Ghosting και νευροαπόκλιση: όταν εξαφανίζεσαι χωρίς να το θέλεις

«Μου απαντούσε δέκα μέρες, είχαμε πει να βρεθούμε το Σάββατο, και μετά τίποτα.» Κάποια παραλλαγή αυτής της φράσης εμφανίζεται σχεδόν σε κάθε κουβέντα για τις εφαρμογές γνωριμιών. Η σιωπή δεν είναι ένα δηλωμένο όχι, δεν είναι επιχείρημα, δεν είναι πρόταση που μπορείς να απαντήσεις. Είναι ένα κενό, και ένα κενό γεμίζει μόνο του με τη χειρότερη διαθέσιμη υπόθεση.

Το ghosting είναι ασυνήθιστο στο πόσο διαφορετικά προσγειώνεται ανάλογα με την πλευρά στην οποία στέκεσαι. Το άτομο που μένει πίσω βλέπει μια απόφαση, μια ετυμηγορία, ενίοτε καθαρή σκληρότητα. Το άτομο που σώπασε βλέπει συχνά κάτι εντελώς άλλο: μια ανοιχτή συζήτηση που έγινε πολύ βαριά για να την κουβαλήσει, μια κοινωνικά φορτωμένη εβδομάδα που στράγγισε τα πάντα, ένα μήνυμα που χρειαζόταν καλή απάντηση και σιγά σιγά έγινε αδύνατο να γραφτεί.

Το άρθρο αυτό δεν υπάρχει για να δικαιολογήσει τη σιωπή. Υπάρχει για να ξεχωρίσει την ακούσια αποφυγή από την ασέβεια και, πάνω απ' όλα, για να προτείνει εξόδους που λειτουργούν πραγματικά και για τις δύο πλευρές.

Τι σημαίνει ghosting και πού είναι τα όριά του

Η σημασία του ghosting είναι αρκετά σταθερή στη βιβλιογραφία της κοινωνικής ψυχολογίας: μονομερής διακοπή κάθε επαφής με κάποιον, χωρίς εξήγηση, αφήνοντας τα μηνύματά του αναπάντητα. Μπορεί να συμβεί μετά από τρεις μέρες κουβέντας σε μια εφαρμογή, μετά από λίγες εβδομάδες ραντεβού ή μέσα σε μια εδραιωμένη σχέση.

Δεν είναι κάθε εξαφάνιση το ίδιο πράγμα. Μερικές χρήσιμες διακρίσεις:

• Μια συζήτηση που σβήνει και από τις δύο πλευρές, χωρίς κανείς να την ξαναπιάνει, δεν είναι ghosting·
• Δύο ήσυχες μέρες μέσα σε ένα ενεργό νήμα δεν είναι ακόμη εξαφάνιση·
• Η σιωπή αφότου έχει κλειστεί ένα ραντεβού, ή μετά από οικειότητα, πονάει πολύ περισσότερο·
• Το να εξαφανιστείς για να προστατευτείς από κάποιον επίμονο, επιθετικό ή τρομακτικό δεν είναι ghosting, είναι θεμιτή κίνηση προς την ασφάλεια.

Το τελευταίο έχει σημασία. Το δικαίωμα να φύγεις χωρίς να δώσεις εξηγήσεις υπάρχει όποτε ο φόβος βρίσκεται στο δωμάτιο.

Γιατί με κάνουν ghosting: τι κάνει η σιωπή στην ευαισθησία στην απόρριψη

Το ερώτημα «γιατί με κάνουν ghosting» σπάνια τίθεται ήρεμα. Έρχεται μετά από τρεις μέρες ελέγχου του κινητού, αφού ξαναδιαβάσεις το τελευταίο μήνυμα που έστειλες, ψάχνοντας τη γραμμή που τα χάλασε όλα.

Για πολλά νευροαποκλίνοντα άτομα, η ευαισθησία στην απόρριψη μετατρέπει την ασάφεια σε βεβαιότητα. Έρευνες για τη ΔΕΠΥ στους ενήλικες περιγράφουν μια ιδιαίτερη ευαλωτότητα στην αντιλαμβανόμενη απόρριψη, που δεν είναι ελάττωμα χαρακτήρα αλλά ένας ταχύς και έντονος τρόπος συναισθηματικής αντίδρασης. Η σιωπή, που δεν περιέχει καμία απολύτως πληροφορία, γίνεται πλήρης πληροφορία: είδαν ποιος είμαι και δεν το θέλησαν. Το άρθρο μας για την ευαισθησία στην απόρριψη στον έρωτα αναλύει πώς χτίζεται αυτός ο βρόχος και τι τον καταλαγιάζει.

Από κάτω υπάρχει και ένας ερμηνευτικός μηχανισμός. Πολλά αυτιστικά άτομα περιγράφουν δυσκολία στην ανάγνωση του κοινωνικού υπονοούμενου. Όταν δεν προσφέρονται λέξεις, οι λέξεις πρέπει να εφευρεθούν, και ο εγκέφαλος σπάνια παράγει την πιο επιεική εκδοχή.

Η επανάληψη φθείρει επίσης. Όταν το ghosting στις εφαρμογές γνωριμιών γίνεται στατιστικός κανόνας για ένα ολόκληρο καλοκαίρι προσπαθειών, κάθε νέα συζήτηση ξεκινά φορτωμένη με προσδοκία. Αυτός είναι ένας από τους κινητήρες πίσω από την κόπωση από τις εφαρμογές γνωριμιών στα νευροαποκλίνοντα άτομα.

Ghosting και ΔΕΠΥ: η αδράνεια δεν είναι αδιαφορία

Από την άλλη πλευρά, υπάρχουν εξαφανίσεις που κανείς δεν αποφάσισε πραγματικά. Το ghosting με ΔΕΠΥ συνήθως μοιάζει κάπως έτσι: το μήνυμα φτάνει, αξίζει μια αληθινή απάντηση, και σκέφτεσαι «θα απαντήσω απόψε που θα ησυχάσει». Το απόψε περνά. Την επόμενη μέρα, το να απαντήσεις τώρα σημαίνει και να ζητήσεις συγγνώμη για την καθυστέρηση, πράγμα που βαραίνει το έργο. Την τρίτη μέρα η συζήτηση έχει γίνει χρέος. Την έβδομη είναι πια απροσπέλαστη.

Αυτό δεν είναι έλλειψη ενδιαφέροντος. Είναι μείγμα αδράνειας, δυσκολίας στην έναρξη μιας εργασίας και ντροπής που στοιβάζεται πάνω στον εαυτό της. Όσοι το ζουν περιγράφουν συχνά ότι η συζήτηση που τους ένοιαζε περισσότερο έμεινε αναπάντητη ακριβώς επειδή τους ένοιαζε.

Υπάρχουν και άλλες εκδοχές:

• Το αυτιστικό shutdown μετά από μια κοινωνικά φορτωμένη περίοδο, όταν η ικανότητα παραγωγής κοινωνικού λόγου καταρρέει για μέρες·
• Η αποφυγή όταν το κόστος της απάντησης ξεπερνά αυτό που επιτρέπει η στιγμή: ένα ραντεβού που πρέπει να οργανωθεί, μια οικεία ερώτηση, ένας τόνος δύσκολος στην αποκωδικοποίηση·
• Η εξάντληση μετά το ραντεβού, όταν δύο ώρες συνεχούς masking πληρώνονται τις επόμενες μέρες·
• Ο φόβος να διατυπώσεις άσχημα μια άρνηση, που καταλήγει στο να μη διατυπώσεις τίποτα.

Το άρθρο μας για το meltdown και το shutdown στη σχέση περιγράφει αυτές τις καταστάσεις απόσυρσης, που δεν είναι ούτε μούτρα ούτε τιμωρία.

Ακούσια αποφυγή ή σκέτη ασέβεια

Η διάκριση είναι απαραίτητη, και λειτουργεί μόνο προς μία κατεύθυνση. Το να καταλάβεις από πού προήλθε μια σιωπή δεν την κάνει ανώδυνη για εκείνον που κάθισε μέσα της.

Μερικοί ειλικρινείς δείκτες για να τοποθετήσεις μια εξαφάνιση:

• Αν μπόρεσες να απαντήσεις σε άλλα άτομα, να κάνεις scroll και να ξεκινήσεις καινούργια συζήτηση, το πρόβλημα δεν ήταν μια καθολική ανικανότητα·
• Αν εξαφανίστηκες αμέσως αφού πήρες αυτό που ήθελες, αυτό δεν είναι αδράνεια·
• Αν εξαφανίζεσαι κάθε φορά που μια σχέση ζητά δέσμευση, πρόκειται για μοτίβο αποφυγής που αξίζει να δουλευτεί, ενδεχομένως με έναν επαγγελματία·
• Αν η σιωπή είναι ο συνήθης τρόπος σου να λες όχι, αυτό που σου λείπει είναι μια δεξιότητα, όχι μια δικαιολογία.

Αντίστροφα, κάποιος που δεν έχει ανοίξει το κινητό του τέσσερις μέρες, που ακύρωσε ολόκληρο τον μήνα του και επιστρέφει ζητώντας συγγνώμη, βρίσκεται σε τελείως άλλο μητρώο. Η νευροαπόκλιση μερικές φορές εξηγεί τον μηχανισμό. Ποτέ δεν καταργεί τη δουλειά της επανόρθωσης.

Πώς να σταματήσω το ghosting: το σύντομο μήνυμα κλεισίματος

Το να σταματήσεις το ghosting δεν απαιτεί μακριές, δύσκολες συζητήσεις. Απαιτεί μία σύντομη πρόταση, γραμμένη εκ των προτέρων, ώστε να μη χρειάζεται ποτέ να τη συνθέσεις τη στιγμή που πρέπει.

Τρεις μορφές καλύπτουν σχεδόν τα πάντα:

• Καθαρό κλείσιμο: «Ευχαριστώ για τις κουβέντες, προτιμώ να σταματήσουμε εδώ. Εύχομαι να βρεις κάποιον υπέροχο.»·
• Κλείσιμο μετά από ραντεβού: «Πέρασα καλά, αλλά δεν νιώθω την ώθηση να συνεχίσω. Προτιμώ να στο πω παρά να εξαφανιστώ.»·
• Επιστροφή μετά από απουσία: «Συγγνώμη για τη σιωπή, έπεσα σε μια κακή περίοδο και δεν μπορούσα να γράψω. Δεν είχε να κάνει με σένα. Θέλεις ακόμη να συνεχίσουμε να μιλάμε;».

Καμία από αυτές τις προτάσεις δεν σε υποχρεώνει να δικαιολογήσεις την ουσία. Δεν χρωστάς σε κανέναν λεπτομερή απολογισμό για το γιατί έσβησε το ενδιαφέρον σου. Του χρωστάς μόνο την πληροφορία ότι δεν υπάρχει τίποτα άλλο να περιμένει.

Κρατήστε αυτές τις γραμμές σε μια σημείωση στο κινητό σας. Το δύσκολο δεν είναι σχεδόν ποτέ η απόφαση, είναι η σύνταξη ακριβώς τη στιγμή που λείπει η ενέργεια. Οι σημειώσεις μας για το τι κάνεις μετά από ένα πρώτο ραντεβού όταν είσαι νευροαποκλίνων το πηγαίνουν παραπέρα.

Η σκόπιμα καθυστερημένη απάντηση

Υπάρχει μια τρίτη οδός ανάμεσα στην άμεση απάντηση και την εξαφάνιση: να ανακοινώσεις την καθυστέρηση.

Το «είμαι υπερφορτωμένος αυτή την εβδομάδα, θα σου απαντήσω κανονικά το Σάββατο» μετατρέπει ένα κενό σε πλαίσιο. Το άλλο άτομο δεν χρειάζεται πια να ερμηνεύσει τίποτα. Ξέρει ότι δεν το παρατάς, και εσύ δεν χρειάζεται πια να παραγάγεις πλήρη απάντηση σε μια κατάσταση όπου δεν μπορείς.

Αυτό το είδος μηνύματος λειτουργεί επειδή κοστίζει δεκαπέντε δευτερόλεπτα και δεν απαιτεί καθόλου κοινωνική ενέργεια. Ισχύει και για τις εδραιωμένες σχέσεις: το να επισημάνεις ότι μπαίνεις σε μια περίοδο χαμηλής διαθεσιμότητας εμποδίζει την απόσυρση να διαβαστεί ως ξεθύμασμα του έρωτα.

Μια επιφύλαξη: αν ανακοινώσεις καθυστέρηση, τήρησέ την, έστω με ένα ελάχιστο μήνυμα. Μια υποσχεμένη προθεσμία που περνά μέσα στη σιωπή παράγει ακριβώς το ίδιο αποτέλεσμα με την αρχική σιωπή, συν ένα επιπλέον στρώμα απογοήτευσης.

Να μη χτίζεις αφήγημα απόρριψης πάνω σε μια σιωπή

Όταν είσαι εσύ που περιμένει, το ζητούμενο είναι άλλο: να μη μετατρέψεις την απουσία δεδομένων σε ετυμηγορία για την αξία σου.

Μερικές συγκεκριμένες πρακτικές:

• Γράψτε όλες τις πιθανές εξηγήσεις για τη σιωπή, χωρίς να ευνοήσετε καμία, και παρατηρήστε ότι ούτε μία δεν είναι επαληθεύσιμη·
• Θέστε εκ των προτέρων έναν σαφή κανόνα: ένα μήνυμα υπενθύμισης, και μετά η συζήτηση κλείνει·
• Παραλείψτε το μήνυμα ελέγχου του δεσμού («είπα κάτι λάθος;»), που σχεδόν ποτέ δεν φέρνει απάντηση και παρατείνει την αναμονή·
• Ξεχωρίστε το γεγονός («αυτό το άτομο δεν απάντησε») από το συμπέρασμα («είμαι πολύ περίεργος για να με θέλει κανείς»)·
• Μιλήστε με κάποιον που ξέρει πώς λειτουργεί αυτό, αντί να μηρυκάζετε μόνοι, για παράδειγμα στον χώρο της νευροαποκλίνουσας κοινότητας.

Αν οι σιωπές πυροδοτούν διαρκή δυσφορία, κατάρρευση της αυτοεκτίμησης ή σκοτεινές σκέψεις, δεν πρόκειται πια για ζήτημα διαχείρισης εφαρμογών γνωριμιών: είναι βάσιμος λόγος να μιλήσετε σε γιατρό ή ψυχολόγο. Σε περίπτωση άμεσου κινδύνου, επικοινωνήστε με τις υπηρεσίες έκτακτης ανάγκης.

Πηγές και αναφορές

• Μελέτη για τη σχέση ανάμεσα στα συμπτώματα ΔΕΠΥ και την ευαισθησία στην απόρριψη
• Τυχαιοποιημένη μελέτη για τις συνέπειες του ghosting στις πρώιμες σχέσεις
• National Autistic Society: meltdown, απόσυρση και αποφυγή
• Ameli: συμπτώματα, διάγνωση και πορεία της ΔΕΠΥ

Ελάτε στο Atypiklove

Το Atypiklove συγκεντρώνει ανθρώπους που ξέρουν την αδράνεια, τις κακές περιόδους και την ανάγκη για ανακοινωμένες καθυστερήσεις. Δεν εξαφανίζει τις σιωπές, αλλά κάνει πιο εύκολο να πεις «θα απαντήσω το Σάββατο» και να σε καταλάβουν. Μια εφαρμογή δεν αντικαθιστά την επαγγελματική στήριξη αν η επαναλαμβανόμενη απόρριψη σας αφήνει σε διαρκή δυσκολία.

Δημιουργώ δωρεάν το προφίλ μου