Ένα πρώτο ραντεβού συνδυάζει αβεβαιότητα, κοινωνική προσοχή, πρακτικό σχεδιασμό και προσωπική ασφάλεια. Κάποια νευροδιαφορετικά άτομα χρειάζεται επιπλέον να υπολογίσουν τα αισθητηριακά ερεθίσματα, τις διαφορές στην επικοινωνία, τις επιτελικές λειτουργίες ή την κόπωση. Άλλα όχι. Το χρήσιμο ερώτημα δεν είναι «τι χρειάζονται τα νευροδιαφορετικά άτομα;» αλλά «τι θα βοηθούσε τον καθένα μας να νιώσει αρκετά άνετα ώστε να αποφασίσει αν θέλει και δεύτερη συνάντηση;»
Αυτές οι επτά ιδέες είναι επιλογές, όχι διαγνωστικοί κανόνες. Η νευροδιαφορετικότητα είναι όρος ομπρέλα και άτομα με την ίδια διάγνωση μπορεί να θέλουν αντίθετα πράγματα. Ετικέτες όπως άτομο υψηλής ευαισθησίας ή δύο φορές εξαιρετικός χρησιμοποιούνται επίσης με διαφορετικούς τρόπους και δεν πρέπει να αντιμετωπίζονται ως κλινικά προφίλ που προβλέπουν τη συμπεριφορά σε μια γνωριμία.
Αυτά είναι τα θέματα που αναφέρουν συχνότερα τα μέλη της κοινότητας νευροδιαφορετικών ατόμων στο Atypiklove.
1. Διάλεξε έναν χώρο που λειτουργεί και για τους δύο
Ο θόρυβος, ο φωτισμός, το πλήθος, οι μυρωδιές, η μετακίνηση και ο τρόπος που κάθεστε μπορούν να επηρεάσουν την προσοχή και την άνεση. Κάνε συγκεκριμένες ερωτήσεις: μέσα ή έξω, ήσυχα ή ζωντανά, καθιστοί ή περπατώντας, οργανωμένη δραστηριότητα ή ελεύθερη συζήτηση;
Ένα ήσυχο καφέ, ένα μουσείο ή ένα πάρκο μπορεί να ταιριάζει σε ένα άτομο. Κάποιο άλλο μπορεί να συγκεντρώνεται καλύτερα μέσα σε μια δραστηριότητα ή σε ένα πιο πολυσύχναστο περιβάλλον. Η προσβασιμότητα περιλαμβάνει επίσης την κινητικότητα, το κόστος, τη μετακίνηση, τις διατροφικές ανάγκες και τη δυνατότητα να φύγεις. Για μια πρώτη συνάντηση, διάλεξε δημόσιο χώρο, κράτησε δικό σου τρόπο επιστροφής και πες σε ένα έμπιστο πρόσωπο πού θα βρίσκεσαι.
Μη θεωρείς δεδομένο ότι μια διάγνωση ΔΕΠΥ απαιτεί ερεθίσματα ή ότι μια διάγνωση αυτισμού απαιτεί ησυχία. Πρόσφερε επιλογές και άφησε το άτομο να περιγράψει τις δικές του ανάγκες.
2. Επικοινώνησε τις πρακτικές ανάγκες πριν από τη συνάντηση
Ένα σύντομο αίτημα μπορεί να αποτρέψει μια δυσφορία που θα μπορούσε να αποφευχθεί: «Ακούω καλύτερα τη συζήτηση σε ήσυχο μέρος. Θα σου έκανε αυτό το καφέ;» Μπορείς επίσης να επιβεβαιώσεις την ώρα, την κατά προσέγγιση διάρκεια, την προσβασιμότητα και το πώς θα αναγνωρίσετε ο ένας τον άλλον.
Το άλλο άτομο μπορεί να δεχτεί, να προτείνει μια εναλλακτική ή να πει ότι η διευθέτηση δεν του κάνει. Η σαφής επικοινωνία στηρίζει τη συμβατότητα, δεν εγγυάται όμως τη συμφωνία. Αν κάποιος απορρίπτει επανειλημμένα μια ανάγκη ασφάλειας ή πρόσβασης, μπορείς να αρνηθείς το ραντεβού.
Ίσως σου φανεί χρήσιμο και το άρθρο μας για το μασκάρισμα και τη συναισθηματική εξάντληση στον έρωτα. Το να μειώσεις το μασκάρισμα δεν σημαίνει ότι αποκαλύπτεις κάθε προσωπική λεπτομέρεια ή ότι αγνοείς τα όρια του άλλου.
Αν αναγνωρίζεις τον εαυτό σου σε αυτά τα θέματα, θα βρεις περισσότερα στο άρθρο μας HSP και σχέσεις.
3. Φτιάξε ένα ασφαλές και ευέλικτο σχέδιο εξόδου
Αποφάσισε πώς θα φύγεις αν νιώσεις άσχημα, υπερφορτωμένος, ανασφαλής ή απλώς έτοιμος να πας. Δεν χρειάζεται να εφεύρεις δικαιολογία: το «θα πάω σπίτι τώρα. Ευχαριστώ που βρεθήκαμε» αρκεί.
Μια κατά προσέγγιση διάρκεια μπορεί να μειώσει την αβεβαιότητα, δεν υπάρχει όμως κάποιο καθολικό ιδανικό, όπως τα ενενήντα λεπτά. Το να συμφωνήσεις σε μια σύντομη συνάντηση δεν υποχρεώνει κανέναν να την παρατείνει. Κράτησε πρόσβαση στο κινητό σου, στα χρήματά σου και στη μετακίνησή σου, και μη βασίζεσαι σε ένα καινούριο γνωστό ως μοναδικό τρόπο επιστροφής.
Αν μια κατάσταση δεν σου φαίνεται ασφαλής, δώσε προτεραιότητα στο να φύγεις και να επικοινωνήσεις με τοπικές υπηρεσίες βοήθειας, αντί στην ευγένεια ή στις εξηγήσεις.
4. Διάλεξε αν και πώς θα αποκαλύψεις
Γενικά δεν είσαι υποχρεωμένος/η να αποκαλύψεις αυτισμό, ΔΕΠΥ, δυσλεξία, αισθητηριακές διαφορές ή κάποια άλλη διάγνωση σε ένα πρώτο ραντεβού. Το να κρατάς ιδιωτικές τις ιατρικές πληροφορίες δεν είναι εξαπάτηση.
Μπορείς να ζητήσεις μια προσαρμογή χωρίς να ονομάσεις μια κατάσταση: «Προτιμώ ένα πιο ήσυχο τραπέζι», «οι γραπτές οδηγίες με βοηθούν» ή «μπορεί να χρειαστώ ένα σύντομο διάλειμμα». Αν επιλέξεις να αποκαλύψεις, περίγραψε τι σημαίνει η πληροφορία για τη συγκεκριμένη κατάσταση, αντί να αποδίδεις στον εαυτό σου μια στερεοτυπική δύναμη ή αδυναμία.
Η αποκάλυψη είναι σταδιακή και το εύρος της είναι ανακλητό. Το να μοιραστείς μια διάγνωση δεν δίνει πρόσβαση σε ιατρικές γνωματεύσεις, σε ιστορικό θεραπείας ή σε κάθε προσωπική εμπειρία. Μπορείς να πεις: «Δεν είμαι έτοιμος/η να συζητήσω ακόμη αυτό το κομμάτι.»
5. Αντιμετώπισε τη σιωπή ως πληροφορία που χρειάζεται διευκρίνιση
Μια παύση μπορεί να σημαίνει σκέψη, αβεβαιότητα, διάσπαση, κόπωση, δυσφορία ή επιθυμία να τελειώσει η συζήτηση. Δεν έχει ένα και μοναδικό διαγνωστικό νόημα.
Αν μια παύση σου φαίνεται ασαφής, δοκίμασε έναν έλεγχο χωρίς πίεση: «Θα ήθελες μια στιγμή, ένα άλλο θέμα ή να κλείσουμε το ραντεβού;» Αυτό δίνει επιλογές χωρίς να απαιτεί συναισθηματικό καθησυχασμό. Το άλλο άτομο μπορεί επίσης να πει ότι δεν ενδιαφέρεται να συνεχίσει, και αυτό το όριο πρέπει να γίνει σεβαστό.
Αν ο λόγος γίνεται δύσκολος κατά τη διάρκεια υπερφόρτωσης ή καταστολής, μια φράση, μια κάρτα ή μια σημείωση στο κινητό που έχετε συμφωνήσει από πριν μπορεί να βοηθήσει. Ποτέ μη θεωρείς ότι η σιωπή συνιστά συναίνεση σε άγγιγμα, σε οικειότητα ή σε αλλαγή σχεδίου.
6. Άφησε χώρο για ανάκαμψη και σκέψη
Ένα ραντεβού μπορεί να απαιτεί συγκέντρωση και συναισθηματική προσπάθεια, είτε πάει καλά είτε άσχημα. Αν είναι δυνατόν, απόφυγε να προγραμματίσεις κάτι απαιτητικό αμέσως μετά και διάλεξε όποια ρουτίνα ανάκαμψης σε βοηθάει πραγματικά.
Περίμενε μέχρι να έχεις αρκετές πληροφορίες και ενέργεια πριν ερμηνεύσεις κάθε λεπτομέρεια. Το να νιώθεις κουρασμένος δεν αποδεικνύει ότι το ραντεβού απέτυχε, και το να νιώθεις έντονο ενθουσιασμό δεν αποδεικνύει συμβατότητα. Ρώτησε τον εαυτό σου αν ένιωσες ασφάλεια, αν ένιωσες ότι σε σεβάστηκαν, αν ένιωσες περιέργεια και αν μπόρεσες να εκφράσεις ένα όριο.
Δεν υπάρχει υποχρέωση να στείλεις άμεση ετυμηγορία. Αν χρειάζεσαι χρόνο, πες πότε υπολογίζεις να απαντήσεις, αντί να εξαφανιστείς αφού υποσχέθηκες επικοινωνία.
7. Μη θεωρείς ότι η κοινή νευροδιαφορετικότητα σημαίνει συμβατότητα
Δύο νευροδιαφορετικά άτομα μπορεί να αναγνωρίσουν κάποιες εμπειρίες το ένα στο άλλο, αλλά οι ανάγκες τους στην επικοινωνία, στα αισθητηριακά, στον σχεδιασμό και στη στήριξη μπορούν παρ' όλα αυτά να συγκρούονται. Το ίδιο ισχύει και σε μια σχέση όπου μόνο ο ένας αυτοπροσδιορίζεται ως νευροδιαφορετικός.
Συγκρίνετε τις πραγματικές ανάγκες: προτιμώμενος τρόπος επικοινωνίας, διαχείριση των αλλαγών, συναίνεση, επανόρθωση μετά από σύγκρουση, διαθεσιμότητα και προσδοκίες για τη σχέση. Μια κοινή γλώσσα μπορεί να κάνει αυτή τη συζήτηση πιο εύκολη, δεν την αντικαθιστά όμως.
Καμία διάγνωση δεν δικαιολογεί την πίεση, τις προσβολές, την παρακολούθηση ή την παραβίαση της συναίνεσης. Καμία διάγνωση δεν εγγυάται επίσης ειλικρίνεια, ενσυναίσθηση, δημιουργικότητα ή αφοσίωση.
Αν θέλεις έναν χώρο γνωριμιών όπου τα μέλη μπορούν να περιγράψουν τις προτιμήσεις τους στην επικοινωνία και τη νευροδιαφορετικότητά τους χωρίς να αποδίδεται μία προσωπικότητα σε μια ετικέτα, δημιούργησε δωρεάν το προφίλ σου. Εσύ επιλέγεις ποιες πληροφορίες υγείας θα μοιραστείς.
Μάθε περισσότερα για τις νευροδιαφορετικές γνωριμίες, από την αποκάλυψη και τα πρώτα μηνύματα μέχρι τα όρια μέσα στη σχέση.