Asexualitet, demisexualitet och neurodivergens: att sätta ord på sin relation till lust

"Jag trodde att jag väntade på rätt person. Det visade sig att jag väntade på att verkligen lära känna personen." Den meningen återkommer gång på gång hos dem som hittar ordet demisexuell sent. Innan ordet finns har de flesta prövat alla förklaringar som erbjudits: för kräsen, för mycket i huvudet, blockerad, efter i schemat.

Ordförrådet kring det asexuella spektrumet är inte aktivistjargong. Det är ett precisionsverktyg. Det låter dig beskriva vad du känner utan att förneka vad andra känner, och utan att i början av varje ny relation fråga dig vad det är för fel på dig.

Den här artikeln ställer inga diagnoser och gör inte anspråk på att förklara någon. Den erbjuder hållpunkter för att sätta ord på din relation till lust, för att skilja läggning från annat, och för att bygga en asexuell allosexuell relation som inte vilar på att en person ger upp allt.

Definitioner som inte bör suddas ihop

Asexualitet innebär att inte känna någon sexuell attraktion till andra människor, eller mycket lite. Nyare forskning behandlar det som en sexuell läggning i egen rätt, likställd med andra, snarare än som en dysfunktion.

Spektrumet rymmer flera vanligt använda positioner:

• asexuell: ingen eller mycket liten sexuell attraktion till andra;
• gråsexuell: attraktion som är sällsynt, svag eller bara finns under vissa omständigheter;
• demisexuell: attraktion som uppstår först när ett starkt känslomässigt band har vuxit fram;
• allosexuell: begreppet som i kontrast beskriver personer som regelbundet känner sexuell attraktion.

Två åtskillnader förebygger de flesta missförstånd. För det första är sexuell attraktion inte samma sak som libido: du kan ha libido utan att attraktionen riktas mot någon särskild. För det andra är sexuell attraktion inte samma sak som romantisk attraktion: många på spektrumet vill ha en kärlekshistoria, ett hem, ett delat liv. Forskning om ace-spektrumet finner tydligt olika lustprofiler beroende på om någon kallar sig asexuell, gråsexuell eller demisexuell, vilket bekräftar att orden inte är utbytbara.

Vad asexualitet inte är

En tillfällig nedgång i lust är ingen läggning. Efter en förlust, en depressiv period, en förlossning eller en tid av överbelastning kan lusten dra sig undan och sedan komma tillbaka. En läggning beskriver ett stabilt sätt att fungera, och den går oftast att känna igen i backspegeln, långt före den nuvarande relationen.

En läggning känns inte heller igen på det lidande den orsakar. Lidandet i asexualitet och relationer kommer sällan från asexualiteten i sig. Det kommer långt oftare från känslan av att vara skyldig något, av att svika någon, eller från kommentarer som lagrats på hög under år. Det gäller även för yrkespersoner: en frånvaro av lust som inte bekymrar personen själv är inte ett problem som väntar på att lagas.

Slutligen är asexualitet varken en följd av trauma eller en effekt av neurodivergens. Att bestämma någon annans orsaker åt hen är ett sätt att ta ifrån personen rätten att beskriva sig själv.

Asexualitet och autism: vad som observeras, vad som inte slutsatsdras

Studier som frågar autistiska vuxna om deras läggning finner större variation än i befolkningen i stort, med fler som beskriver sig utanför de förväntade facken, även på den asexuella sidan. Det är en observerad samförekomst, och inget mer.

En observation är ingen förklaring. Sambandet mellan asexualitet och autism går att läsa på flera sätt, och mer än ett av dem kan vara sant samtidigt:

• mindre genomsläpplighet för sociala manus, alltså färre skäl att som förval kalla sig heterosexuell;
• ett mer bokstavligt förhållande till ord, vilket gör det exakta begreppet lättare att ta till sig när man väl möter det;
• vana vid nätgemenskaper, där det här ordförrådet har cirkulerat länge;
• noggrann uppmärksamhet på egna förnimmelser, vilket gör att en frånvaro av attraktion märks i stället för att slätas över.

Vad samförekomsten inte säger: att autism orsakar asexualitet. Många autistiska personer är allosexuella, med en mycket närvarande sexlust. Att behandla asexualitet som ett autistiskt drag vore att degradera det tillbaka till symtom, vilket är precis det ordet myntades för att motstå.

Att skilja läggning, sinnen och läkemedel åt

Tre frågor liknar varandra på avstånd. De betyder inte samma sak och hör inte hemma i samma samtal.

Läggning svarar på: mot vem, och under vilka villkor, uppstår attraktion. Sinnesupplevelsen svarar på: är just den här beröringen, i just den här miljön, uthärdlig. Någon kan önska sig en partner och ändå inte tåla ett skrapigt lakan, en tvättmedelsdoft, ett ljus, en textur. Det är inte asexualitet, det är en sensorisk begränsning, och den löses på sensorisk mark. Vår text om sensorisk överbelastning och intimitet går igenom de praktiska anpassningarna.

Den tredje frågan är medicinsk. Vissa behandlingar, däribland flera antidepressiva, anger minskad libido bland sina kända biverkningar. Långvarig trötthet, smärta, störd sömn och hormonell obalans påverkar också lusten. Ämnet libido och neurodivergens trasslar ihop sig här, eftersom många neurodivergenta personer står på långvarig medicinering och tvekar att ta upp just den punkten på ett besök.

Den användbara markören handlar om tidsföljd snarare än teori. Om ditt sätt att känna förändrades efter en identifierbar händelse är det värt att berätta för en läkare, och aldrig värt att ändra eller avbryta en behandling på eget initiativ. Om det alltid har varit så blir frågan om läggning mer relevant än frågan om orsak.

Att säga det tidigt, utan att behöva försvara det

Den vanliga reflexen är att skjuta upp samtalet tills det blir oundvikligt, alltså till sämsta tänkbara stund. Att säga det tidigt undviker att bygga upp en skuld av outtalade saker.

Din profil är den första platsen för informationen, och den behöver inte låta som en bekännelse. En enkel rad räcker: "demisexuell, attraktionen kommer med bandet" eller "på det asexuella spektrumet, söker en romantisk relation". Vår guide till profiltext för neurodivergent dejting visar hur en sådan mening formuleras så att den inte tar över hela sidan.

Några principer gör samtalet enklare:

• konstatera i stället för att försvara: det här är information om dig, inte en anklagelse att bemöta;
• beskriv i presens vad som stämmer för dig, utan att lova framtida förändring för att lugna någon;
• gör inte utbytet till en ordkunskapslektion: ordet räcker, förklaringen kan följa om den efterfrågas;
• acceptera att den andra kan behöva betänketid, och att svaret kan bli nej;
• avböj förhandlingar som inleds med "vi kan väl ändå prova och se hur det går".

På en plattform byggd för neurodivergent dejting kostar det oftast mindre att säga det här än på andra ställen, eftersom det där redan är norm snarare än undantag att formulera sina behov.

Att bygga närhet som inte är en enkelriktad kompromiss

Ett blandat par, där den ena är allosexuell och den andra finns på spektrumet, är varken dömt att misslyckas eller automatiskt hållbart. Det som gör skillnad är hur ansträngningen fördelas.

Mönstret som går sönder är lätt att känna igen: den ena säger ja till sex hen inte vill ha för att undvika en konflikt, den andra känner skuld för att vilja ha det, och ingen talar om det. Samtycket eroderar tyst, utan att någon uttalad regel någonsin bryts. En överenskommelse som uppnåtts genom att tjata ut någon är ingen överenskommelse.

Mönstret som håller vilar på flera stöd:

• ett gemensamt ordförråd för att skilja mellan det önskade, det acceptabla och det uteslutna;
• att erkänna att den allosexuella personens frustration är verklig och legitim, utan att den blir en räkning någon ska betala;
• former av närhet som räknas i sig själva, inte bara som upptakt: beröring, närvaro, ritualer, att sova sida vid sida;
• möjligheten att ompröva överenskommelsen, åt båda hållen, utan att det blir en rättegång;
• för vissa par en öppenhet som förhandlas uttryckligen, vilket bara betyder något om den kommer från båda.

De här samtalen kräver en tydlighet som det outtalade aldrig ger. Våra hållpunkter för att kommunicera med en autistisk partner fungerar väl här: att säga saker konkret slår att hoppas på att bli rätt gissad.

Om oenigheten ligger i något som är strukturellt för en av er kan ärligheten leda till en separation. Det är varken den asexuella eller den allosexuella personens misslyckande. Det är en oförenlighet, och att sätta ord på den tidigt besparar er båda år av ömsesidiga förebråelser.

Att hitta människor som inte behöver hela förklaringen

Utmattningen i de här berättelserna kommer sällan från ämnet i sig. Den kommer från upprepningen: att omformulera, lugna, bevisa att avvisandet inte är personligt. Till slut slutar somliga leta i stället för att börja om.

Att röra sig mot rum där ordförrådet redan cirkulerar förändrar tröttheten i grunden. Atypikloves neurodivergenta gemenskap samlar profiler för vilka det är helt odramatiskt att förklara hur man fungerar, vilket lämnar mer energi till själva mötet.

Och om du ännu inte hittat rätt ord är det helt i sin ordning. Ingen etikett är obligatorisk, ingen är permanent, och ingen behöver förtjänas genom ett frågeformulär. "Jag vet inte än hur det fungerar för mig, men det här vet jag" är en fullt användbar utgångspunkt.

Källor och referenser

• Jämförelse av sexuell lust hos asexuella, demisexuella och gråsexuella personer
• Sexuell läggning, könsidentitet och romantiska relationer hos autistiska personer
• NHS: biverkningar av sertralin, däribland minskad sexlust

Gå med i Atypiklove

På Atypiklove kan du ange din relation till lust direkt i profilen och möta människor som läser det som en användbar signal, inte som ett hinder att ta sig runt.

Skapa min profil gratis