ΔΕΠΥ και σχέσεις: το να ξεχνάς δεν σημαίνει ότι δεν νοιάζεσαι

ΔΕΠΥ και σχέσεις: το να ξεχνάς δεν σημαίνει ότι δεν νοιάζεσαι

Μια σημαντική ημερομηνία ξεχασμένη. Η μπουγάδα που έμεινε μέσα στο πλυντήριο. Μια σοβαρή συζήτηση που διακόπηκε από μια ειδοποίηση. Ο σύντροφος μπορεί να ερμηνεύσει το μοτίβο ως «δεν μετράω». Το άτομο με ΔΕΠΥ μπορεί να είχε την πρόθεση να το κάνει και να έχασε το νήμα όταν μετακινήθηκε η προσοχή του. Καμία από τις δύο ερμηνείες δεν πρέπει να θεωρείται δεδομένη χωρίς συζήτηση.

Σε μια σχέση που επηρεάζεται από τη ΔΕΠΥ, η φροντίδα μπορεί να συνυπάρχει με σοβαρά οργανωτικά προβλήματα. Πολλά ζευγάρια βάζουν λέξεις σε αυτή την απόκλιση μόνο τη στιγμή μιας όψιμης διάγνωσης, μερικές φορές έπειτα από χρόνια κατηγοριών. Η κατανόηση ενός πιθανού μηχανισμού δεν αναιρεί τις συνέπειες. Βοηθά τη συζήτηση να μετακινηθεί από την εικοτολογία για τις προθέσεις στην αλλαγή ενός επαναλαμβανόμενου μοτίβου.

Όταν η λήθη εκλαμβάνεται ως έλλειψη αγάπης

Η ΔΕΠΥ περιλαμβάνει επίμονα μοτίβα απροσεξίας ή/και υπερκινητικότητας-παρορμητικότητας που επηρεάζουν τη λειτουργικότητα. Οι δυσκολίες στις εκτελεστικές λειτουργίες μπορεί να αφορούν τη συγκράτηση πληροφοριών στο μυαλό, την έναρξη μιας δουλειάς, την αντίσταση στους περισπασμούς, την εκτίμηση του χρόνου ή την εναλλαγή ανάμεσα σε δραστηριότητες, όμως το ακριβές μοτίβο ποικίλλει.

Αυτές οι δυσκολίες δημιουργούν πολύ συγκεκριμένες καταστάσεις:

• Να ξεχνάει κανείς ένα προφορικό αίτημα, παρόλο που το είχε ακούσει·
• Να υποτιμά τον χρόνο που χρειάζεται πριν από ένα ραντεβού·
• Να ξεκινά πολλές δουλειές χωρίς να τελειώνει εκείνη που ήταν προτεραιότητα·
• Να χάνει το νήμα μιας συζήτησης παρά το πραγματικό του ενδιαφέρον·
• Να μη σκέφτεται μια ενέργεια μέχρι κάποιο ορατό στοιχείο να την ξαναφέρει στο προσκήνιο.

Ο σύντροφος όμως έχει μπροστά του μια συγκεκριμένη συνέπεια: πρέπει να περιμένει, να υπενθυμίσει, να αναλάβει ή να επανορθώσει. Το «φταίει η ΔΕΠΥ μου» δεν αρκεί. Πιο χρήσιμη είναι η απάντηση: «η ΔΕΠΥ μου με βοηθά να καταλάβω γιατί συμβαίνει αυτό, και θα οργανώσω κάτι ώστε να μη χρειάζεται να διαχειρίζεσαι μόνος σου τις συνέπειες».

Το άρθρο μας για τη ΔΕΠΥ και τον έντονο έρωτα εξετάζει άτυπες ιδέες, όπως η ερωτική υπερεστίαση, δίπλα στα τεκμηριωμένα χαρακτηριστικά της ΔΕΠΥ. Εδώ η οπτική είναι πρακτική: πώς κρατιούνται οι συμφωνίες όταν η γοητεία του καινούριου δίνει τη θέση της στην καθημερινή ρουτίνα.

Η παγίδα του γονιού και του παιδιού

Όταν ο ένας σύντροφος προβλέπει τα πάντα, θυμάται τα πάντα και ελέγχει τα πάντα, μπορεί να εγκατασταθεί μια ανισόρροπη δυναμική. Ο ένας γίνεται ο διαχειριστής του σπιτιού. Ο άλλος νιώθει ότι τον παρακολουθούν, τον κριτικάρουν ή τον αντιμετωπίζουν σαν παιδί. Όσο περισσότερο ελέγχει ο πρώτος, τόσο περισσότερο αποφεύγει ο δεύτερος. Όσο περισσότερο αποφεύγει ο δεύτερος, τόσο περισσότερο ελέγχει ο πρώτος. Για να ξεφύγει από την κατηγορία, το άτομο με ΔΕΠΥ αρχίζει συχνά να κρύβει τις αστοχίες του και να κρατά τα προσχήματα, και αυτό το καμουφλάζ καταλήγει να κοστίζει πολύ ακριβά.

Αυτός ο βρόχος φθείρει την επιθυμία όσο και την εμπιστοσύνη. Επιπλέον βαραίνει πολύ άνισα τις νευροαποκλίνουσες γυναίκες, στις οποίες το νοητικό φορτίο του σπιτιού εξακολουθεί να πέφτει εξ ορισμού. Δεν σπάει ζητώντας από τον οργανωμένο σύντροφο να κάνει ακόμη περισσότερη υπομονή. Ζητά να αναδιανεμηθεί η ευθύνη.

Το άτομο με ΔΕΠΥ μπορεί να επιλέγει και να συντηρεί τα δικά του εργαλεία. Ο σύντροφος μπορεί να εκφράζει τη συγκεκριμένη επίπτωση μιας αστοχίας χωρίς να ταπεινώνει. Μαζί, το ζευγάρι μπορεί να ξεχωρίσει όσα απαιτούν αυστηρή αξιοπιστία (φάρμακα, παιδιά, οικονομικά, σημαντικά ραντεβού) από όσα μπορούν να παραμείνουν ευέλικτα.

Χτίστε συστήματα που δεν στηρίζονται στη μνήμη

Μια καλή οργάνωση με ΔΕΠΥ σπάνια είναι αόρατη. Πρέπει να εμφανίζεται στο σωστό σημείο, την κατάλληλη στιγμή, με όσο το δυνατόν λιγότερα βήματα. Το διακύβευμα μεγαλώνει ακόμη περισσότερο όταν μοιράζεστε την ίδια στέγη, όπως εξηγεί το άρθρο μας για τη συγκατοίκηση όταν είστε νευροαποκλίνοντες.

Μπορείτε να δοκιμάσετε κάποια απλά εργαλεία:

• Ένα κοινό ημερολόγιο για τις δεσμεύσεις που αφορούν και τους δύο συντρόφους, με υπενθυμίσεις που επιλέγονται μαζί.
• Μία μόνο λίστα για τις κοινές δουλειές, αντί για διάσπαρτα αιτήματα ανάμεσα σε μηνύματα, συζητήσεις και σημειώσεις.
• Ορατά σημεία αγκύρωσης: ένα καλάθι για τα κλειδιά, τα φάρμακα δίπλα σε μια σταθερή ρουτίνα, τα σημαντικά χαρτιά σε ένα ξεχωριστό κουτί.
• Ολόκληρες ευθύνες: η «διαχείριση των ψώνιων» περιλαμβάνει τον έλεγχο, τον προγραμματισμό, την αγορά και την τακτοποίηση, όχι μόνο την εκτέλεση ενός βήματος κατόπιν αιτήματος.
• Μια σύντομη συνάντηση για τα πρακτικά κάθε εβδομάδα, ώστε η οργάνωση να μην κατακλύζει όλες τις κουβέντες.

Το καλύτερο εργαλείο δεν είναι το πιο εξελιγμένο. Είναι εκείνο που χρησιμοποιείτε ακόμη μετά από τρεις εβδομάδες. Όταν και οι δύο σύντροφοι είναι νευροαποκλίνοντες, για παράδειγμα σε ένα ζευγάρι με αυτισμό και ΔΕΠΥ, αυτά τα συστήματα πρέπει να λαμβάνουν υπόψη δύο τρόπους λειτουργίας και όχι έναν. Ξεκινήστε από ένα επαναλαμβανόμενο πρόβλημα, δείτε αν μειώνεται το φορτίο και μετά προσαρμόστε.

Μιλήστε για τον αντίκτυπο χωρίς να επιτίθεστε στην ταυτότητα

Το «δεν προσέχεις ποτέ» καλεί τον άλλον να υπερασπιστεί τον χαρακτήρα του. Το «περίμενα σαράντα λεπτά χωρίς καμία ενημέρωση και ένιωσα εγκαταλελειμμένος/η» περιγράφει ένα γεγονός και την επίπτωσή του. Σε πολλούς ενήλικες με ΔΕΠΥ, μια κριτική πυροδοτεί έντονη ευαισθησία στην απόρριψη, που μετατρέπει ένα μεμονωμένο σχόλιο σε ετυμηγορία για ολόκληρο το άτομο.

Μια χρήσιμη συζήτηση μπορεί να ακολουθήσει τέσσερα βήματα:

1. Το παρατηρήσιμο γεγονός: τι συνέβη, χωρίς «πάντα» και χωρίς «ποτέ».
2. Ο αντίκτυπος: κούραση, ανησυχία, χαμένος χρόνος ή αίσθημα μοναξιάς.
3. Η ανάγκη: αξιοπιστία, ενημέρωση, συμμετοχή ή ξεκούραση.
4. Η συμφωνία που δοκιμάζεται: μια συγκεκριμένη ενέργεια για την επόμενη φορά.

Αν το συναίσθημα ανεβαίνει πολύ γρήγορα, το άρθρο για τη συναισθηματική απορρύθμιση στο ζευγάρι προτείνει τρόπους να διακόψετε προσωρινά τη συζήτηση χωρίς να την εγκαταλείψετε.

Καλύτερα να επανορθώνεις παρά να υπόσχεσαι πολλά

Μετά από μια λήθη, η ντροπή μπορεί να οδηγήσει στην υπόσχεση ότι αυτό δεν θα ξανασυμβεί «ποτέ πια». Αυτή η υπόσχεση καθησυχάζει για λίγα λεπτά, αλλά δεν δημιουργεί κανένα συγκεκριμένο στήριγμα.

Μια αξιόπιστη επανόρθωση περιέχει τρία στοιχεία: την αναγνώριση του αντίκτυπου, μια ενέργεια για την άμεση συνέπεια και στη συνέχεια την τροποποίηση του συστήματος. Για παράδειγμα: «Καταλαβαίνω ότι η καθυστέρησή μου σε έφερε σε δύσκολη θέση. Θα αναλάβω εγώ τη μετακίνηση αύριο. Από τώρα βάζω δύο ξυπνητήρια, το ένα για να ξεκινήσω την προετοιμασία».

Όταν ο σύντροφος ζει με αγχώδη δεσμό, αυτή η συγκεκριμένη κίνηση καθησυχάζει πολύ περισσότερο από μια επίσημη υπόσχεση. Η επανόρθωση δεν σβήνει τα πάντα. Δείχνει όμως ότι η σχέση μετράει περισσότερο από την ανάγκη να έχεις δίκιο.

Τι δεν δικαιολογεί η ΔΕΠΥ

Η νευροαπόκλιση δεν κάνει αποδεκτό το να υποτιμάς κάποιον, να λες ψέματα, να ξοδεύεις κοινά χρήματα χωρίς συμφωνία, να επιβάλλεις ένα μόνιμο βάρος ή να αρνείσαι κάθε αυτοκριτική. Αντίστοιχα, ο σύντροφος δεν έχει δικαίωμα να ταπεινώνει, να αντιμετωπίζει σαν παιδί ή να ελέγχει διαρκώς το άτομο με ΔΕΠΥ.

Όταν οι ίδιες συγκρούσεις επαναλαμβάνονται παρά τα εργαλεία, η επίσκεψη σε έναν επαγγελματία που γνωρίζει τη ΔΕΠΥ στους ενήλικες ή μια προσαρμοσμένη θεραπεία ζεύγους μπορεί να βοηθήσει να σπάσει ο κύκλος. Τα ερωτηματολόγια προσανατολισμού που προσφέρουμε δεν αντικαθιστούν καμία διάγνωση, βοηθούν όμως να διατυπώσετε αυτό που ζείτε πριν από ένα ραντεβού. Αν στη σχέση υπάρχει φόβος, έλεγχος ή βία, δεν πρόκειται πια για ένα απλό οργανωτικό πρόβλημα. Ο οδηγός μας για τα προειδοποιητικά σημάδια και τη νευροαπόκλιση βοηθά να γίνει αυτή η διάκριση.

Αγάπη με συγκεκριμένα στηρίγματα

Ένα ζευγάρι δεν χρειάζεται τέλεια μνήμη. Χρειάζεται αξιόπιστες συμφωνίες, μοιρασμένη ευθύνη και περιθώριο προσαρμογής. Η ΔΕΠΥ δεν εγγυάται αυθορμητισμό, δημιουργικότητα ή κάποια ιδιαίτερη δύναμη στη σχέση, και το άρθρο μας για τις δυνάμεις των νευροδιαφορετικών ζευγαριών κοιτάζει τι βοηθά πραγματικά, όχι χαρακτηριστικά που υποθέτουμε από μια ταμπέλα. Τα χρήσιμα συστήματα οφείλουν να στηρίζουν το συγκεκριμένο άτομο, χωρίς να ορίζουν την προσωπικότητά του.

Στον χώρο γνωριμιών για άτομα με ΔΕΠΥ και στην κοινότητα ΔΕΠΥ, τα μέλη μπορούν να μιλήσουν για τον τρόπο που λειτουργούν. Η αμοιβαία κατανόηση δεν καταργεί την ανάγκη να χτιστούν λύσεις, και μια διάγνωση από μόνη της δεν μπορεί να καθορίσει αν μια δέσμευση που δεν τηρήθηκε αντανακλά συμπτώματα, συνθήκες ή ένα ευρύτερο πρόβλημα στη σχέση.

Πηγές και αναφορές

• Ανασκόπηση για τις λειτουργικές επιπτώσεις της ΔΕΠΥ στους ενήλικες, μαζί με τη σχέση της με τον έρωτα
• Πρόσφατη ποιοτική μελέτη για την εμπειρία των ερωτικών σχέσεων σε ενήλικες με ΔΕΠΥ

Ελάτε στο Atypiklove

Το Atypiklove είναι ένας χώρος γνωριμιών σχεδιασμένος για νευροαποκλίνοντα άτομα, με προφίλ όπου μπορείτε να εξηγήσετε τις ανάγκες σας, τον ρυθμό σας και τον τρόπο που επικοινωνείτε.

Δημιουργώ δωρεάν το προφίλ μου