«Λοιπόν, τι δουλειά κάνεις;» Η ερώτηση προσγειώνεται και κάτι κολλάει. Όχι επειδή η απάντηση είναι δύσκολη: χωράει σε μία πρόταση. Αλλά επειδή τη στιγμή που φτάνει, πρέπει να διαλέξετε τη σύντομη ή τη μεγάλη εκδοχή, να ρυθμίσετε τον τόνο σας, να κρατήσετε το βλέμμα χωρίς να το κρατήσετε υπερβολικά, και ήδη να ετοιμάζετε τη συνέχεια. Το περιεχόμενο είναι ασήμαντο. Η επεξεργασία δεν είναι.
Πολλά αυτιστικά και νευροαποκλίνοντα άτομα περιγράφουν το ίδιο: μπορούν να μιλούν ώρες για ένα θέμα που ξέρουν καλά, και να μένουν εντελώς κενά μπροστά σε λίγα λεπτά small talk. Αυτό το κενό δεν είναι έλλειψη κοινωνικής ευφυΐας. Είναι ότι το small talk δεν λειτουργεί με τους κανόνες που όλοι υποθέτουν.
Αυτό το άρθρο αφορά την προφορική συνομιλία, πρόσωπο με πρόσωπο: έναν καφέ, έναν διάδρομο, μια ουρά, ένα πρώτο ποτό. Για τη γραπτή εκδοχή της ίδιας άσκησης, το άρθρο μας για το τι να γράψετε στο πρώτο μήνυμα σε μια εφαρμογή γνωριμιών καλύπτει ένα γειτονικό αλλά διαφορετικό πρόβλημα, όπου έχετε ακόμη χρόνο να σκεφτείτε.
Το small talk δεν αφορά αυτό που φαίνεται να αφορά
Αν θέλετε μια αξιοποιήσιμη απάντηση στο τι είναι το small talk, να την: μια ανταλλαγή της οποίας το περιεχόμενο είναι σκόπιμα ρηχό, επειδή το περιεχόμενο δεν είναι αυτό που μεταφέρει το μήνυμα. Αυτό που μεταδίδεται είναι κάτι εντελώς άλλο: είμαι διαθέσιμος, δεν είμαι εχθρικός, δέχομαι να ξοδέψω λίγη προσοχή για σένα.
Γι' αυτό το «ωραίος καιρός σήμερα» δεν είναι μετεωρολογικός ισχυρισμός και δεν ζητά μετεωρολογική διόρθωση. Είναι πρωτόκολλο ανοίγματος. Το να απαντήσετε με ακριβή στοιχεία βροχόπτωσης δεν είναι λάθος, είναι απλώς εκτός θέματος, σαν να απαντάτε σε μια χειραψία αναλύοντας την πίεση της λαβής.
Πολλοί βρίσκουν το small talk δύσκολο ακριβώς επειδή το κρίνουν ως ανταλλαγή πληροφοριών. Έτσι ιδωμένο, είναι παράλογο: όλοι λένε πράγματα που όλοι ήδη ξέρουν. Ιδωμένο ως σήμα, γίνεται πάλι διαχειρίσιμο. Δεν προσπαθείτε να είστε ενδιαφέρων. Προσπαθείτε να είστε προσβάσιμος.
Αυτή η ανάγνωση αλλάζει το τι μετράει ως επιτυχία. Μια χαλαρή συζήτηση που πάει καλά δεν παράγει τίποτα αξιομνημόνευτο. Απλώς αφήνει και στους δύο την αίσθηση ότι κάτι πιο ουσιαστικό θα ήταν εφικτό αργότερα.
Γιατί κοστίζει τόσο πολύ
Το κόστος δεν προέρχεται από το θέμα, προέρχεται από το ότι κάνετε πολλά πράγματα ταυτόχρονα. Σε μια ελαφριά συζήτηση πρέπει συγχρόνως να παράγετε περιεχόμενο χαμηλής πυκνότητας σε πραγματικό χρόνο, απροετοίμαστα, πάνω σε θέματα που δεν σας αφορούν· να επιτηρείτε την προσωδία σας, επειδή ένας τόνος πολύ επίπεδος ή πολύ έντονος θα ερμηνευτεί· να διαχειρίζεστε το βλέμμα, ούτε φευγαλέο ούτε καρφωμένο· να πιάνετε τα μικροσήματα που τερματίζουν μια σειρά λόγου ώστε ούτε να διακόπτετε ούτε να αφήνετε κενό· και, πολύ συχνά, να ελέγχετε διαρκώς την εντύπωση που προκαλείτε.
Καθένα από αυτά είναι ελαφρύ μόνο του. Όλα μαζί, σε συνεχή ροή, κορεννύουν το σύστημα. Οι ανασκοπήσεις για το κοινωνικό καμουφλάζ περιγράφουν αυτό το γνωστικό φορτίο ως παρατεταμένη προσπάθεια, που κάποιοι τη συγκρίνουν με το να τρέχετε έναν νοητικό υπολογισμό όλη μέρα, με εξάντληση στο τέλος.
Γι' αυτό και η κούραση φτάνει συνήθως μετά, όχι κατά τη διάρκεια. Τη στιγμή εκείνη η προσοχή κρατάει. Η πτώση έρχεται όταν σταματά το πρωτόκολλο. Αν αυτή η δαπάνη συνοδεύεται από έναν σαφώς αναγνωρίσιμο φόβο κρίσης, το άρθρο μας για το κοινωνικό άγχος στις γνωριμίες ξεχωρίζει τους δύο μηχανισμούς, που συχνά επικαλύπτονται.
Ο στόχος δεν είναι να περνάτε για νευροτυπικός. Είναι να κρατάτε μια συζήτηση χωρίς να ξοδεύετε ολόκληρη τη μέρα σας σε αυτήν.
Μια επαναλαμβανόμενη δομή, άρα μαθαίνεται
Τα καλά νέα είναι δομικά. Το small talk ακολουθεί σε μεγάλο βαθμό σενάριο, και ένα σενάριο μαθαίνεται. Το να ξέρετε πώς να κάνετε small talk δεν απαιτεί αυτοσχεδιασμό: απαιτεί να αναγνωρίζετε σε ποια φάση βρίσκεστε.
- Το άνοιγμα: μια παρατήρηση για το κοινό πλαίσιο, εδώ και τώρα. Ο χώρος, η αναμονή, η εκδήλωση, το ποτό. Είναι κοινότοπο εκ σχεδιασμού.
- Η αναγνώριση: ο άλλος επιστρέφει κάτι ανάλογο. Σε αυτό το στάδιο δεν δεσμεύεται ακόμη τίποτα.
- Το άνοιγμα του πεδίου: κάποιος προσθέτει μια ελαφριά προσωπική πληροφορία, ανοίγοντας μια πόρτα χωρίς να υποχρεώνει κανέναν να την περάσει.
- Η επιλογή: είτε ο άλλος περνά την πόρτα και η συζήτηση αποκτά βάθος, είτε μένει στην επιφάνεια και η ανταλλαγή θα τελειώσει σύντομα.
- Το κλείσιμο: μια φράση εξόδου, συνήθως με κάποια μορφή αιτιολόγησης.
Το να μάθετε αυτό το πρωτόκολλο δεν είναι καμουφλάζ. Καμουφλάζ σημαίνει να καταπιέζετε το ποιος είστε για να μοιάσετε σε κάποιον άλλο. Το να χρησιμοποιείτε μια γνωστή δομή σημαίνει να γλιτώνετε τον πόρο που ξοδεύατε επανεφευρίσκοντας κάθε ανταλλαγή, και να τον κρατάτε διαθέσιμο για ό,τι έχει πραγματικά σημασία μετά. Η σελίδα του οδηγού μας για το προφίλ Άσπεργκερ επανέρχεται σε αυτή τη διαφορά ανάμεσα στη στρατηγική και στη διαγραφή του εαυτού.
Μια πρακτική συνέπεια: το να ετοιμάσετε δύο ή τρεις επαναχρησιμοποιήσιμες αφορμές δεν είναι ζαβολιά. Κανείς δεν αυτοσχεδιάζει τη χειραψία του.
Να μην ξέρετε τι να πείτε, και να κάνετε κάτι με το κενό
Η στιγμή που όλοι φοβούνται είναι εκείνη που το μυαλό αδειάζει. Το να μην ξέρετε τι να πείτε δεν είναι ελάττωμα χαρακτήρα, είναι σύμπτωμα κορεσμού: η παραγωγή περιεχομένου είναι η πρώτη λειτουργία που υποχωρεί όταν όλα τα υπόλοιπα καταναλώνουν τη χωρητικότητά σας.
Μερικά στηρίγματα για αυτές τις στιγμές:
- Επιστρέψτε στο άμεσο πλαίσιο. Ό,τι είναι ορατό γύρω σας αποτελεί πάντα θεμιτό θέμα, και δεν απαιτεί καμία μνήμη.
- Πιάστε την τελευταία αξιοσημείωτη λέξη που χρησιμοποίησε ο άλλος και ζητήστε του να την αναπτύξει. Είναι ο φθηνότερος τρόπος να κρατήσετε μια συζήτηση χωρίς να παραγάγετε νέα ιδέα.
- Κάντε ανοιχτή ερώτηση αντί για κλειστή: το «πώς κατέληξες σε αυτό;» ανοίγει, το «σου αρέσει;» κλείνει.
- Προσφέρετε μια παρατήρηση αντί για γνώμη. Η παρατήρηση σας δεσμεύει λιγότερο και διορθώνεται εύκολα.
- Επιτρέψτε στον εαυτό σας να πείτε απλώς ότι ψάχνετε τα λόγια σας. Το να ονομάσετε ένα κενό συχνά το εξουδετερώνει καλύτερα από το να το γεμίσετε άσχημα.
Αυτά υπάρχουν για να σας βγάλουν από μια βουτιά, όχι για να κρατούν μια χαλαρή συζήτηση ζωντανή επ' άπειρον όταν δεν σας δίνει τίποτα. Μια συζήτηση που αναζωπυρώνετε ατέλειωτα από καθήκον είναι επίσης μια συζήτηση που έχετε δικαίωμα να τερματίσετε.
Από το κοινότοπο ρεπερτόριο σε κάτι που σας ενδιαφέρει πραγματικά
Αυτή είναι η μετάβαση που πολλοί χάνουν, προς τη μία ή την άλλη κατεύθυνση: είτε μένετε στην επιφάνεια για πάντα και βαριέστε, είτε πέφτετε χωρίς προειδοποίηση σε μια εκτενή διάλεξη για το αγαπημένο σας θέμα και ο άλλος αποσυνδέεται.
Η μετάβαση υπάρχει, και έχει αναγνωρίσιμο σχήμα: προσφέρετε μια πόρτα, μετά ελέγχετε αν την περνούν. Στην πράξη, παρεμβάλλετε μια πρόταση που δηλώνει ένα γνήσιο ενδιαφέρον χωρίς να το αναπτύσσετε ακόμη, και παρατηρείτε τι κάνει ο άλλος με αυτό. Αν κάνει ερώτηση, το θέμα άνοιξε και μπορείτε να προχωρήσετε. Αν γνέψει ευγενικά και στρέψει αλλού, η πόρτα μένει κλειστή, και αυτό δεν είναι απόρριψη του προσώπου σας.
Ο κανόνας που αποτρέπει τον μονόλογο είναι απλός: αφού αναπτύξετε, δώστε πίσω τον λόγο. Μια ερώτηση, μια σιωπή που κρατάτε, μια στροφή προς τον άλλο. Ο ενθουσιασμός δεν είναι το πρόβλημα· το να μην επιστρέφετε τη σειρά είναι. Πολλά νευροαποκλίνοντα άτομα λένε άλλωστε ότι ο ενθουσιασμός τους είναι αυτό που τα δείχνει στα καλύτερά τους, μόλις γίνει μοιράσιμος.
Σε ένα πρώτο ραντεβού, αυτή η αλλαγή αξίζει να προβλεφθεί αντί να υποστεί κανείς τις συνέπειές της. Το άρθρο μας για το πώς να προσεγγίσετε ένα πρώτο ραντεβού όταν είστε νευροαποκλίνοντες αναλύει αυτή την προετοιμασία λεπτομερώς.
Δεν είναι κάθε σιωπή αποτυχία
Μια σιωπή στη συζήτηση δεν έχει ένα νόημα. Έχει πολλά, και το να τα μπερδεύετε κοστίζει.
- Σιωπή επεξεργασίας: κάποιος σκέφτεται. Το να τη γεμίσετε διακόπτει μια απάντηση που ακόμη χτίζεται.
- Άνετη σιωπή: κανείς από τους δύο δεν έχει κάτι να προσθέσει και κανείς δεν ενοχλείται. Αυτό είναι συνήθως καλό σημάδι.
- Σιωπή κορεσμού: ο ένας από τους δύο έφτασε στο τέλος του πόρου του. Ζητά παύση, όχι νέο θέμα.
- Σιωπή αναμονής: κάποιος περιμένει εμφανώς κάτι. Αυτή, και μόνο αυτή, ζητά δράση.
Η ορμή να γεμίσετε κάθε κενό προέρχεται από τον φόβο ότι το κενό σημαίνει αποτυχία. Στην πράξη, η βιασύνη να γεμίσετε παράγει περισσότερη αμηχανία απ' όση παρήγαγε ποτέ η ίδια η σιωπή. Το να αφήσετε μια στιγμή να περάσει πριν μιλήσετε είναι επίσης τρόπος να ανακτήσετε λίγη χωρητικότητα μέσα στην ανταλλαγή.
Να αναγνωρίζετε τη στιγμή που ο άλλος θέλει να κλείσει
Οι συζητήσεις σχεδόν ποτέ δεν τελειώνουν με ρητή ανακοίνωση. Τελειώνουν μέσα από σταδιακά σήματα: οι απαντήσεις κονταίνουν, οι ερωτήσεις σταματούν, τα μάτια αρχίζουν να περιφέρονται στον χώρο, το σώμα στρέφεται προς μια έξοδο, οι φράσεις γίνονται γενικόλογες.
Αυτά τα σήματα δεν σημαίνουν ότι η ανταλλαγή πήγε άσχημα. Μια ελαφριά συζήτηση έχει φυσική διάρκεια, και το να την ξεπερνάτε είναι αυτό που αφήνει άβολη εντύπωση, πολύ περισσότερο απ' όσο θα άφηνε ποτέ μια σύντομη και καθαρή.
Το να την κλείνετε εσείς είναι επίσης μια υποτιμημένη δεξιότητα. Μια απλή, θερμή φράση εξόδου, ενδεχομένως με ένα άνοιγμα για επόμενη φορά, αφήνει καλύτερη ανάμνηση από μια ανταλλαγή που την αφήσατε να ξεφτίσει. Και αν εσείς είστε αυτός που ξεμένει από χωρητικότητα, το να έχετε έτοιμη τη δική σας φράση σας γλιτώνει από την επιλογή ανάμεσα στο να αντέξετε μέχρι την κατάρρευση και στο να φύγετε απότομα.
Να κρατάτε μια συζήτηση χωρίς να καταστρέφεστε
Τίποτα από τα παραπάνω δεν στοχεύει στο να περνάτε για νευροτυπικός. Ο σκοπός δεν είναι να γίνετε ευφραδής, είναι να κάνετε την άσκηση εφικτή σε τιμή που μπορείτε πράγματι να πληρώσετε.
Αυτό σημαίνει επίσης να μετράτε τη δαπάνη. Το να προβλέπετε χρόνο ανάκαμψης μετά από μια κοινωνικά πυκνή κατάσταση, να περιορίζετε πόσες τέτοιες πέφτουν την ίδια μέρα, και να δέχεστε ότι κάποιες θα απορριφθούν, δεν είναι παραιτήσεις. Είναι οι όροι που κρατούν υποφερτές εκείνες στις οποίες τελικά πηγαίνετε.
Και υπάρχουν πλαίσια όπου η απαίτηση πέφτει από μόνη της. Όταν ο άλλος γνωρίζει τη νευροαπόκλιση από μέσα, μέρος του πρωτοκόλλου παύει να είναι υποχρεωτικό: οι σιωπές διαβάζονται σωστά, ένα έντονο ενδιαφέρον δεν κρίνεται παράξενο, και το «χρειάζομαι ένα διάλειμμα» δεν χρειάζεται δικαιολόγηση. Αυτό ακριβώς ψάχνουν πολλοί όταν έρχονται σε μια πλατφόρμα όπως ο χώρος γνωριμιών μας για προφίλ Άσπεργκερ.
Αν οι δυσκολίες στη συζήτηση συνοδεύονται από σημαντική δυσφορία, έντονη αποφυγή ή παρατεταμένη εξάντληση, αξίζει να το θέσετε σε έναν γιατρό ή έναν ψυχολόγο. Ένα άρθρο δεν διαγιγνώσκει τίποτα, και αυτά τα σημάδια δικαιολογούν μόνο το να ανοίξετε το ερώτημα με έναν επαγγελματία.
Πηγές και αναφορές
- NHS: σημάδια αυτισμού στους ενήλικες, με δυσκολίες στη συζήτηση και στα μη λεκτικά σήματα
- Μετα-εθνογραφία για το αυτιστικό κοινωνικό καμουφλάζ και τις επιπτώσεις του στην ψυχική υγεία
- Inserm: φάκελος για τον αυτισμό, αλλοιώσεις της κοινωνικής αλληλεπίδρασης και της επικοινωνίας
- NHS: κοινωνικό άγχος, φόβος των συζητήσεων και των καταστάσεων σε ομάδα
Ελάτε στο Atypiklove
Το Atypiklove συγκεντρώνει ανθρώπους για τους οποίους η κοινωνική συζήτηση απαιτεί μια προσπάθεια που την παραδέχονται, και που προτιμούν να το πουν παρά να το κρύψουν. Μπορείτε να προχωράτε με τον δικό σας ρυθμό, να δηλώνετε νωρίς τις ανάγκες σας στην επικοινωνία και να γνωρίζετε άτομα που δεν θα διαβάσουν μια σιωπή ως έλλειψη ενδιαφέροντος.