Aseksualitas, demiseksualitas dan neurodivergensi: menamai relasi Anda dengan hasrat

"Kupikir aku sedang menunggu orang yang tepat. Ternyata aku menunggu sampai benar-benar mengenal orangnya." Kalimat itu muncul berulang kali dari orang-orang yang menemukan kata demiseksual terlambat. Sebelum kata itu datang, sebagian besar dari mereka sudah mencoba semua penjelasan yang tersedia: terlalu pemilih, terlalu banyak berpikir, sedang tersumbat, ketinggalan jadwal.

Kosakata spektrum aseksual bukan jargon aktivisme. Ia sebuah alat presisi. Kosakata itu memungkinkan Anda menggambarkan apa yang Anda rasakan tanpa menyangkal apa yang dirasakan orang lain, dan tanpa bertanya kepada diri sendiri, di awal setiap hubungan baru, apa yang salah dengan Anda.

Artikel ini tidak mendiagnosis apa pun dan tidak mengklaim bisa menjelaskan siapa pun. Ia menawarkan titik acuan untuk menamai relasi Anda dengan hasrat, untuk membedakan orientasi dari hal-hal lain, dan untuk membangun hubungan di spektrum aseksual yang tidak bertumpu pada satu orang yang melepaskan segalanya.

Definisi yang sebaiknya tidak dicampuradukkan

Aseksualitas berarti tidak mengalami ketertarikan seksual kepada orang lain, atau mengalaminya sangat sedikit. Kajian mutakhir memperlakukannya sebagai orientasi seksual tersendiri, setara dengan orientasi mana pun, bukan sebagai disfungsi.

Spektrum ini mencakup beberapa posisi yang lazim dipakai:

• aseksual: sedikit atau tanpa ketertarikan seksual kepada orang lain;
• graiseksual: ketertarikan yang jarang, samar, atau hanya hadir dalam keadaan tertentu;
• demiseksual: ketertarikan yang muncul hanya setelah terbentuk ikatan emosional yang kuat;
• alloseksual: istilah yang sebagai pembanding menggambarkan orang-orang yang mengalami ketertarikan seksual secara rutin.

Dua pembedaan mencegah sebagian besar salah paham. Pertama, ketertarikan seksual bukan libido: seseorang bisa punya libido tanpa ketertarikan yang tertuju pada siapa pun secara khusus. Kedua, ketertarikan seksual bukan ketertarikan romantis: banyak orang di spektrum ini menginginkan kisah cinta, sebuah rumah, kehidupan bersama. Penelitian tentang spektrum ace menemukan profil hasrat yang berbeda secara mencolok tergantung apakah seseorang menyebut dirinya aseksual, graiseksual atau demiseksual, dan itu menegaskan bahwa kata-kata tersebut tidak bisa saling menggantikan.

Apa yang bukan aseksualitas

Penurunan hasrat yang sementara bukan sebuah orientasi. Setelah kehilangan, episode depresi, kelahiran anak, atau masa kelebihan beban, hasrat bisa surut lalu kembali. Orientasi menggambarkan cara kerja yang stabil, dan biasanya dikenali saat menengok ke belakang, jauh sebelum hubungan yang sekarang.

Sebuah orientasi juga tidak dikenali dari penderitaan yang ditimbulkannya. Dalam soal aseksualitas dan hubungan, penderitaan jarang berasal dari aseksualitasnya sendiri. Jauh lebih sering ia berasal dari rasa terpaksa, dari perasaan mengecewakan seseorang, atau dari komentar yang menumpuk bertahun-tahun. Itu penting juga bagi tenaga profesional: ketiadaan hasrat yang tidak mengganggu orang yang bersangkutan bukanlah masalah yang menunggu diperbaiki.

Terakhir, aseksualitas bukan akibat trauma dan bukan pula efek neurodivergensi. Memutuskan sebab-sebab untuk orang lain adalah cara mencabut hak mereka menggambarkan diri sendiri.

Aseksualitas dan autisme: apa yang teramati, apa yang tidak disimpulkan

Studi yang menanyakan orientasi kepada orang dewasa autistik menemukan keragaman yang lebih besar dibanding populasi umum, dengan lebih banyak orang menggambarkan dirinya di luar kotak-kotak yang diharapkan, termasuk di sisi aseksual. Itu sebuah kemunculan bersama yang teramati, tidak lebih.

Pengamatan bukan penjelasan. Kaitan antara aseksualitas dan autisme bisa dibaca dengan beberapa cara, dan lebih dari satu di antaranya bisa benar sekaligus:

• kurang tembusnya skrip sosial, sehingga lebih sedikit alasan untuk otomatis menyebut diri heteroseksual;
• relasi yang lebih harfiah dengan kosakata, yang membuat kata yang akurat lebih mudah diadopsi begitu ditemukan;
• keakraban dengan komunitas daring, tempat kosakata ini sudah lama beredar;
• perhatian yang cermat pada sensasi diri sendiri, yang membuat ketiadaan ketertarikan menjadi sesuatu yang disadari alih-alih ditutupi.

Yang tidak dikatakan oleh kemunculan bersama itu: bahwa autisme menyebabkan aseksualitas. Banyak orang autistik adalah alloseksual, dengan dorongan seksual yang sangat hadir. Memperlakukan aseksualitas sebagai ciri autistik akan menurunkannya kembali ke derajat gejala, dan justru itulah yang hendak dilawan oleh kata tersebut sejak awal.

Membedakan orientasi, kehidupan sensorik dan obat

Tiga pertanyaan tampak mirip dari kejauhan. Ketiganya tidak bermakna sama dan tidak berada dalam percakapan yang sama.

Orientasi menjawab: kepada siapa, dan dalam kondisi apa, ketertarikan muncul. Pengalaman sensorik menjawab: apakah sentuhan yang ini, di suasana yang ini, bisa ditanggung. Seseorang bisa menginginkan pasangan dan tetap tidak tahan pada seprai yang kasar, aroma deterjen, sebuah cahaya, sebuah tekstur. Itu bukan aseksualitas, itu kendala sensorik, dan penyelesaiannya di ranah sensorik. Tulisan kami tentang kelebihan beban sensorik dan keintiman membahas penyesuaian praktis tersebut.

Pertanyaan ketiga bersifat medis. Sejumlah pengobatan, termasuk beberapa antidepresan, mencantumkan penurunan libido di antara efek samping yang sudah dikenal. Kelelahan yang menetap, nyeri, tidur yang terganggu dan ketidakseimbangan hormonal juga bekerja pada hasrat. Topik libido dan neurodivergensi menjadi kusut di sini, karena banyak orang neurodivergen menjalani pengobatan jangka panjang dan ragu mengangkat justru poin ini saat konsultasi.

Penanda yang berguna lebih soal waktu ketimbang teori. Jika cara Anda merasakannya berubah setelah sebuah peristiwa yang bisa dikenali, hal itu layak disampaikan kepada dokter, dan tidak pernah layak untuk mengubah atau menghentikan pengobatan atas inisiatif sendiri. Jika sejak dulu memang selalu begini, pertanyaan tentang orientasi menjadi lebih relevan daripada pertanyaan tentang sebab.

Mengatakannya sejak awal, tanpa harus membela diri

Refleks yang umum adalah menunda percakapan sampai ia tak terhindarkan lagi, artinya sampai momen paling buruk. Mengatakannya sejak awal mencegah menumpuknya utang berupa hal-hal yang tak terucap.

Profil Anda adalah tempat pertama untuk menaruh informasi itu, dan ia tidak harus terbaca seperti pengakuan dosa. Satu baris sederhana sudah cukup: "demiseksual, ketertarikan datang bersama ikatan" atau "di spektrum aseksual, mencari hubungan romantis". Panduan kami untuk menulis bio profil kencan neurodivergen menunjukkan cara merumuskan kalimat semacam itu agar ia tidak mengambil alih seluruh halaman.

Beberapa prinsip membuat percakapannya lebih sederhana:

• nyatakan, jangan bela: ini informasi tentang Anda, bukan dakwaan yang harus dijawab;
• gambarkan dalam bentuk sekarang apa yang benar bagi Anda, tanpa menjanjikan perubahan di masa depan demi menenangkan siapa pun;
• jangan ubah pertukaran itu menjadi kelas kosakata: katanya sudah cukup, penjelasan bisa menyusul jika diminta;
• terimalah bahwa orang lain mungkin butuh waktu untuk berpikir, dan jawabannya bisa saja tidak;
• tolak negosiasi yang dibuka dengan "kita coba dulu saja, siapa tahu jalan".

Di platform yang dibangun untuk kencan neurodivergen, mengatakan hal ini biasanya lebih murah ongkosnya daripada di tempat lain, karena menyebutkan kebutuhan sendiri di sana sudah menjadi norma alih-alih pengecualian.

Membangun keintiman yang bukan kompromi sepihak

Pasangan campuran, ketika yang satu alloseksual dan yang lain berada di spektrum, tidak ditakdirkan gagal dan tidak pula otomatis berjalan mulus. Yang membuat perbedaan adalah bagaimana usahanya dibagi.

Pola yang gagal mudah dikenali: satu orang mengiyakan seks yang tidak ia inginkan demi menghindari konflik, yang lain merasa bersalah karena menginginkannya, dan tidak ada yang bicara. Persetujuan terkikis diam-diam, tanpa satu pun aturan eksplisit dilanggar. Kesepakatan yang diperoleh dengan membuat orang lain kelelahan bukanlah kesepakatan.

Pola yang bertahan bertumpu pada beberapa penopang:

• kosakata bersama untuk memisahkan apa yang diinginkan, apa yang bisa diterima dan apa yang tidak;
• pengakuan bahwa rasa frustrasi orang alloseksual itu nyata dan sah, tanpa menjadikannya tagihan yang harus dilunasi seseorang;
• bentuk-bentuk keintiman yang bernilai pada dirinya sendiri, bukan hanya sebagai pembuka: sentuhan, kehadiran, ritual kecil, tidur bersisian;
• kemungkinan meninjau ulang kesepakatan, ke dua arah, tanpa itu berubah menjadi sidang pengadilan;
• bagi sebagian pasangan, keterbukaan yang dinegosiasikan secara eksplisit, yang hanya berarti kalau datang dari kedua belah pihak.

Percakapan semacam ini butuh kejernihan yang tidak pernah disediakan oleh hal-hal yang dibiarkan tak terucap. Titik acuan kami untuk berkomunikasi dengan pasangan autistik sangat cocok diterapkan di sini: mengatakan hal secara konkret lebih baik daripada berharap ditebak dengan tepat.

Kalau ketidaksepakatannya menyangkut sesuatu yang mendasar bagi salah satu dari Anda, kejujuran bisa berujung perpisahan. Itu bukan kegagalan orang aseksual, bukan pula kegagalan orang alloseksual. Itu ketidakcocokan, dan menamainya lebih awal menghemat bertahun-tahun saling menyalahkan bagi Anda berdua.

Menemukan orang yang tidak butuh penjelasan lengkap

Kelelahan dalam cerita-cerita ini jarang berasal dari topiknya sendiri. Ia berasal dari pengulangan: merumuskan ulang, menenangkan, membuktikan bahwa penolakan itu bukan soal pribadi. Pada akhirnya sebagian orang berhenti mencari alih-alih memulai lagi dari awal.

Beranjak ke ruang-ruang tempat kosakata ini sudah beredar mengubah sifat kelelahan tersebut. Komunitas neurodivergen Atypiklove mengumpulkan profil-profil yang bagi mereka menjelaskan cara kerja diri adalah hal biasa, sehingga tersisa lebih banyak energi untuk benar-benar bertemu seseorang.

Dan kalau Anda belum menemukan kata yang tepat, tidak apa-apa. Tidak ada label yang wajib, tidak ada yang permanen, dan tidak ada yang harus diraih lewat sebuah kuesioner. "Aku belum tahu bagaimana ini bekerja untukku, tapi inilah yang aku tahu" adalah titik berangkat yang sudah cukup baik.

Sumber dan referensi

• Perbandingan hasrat seksual pada orang aseksual, demiseksual dan graiseksual
• Orientasi seksual, identitas gender dan hubungan romantis pada orang autistik
• NHS: efek samping sertraline, termasuk menurunnya gairah seksual

Gabung dengan Atypiklove

Di Atypiklove, Anda bisa menyatakan relasi Anda dengan hasrat langsung di profil dan bertemu orang-orang yang membacanya sebagai sinyal yang berguna, bukan sebagai rintangan yang harus disiasati.

Buat profil saya secara gratis