"חשבתי שאני מחכה לאדם הנכון. מסתבר שחיכיתי באמת להכיר את האדם." המשפט הזה חוזר שוב ושוב אצל אנשים שפוגשים מאוחר את המילה דמי-סקסואל. לפני שהמילה מגיעה, רובם כבר ניסו כל הסבר שהוצע להם: בררנים מדי, שקועים מדי בראש של עצמם, חסומים, מפגרים אחרי כולם.
אוצר המילים של הספקטרום הא-מיני אינו ז'רגון אקטיביסטי. הוא כלי דיוק. הוא מאפשר לתאר את מה שאתם מרגישים בלי להכחיש את מה שאחרים מרגישים, ובלי לשאול את עצמכם בתחילת כל קשר חדש מה לא בסדר אצלכם.
המאמר הזה אינו מאבחן דבר ואינו מתיימר להסביר אף אחד. הוא מציע נקודות ייחוס כדי לתת שם ליחס שלכם לתשוקה, להבחין בין נטייה לבין דברים אחרים, ולבנות זוגיות על הספקטרום הא-מיני שאינה נשענת על כך שאדם אחד מוותר על הכול.
הגדרות שאסור לטשטש ביניהן
א-מיניות פירושה לא לחוות משיכה מינית כלפי אנשים אחרים, או לחוות אותה מעט מאוד. עבודות עדכניות רואות בה נטייה מינית בפני עצמה, שוות מעמד לכל נטייה אחרת, ולא הפרעה בתפקוד.
הספקטרום כולל כמה עמדות שנמצאות בשימוש נפוץ:
- א-מיני: מעט משיכה מינית כלפי אחרים או אפס משיכה;
- גריי-סקסואל: משיכה נדירה, חלשה, או קיימת רק בנסיבות מסוימות;
- דמי-סקסואל: משיכה שמופיעה רק אחרי שנוצר קשר רגשי חזק;
- אלו-סקסואל: המונח שמתאר, בניגוד לכך, אנשים שחווים משיכה מינית באופן שגרתי.
שתי הבחנות מונעות את רוב אי ההבנות. ראשית, משיכה מינית אינה חשק מיני: אפשר שיהיה לכם חשק ולא תהיה משיכה שמופנית לאדם מסוים. שנית, משיכה מינית אינה משיכה רומנטית: אנשים רבים על הספקטרום רוצים סיפור אהבה, בית, חיים משותפים. מחקר על ספקטרום ה-ace מוצא פרופילי תשוקה שונים באופן ניכר בהתאם לשאלה אם אדם מגדיר את עצמו א-מיני, גריי-סקסואל או דמי-סקסואל, וזה מאשש שהמילים האלה אינן בנות החלפה.
מה א-מיניות אינה
ירידה זמנית בתשוקה אינה נטייה. אחרי אבל, אחרי אפיזודה דיכאונית, אחרי לידה, אחרי תקופה ארוכה של עומס, התשוקה עשויה לסגת ואחר כך לחזור. נטייה מתארת אופן פעולה יציב, ולרוב מזהים אותה במבט לאחור, הרבה לפני הקשר הנוכחי.
גם לא מזהים נטייה לפי המצוקה שהיא כביכול גורמת. המצוקה בנושא א-מיניות ומערכות יחסים נובעת רק לעיתים רחוקות מהא-מיניות עצמה. הרבה יותר פעמים היא נובעת מתחושת חובה, מהרושם שאתם מאכזבים מישהו, או מהערות שהצטברו לאורך שנים. זה נוגע גם לאנשי מקצוע: היעדר תשוקה שאינו מטריד את האדם עצמו אינו בעיה שממתינה לתיקון.
לבסוף, א-מיניות אינה תוצאה של טראומה ואינה השפעה של נוירודיברגנטיות. להחליט במקום מישהו מה הסיבות שלו הוא דרך לשלול ממנו את הזכות לתאר את עצמו.
א-מיניות ואוטיזם: מה נצפה ומה לא מוסק
מחקרים ששואלים מבוגרים אוטיסטים על הנטייה שלהם מוצאים מגוון רחב יותר מאשר באוכלוסייה הכללית, כשיותר אנשים מתארים את עצמם מחוץ למשבצות הצפויות, ובכלל זה בצד הא-מיני. זו הופעה משותפת שנצפתה, ולא יותר מזה.
תצפית אינה הסבר. אפשר לקרוא את הקשר בין א-מיניות ואוטיזם בכמה דרכים, ויותר מאחת מהן יכולה להיות נכונה בו זמנית:
- פחות חדירות לתסריטים חברתיים, ולכן פחות סיבות להגדיר את עצמכם הטרוסקסואלים כברירת מחדל;
- יחס מילולי יותר לאוצר המילים, שהופך את המילה המדויקת לקלה לאימוץ ברגע שפוגשים אותה;
- היכרות עם קהילות מקוונות, שבהן אוצר המילים הזה מסתובב מזה זמן רב;
- קשב צמוד לתחושות של עצמכם, שהופך היעדר משיכה לדבר שמבחינים בו במקום לטשטש אותו.
מה שההופעה המשותפת אינה אומרת: שאוטיזם גורם לא-מיניות. אנשים אוטיסטים רבים הם אלו-סקסואלים, עם חשק מיני נוכח מאוד. להתייחס לא-מיניות כתכונה אוטיסטית היה מחזיר אותה לדרגת תסמין, וזה בדיוק מה שהמילה נוצרה כדי להתנגד לו.
לתת שם לנטייה שלכם אינו להנפיק אישור. זה לוותר על החיפוש אחר הסבר לדבר שמעולם לא היה בעיה.
להבחין בין נטייה, עולם חושי ותרופות
שלוש שאלות נראות דומות מרחוק. הן אינן אומרות אותו דבר ואינן שייכות לאותה שיחה.
הנטייה עונה: כלפי מי, ובאילו תנאים, מופיעה המשיכה. החוויה החושית עונה: האם המגע המסוים הזה, בסביבה המסוימת הזאת, נסבל. אדם יכול לרצות בן או בת זוג ועדיין לא לסבול סדין מגרד, ריח של אבקת כביסה, אור, מרקם. זו אינה א-מיניות, זו מגבלה חושית, והיא נפתרת בשדה החושי. הכתבה שלנו על עומס חושי ואינטימיות עוברת על ההתאמות המעשיות האלה.
השאלה השלישית היא רפואית. חלק מהטיפולים, ובהם כמה תרופות נוגדות דיכאון, מציינים ירידה בחשק המיני בין תופעות הלוואי הידועות שלהם. גם עייפות ממושכת, כאב, שינה משובשת וחוסר איזון הורמונלי פועלים על התשוקה. הנושא של חשק מיני ונוירודיברגנטיות מסתבך כאן, כי אנשים נוירודיברגנטיים רבים נוטלים תרופות לאורך זמן ומהססים להעלות דווקא את הנקודה הזאת בפגישה.
הסימן המועיל הוא עניין של סדר בזמן ולא של תיאוריה. אם מה שאתם מרגישים השתנה אחרי אירוע שאפשר לזהות, כדאי לספר על כך לרופא, ולעולם לא כדאי לשנות או להפסיק טיפול ביוזמתכם. אם זה תמיד היה כך, שאלת הנטייה נעשית רלוונטית יותר משאלת הסיבה.
לומר את זה מוקדם, בלי להצטדק
הרפלקס הנפוץ הוא לדחות את השיחה עד שהיא הופכת בלתי נמנעת, כלומר עד לרגע הגרוע ביותר האפשרי. לומר את זה מוקדם מונע הצטברות של חוב מדברים שלא נאמרו.
הפרופיל שלכם הוא המקום הראשון למידע הזה, והוא אינו חייב להיקרא כווידוי. שורה פשוטה אחת מספיקה: "דמי-סקסואלית, המשיכה מגיעה עם הקשר" או "על הספקטרום הא-מיני, מחפש קשר רומנטי". המדריך שלנו על כתיבת תיאור פרופיל היכרויות נוירודיברסי מראה איך לנסח משפט כזה כך שלא ישתלט על כל העמוד.
כמה עקרונות הופכים את השיחה לפשוטה יותר:
- לומר ולא להגן: זה מידע עליכם, לא כתב אישום שצריך להשיב עליו;
- לתאר בהווה את מה שנכון לכם, בלי להבטיח שינוי עתידי כדי להרגיע מישהו;
- לא להפוך את השיחה לשיעור באוצר מילים: המילה מספיקה, ההסבר יכול לבוא אם מבקשים אותו;
- לקבל שהצד השני עשוי להזדקק לזמן מחשבה, ושהתשובה שלו עשויה להיות לא;
- לסרב למשא ומתן שנפתח ב"בוא ננסה בכל זאת ונראה איך זה הולך".
בפלטפורמה שנבנתה עבור היכרויות ומגוון נוירולוגי, לומר את זה עולה בדרך כלל פחות מאשר במקומות אחרים, כי שם ניסוח הצרכים שלכם הוא כבר הנורמה ולא היוצא מן הכלל.
לבנות אינטימיות שאינה פשרה חד-צדדית
זוג מעורב, שבו אדם אחד אלו-סקסואל והשני על הספקטרום, אינו נדון לכישלון ואינו עובד מאליו. מה שעושה את ההבדל הוא האופן שבו המאמץ מתחלק.
את הדפוס שנכשל קל לזהות: אדם אחד אומר כן למין שהוא אינו רוצה כדי להימנע מעימות, השני מרגיש אשם על כך שהוא רוצה, ואיש אינו מדבר. ההסכמה נשחקת בשקט, בלי שכלל מפורש כלשהו נשבר אי פעם. הסכמה שהושגה בהתשה אינה הסכמה.
הדפוס שמחזיק מעמד נשען על כמה תמיכות:
- אוצר מילים משותף להפרדה בין מה שרוצים, מה שמקובל ומה שלא;
- הכרה בכך שהתסכול של האדם האלו-סקסואל אמיתי ולגיטימי, בלי שיהפוך לחשבון שמישהו חייב לשלם;
- צורות אינטימיות שנחשבות בפני עצמן ולא רק כפתיח: מגע, נוכחות, טקסים, שינה זה לצד זה;
- האפשרות לבחון מחדש את ההסכם, בשני הכיוונים, בלי שזה יהפוך למשפט;
- אצל חלק מהזוגות, פתיחות שסוכמה במפורש, שיש לה משמעות רק אם היא מגיעה משני הצדדים.
השיחות האלה זקוקות לבהירות שהלא נאמר לעולם אינו מספק. נקודות הייחוס שלנו על תקשורת עם בן זוג אוטיסט מתאימות היטב גם כאן: לומר דברים במונחים קונקרטיים עדיף על לקוות שינחשו אתכם נכון.
אם חוסר ההסכמה נשען על משהו מבני עבור אחד מכם, כנות עשויה להוביל לפרידה. זו אינה כישלון של האדם הא-מיני ואף לא של האלו-סקסואל. זו אי התאמה, ולתת לה שם מוקדם חוסך לשניכם שנים של האשמות הדדיות.
למצוא אנשים שאינם זקוקים לכל ההסבר
התשישות בסיפורים האלה נובעת רק לעיתים רחוקות מהנושא עצמו. היא נובעת מהחזרתיות: לנסח מחדש, להרגיע, להוכיח שהסירוב אינו אישי. יש אנשים שבסוף מפסיקים לחפש במקום להתחיל שוב מההתחלה.
מעבר למרחבים שבהם אוצר המילים כבר מסתובב משנה את אופייה של העייפות הזאת. הקהילה הנוירודיברסית של Atypiklove מרכזת פרופילים שעבורם להסביר איך אתם פועלים הוא דבר מובן מאליו, וזה משאיר יותר אנרגיה להיכרות עצמה.
ואם עדיין לא מצאתם את המילה הנכונה, זה בסדר. שום תווית אינה חובה, שום תווית אינה לצמיתות, ואף אחת אינה נרכשת דרך שאלון. "אני עוד לא יודעת איך זה עובד אצלי, הנה מה שכן ידוע לי" היא נקודת פתיחה טובה לגמרי.
מקורות והפניות
- השוואת תשוקה מינית אצל אנשים א-מיניים, דמי-סקסואליים וגריי-סקסואליים
- נטייה מינית, זהות מגדרית ומערכות יחסים רומנטיות אצל אנשים אוטיסטים
- NHS: תופעות לוואי של סרטרלין, ובהן ירידה בחשק המיני
הצטרפו ל-Atypiklove
ב-Atypiklove אתם יכולים לציין את היחס שלכם לתשוקה ישירות בפרופיל ולהכיר אנשים שקוראים את זה כאות מועיל, ולא כמכשול שצריך לעקוף.