
- na společném slovníku pro rozlišení toho, co je chtěné, co přijatelné a co nepřichází v úvahu;
- na uznání, že frustrace alosexuálního člověka je skutečná a oprávněná, aniž by se z ní stal účet k zaplacení;
- na podobách blízkosti, které platí samy o sobě, ne jen jako předehra: dotek, přítomnost, rituály, usínání vedle sebe;
- na možnosti dohodu znovu otevřít, v obou směrech, aniž by se z toho stal soud;
- u některých párů na otevřenosti dohodnuté výslovně, která má smysl jen tehdy, když vychází od obou.
Takové rozhovory potřebují jasnost, kterou nevyřčené nikdy neposkytne. Naše vodítka ke komunikaci s autistickým partnerem se tu hodí: říkat věci konkrétně funguje líp než doufat ve správný odhad.
Pokud neshoda leží na něčem, co je pro jednoho z vás zásadní, může upřímnost vést k rozchodu. To není selhání asexuálního člověka ani toho alosexuálního. Je to neslučitelnost a pojmenovat ji včas ušetří oběma roky vzájemných výčitek.
Najít lidi, kterým nemusíte vysvětlovat všechno
Vyčerpání v těchto příbězích málokdy plyne ze samotného tématu. Plyne z opakování: přeformulovávat, uklidňovat, dokazovat, že odmítnutí není osobní. Někteří lidé nakonec hledat přestanou, místo aby začínali znovu.
Přesun do prostředí, kde ten slovník už koluje, mění povahu téhle únavy. Neurodivergentní komunita Atypiklove sdružuje profily, pro které je popsat vlastní fungování naprosto běžné, což nechává víc energie na samotné poznávání.
A pokud jste to správné slovo ještě nenašli, je to v pořádku. Žádná nálepka není povinná, žádná není trvalá a žádnou si nemusíte zasloužit dotazníkem. „Ještě nevím, jak to u mě funguje, ale tohle vím" je docela dobré místo, odkud začít.
Zdroje a odkazy
- Srovnání sexuální touhy u asexuálních, demisexuálních a šedě asexuálních lidí
- Sexuální orientace, genderová identita a romantické vztahy u autistických lidí
- NHS: nežádoucí účinky sertralinu, včetně snížené sexuální touhy
Připojte se k Atypiklove
Na Atypiklove můžete svůj vztah k touze uvést rovnou v profilu a potkávat lidi, kteří to čtou jako užitečnou informaci, ne jako překážku, kterou je třeba obejít.