«Νόμιζα ότι περίμενα το σωστό άτομο. Τελικά περίμενα να γνωρίσω πραγματικά το άτομο.» Αυτή η φράση επανέρχεται συνεχώς από όσους συναντούν αργά τη λέξη δημισεξουαλικός. Πριν φτάσει η λέξη, οι περισσότεροι έχουν δοκιμάσει κάθε διαθέσιμη εξήγηση: υπερβολικά απαιτητικοί, υπερβολικά μέσα στο κεφάλι τους, μπλοκαρισμένοι, καθυστερημένοι σε σχέση με τους άλλους.
Το λεξιλόγιο του ασεξουαλικού φάσματος δεν είναι ακτιβιστική ορολογία. Είναι εργαλείο ακρίβειας. Επιτρέπει να περιγράψετε αυτό που νιώθετε χωρίς να αρνείστε αυτό που νιώθουν οι άλλοι, και χωρίς να αναρωτιέστε, στην αρχή κάθε νέας σχέσης, τι δεν πάει καλά με εσάς.
Αυτό το άρθρο δεν διαγιγνώσκει τίποτα και δεν φιλοδοξεί να εξηγήσει κανέναν. Προσφέρει σημεία αναφοράς για να ονομάσετε τη σχέση σας με την επιθυμία, να ξεχωρίσετε τον προσανατολισμό από άλλα πράγματα και να χτίσετε μια σχέση στο ασεξουαλικό φάσμα που δεν στηρίζεται στο να παραιτηθεί το ένα άτομο από όλα.
Ορισμοί που δεν πρέπει να μπερδεύονται
Ασεξουαλικότητα σημαίνει να μη βιώνετε σεξουαλική έλξη προς άλλα άτομα, ή να τη βιώνετε ελάχιστα. Οι πρόσφατες εργασίες την αντιμετωπίζουν ως αυτοτελή σεξουαλικό προσανατολισμό, ισότιμο με κάθε άλλον, και όχι ως δυσλειτουργία.
Το φάσμα περιλαμβάνει αρκετές θέσεις που χρησιμοποιούνται ευρέως:
- ασεξουαλικό: ελάχιστη ή καθόλου σεξουαλική έλξη προς άλλα άτομα·
- γκρεϊσεξουαλικό: έλξη σπάνια, αχνή ή παρούσα μόνο σε συγκεκριμένες συνθήκες·
- δημισεξουαλικό: έλξη που εμφανίζεται μόνο αφού σχηματιστεί ισχυρός συναισθηματικός δεσμός·
- αλλοσεξουαλικό: ο όρος που περιγράφει, κατ' αντιδιαστολή, τα άτομα που βιώνουν σεξουαλική έλξη ως κάτι συνηθισμένο.
Δύο διακρίσεις αποτρέπουν τις περισσότερες παρεξηγήσεις. Πρώτον, η σεξουαλική έλξη δεν είναι λίμπιντο: μπορεί να έχετε λίμπιντο και καμία έλξη στραμμένη σε συγκεκριμένο πρόσωπο. Δεύτερον, η σεξουαλική έλξη δεν είναι ρομαντική έλξη: πολλά άτομα στο φάσμα θέλουν έναν έρωτα, ένα σπίτι, μια κοινή ζωή. Η έρευνα για το φάσμα ace βρίσκει αισθητά διαφορετικά προφίλ επιθυμίας ανάλογα με το αν κάποιος αυτοπροσδιορίζεται ως ασεξουαλικός, γκρεϊσεξουαλικός ή δημισεξουαλικός, κάτι που επιβεβαιώνει ότι αυτές οι λέξεις δεν είναι εναλλάξιμες.
Τι δεν είναι η ασεξουαλικότητα
Μια προσωρινή πτώση της επιθυμίας δεν είναι προσανατολισμός. Μετά από ένα πένθος, ένα καταθλιπτικό επεισόδιο, μια γέννα, μια περίοδο υπερφόρτωσης, η επιθυμία μπορεί να αποσυρθεί και έπειτα να επιστρέψει. Ο προσανατολισμός περιγράφει έναν σταθερό τρόπο λειτουργίας, και συνήθως αναγνωρίζεται εκ των υστέρων, πολύ πριν από την τωρινή σχέση.
Ούτε και η δυσφορία αναγνωρίζει έναν προσανατολισμό. Η δυσφορία στην ασεξουαλικότητα και τις σχέσεις σπάνια προέρχεται από την ίδια την ασεξουαλικότητα. Προέρχεται πολύ συχνότερα από το αίσθημα της υποχρέωσης, από την εντύπωση ότι απογοητεύετε κάποιον, ή από σχόλια που έχουν συσσωρευτεί επί χρόνια. Αυτό αφορά και τους επαγγελματίες: μια απουσία επιθυμίας που δεν ενοχλεί το ίδιο το άτομο δεν είναι πρόβλημα που περιμένει επιδιόρθωση.
Τέλος, η ασεξουαλικότητα δεν είναι ούτε συνέπεια τραύματος ούτε αποτέλεσμα νευροαπόκλισης. Το να αποφασίζει κανείς για λογαριασμό κάποιου άλλου ποιες είναι οι αιτίες του, είναι ένας τρόπος να του αφαιρεί το δικαίωμα να περιγράφει ο ίδιος τον εαυτό του.
Ασεξουαλικότητα και αυτισμός: τι παρατηρείται, τι δεν συμπεραίνεται
Οι μελέτες που ρωτούν αυτιστικά ενήλικα άτομα για τον προσανατολισμό τους βρίσκουν μεγαλύτερη ποικιλία από ό,τι στον γενικό πληθυσμό, με περισσότερα άτομα να αυτοπροσδιορίζονται εκτός των αναμενόμενων κατηγοριών, μεταξύ άλλων και προς την ασεξουαλική πλευρά. Αυτό είναι μια παρατηρούμενη συνύπαρξη, τίποτα περισσότερο.
Μια παρατήρηση δεν είναι εξήγηση. Η σχέση ανάμεσα στην ασεξουαλικότητα και τον αυτισμό μπορεί να διαβαστεί με πολλούς τρόπους, και περισσότεροι από έναν μπορεί να ισχύουν ταυτόχρονα:
- μικρότερη διαπερατότητα στα κοινωνικά σενάρια, άρα λιγότεροι λόγοι να αυτοπροσδιοριστεί κανείς ως ετεροφυλόφιλος επειδή έτσι συνηθίζεται·
- μια πιο κυριολεκτική σχέση με το λεξιλόγιο, που κάνει την ακριβή λέξη πιο εύκολα υιοθετήσιμη μόλις τη συναντήσετε·
- η εξοικείωση με διαδικτυακές κοινότητες, όπου αυτό το λεξιλόγιο κυκλοφορεί εδώ και καιρό·
- η στενή προσοχή στις ίδιες σας τις αισθήσεις, που κάνει την απουσία έλξης κάτι που το προσέχετε αντί να το καλύπτετε.
Τι δεν λέει αυτή η συνύπαρξη: ότι ο αυτισμός προκαλεί την ασεξουαλικότητα. Πολλά αυτιστικά άτομα είναι αλλοσεξουαλικά, με πολύ παρούσα σεξουαλική ορμή. Το να αντιμετωπίζεται η ασεξουαλικότητα ως αυτιστικό χαρακτηριστικό θα την υποβίβαζε ξανά στη θέση του συμπτώματος, ακριβώς αυτό στο οποίο η λέξη πλάστηκε για να αντισταθεί.
Το να ονομάσετε τον προσανατολισμό σας δεν είναι να εκδώσετε πιστοποιητικό. Είναι να παραιτηθείτε από την αναζήτηση εξήγησης για κάτι που ποτέ δεν ήταν πρόβλημα.
Να ξεχωρίσετε προσανατολισμό, αισθητηριακό βίωμα και φαρμακευτική αγωγή
Τρία ερωτήματα μοιάζουν από μακριά. Δεν σημαίνουν το ίδιο πράγμα και δεν ανήκουν στην ίδια συζήτηση.
Ο προσανατολισμός απαντά: προς ποιον, και υπό ποιες συνθήκες, εμφανίζεται η έλξη. Το αισθητηριακό βίωμα απαντά: είναι αυτή η συγκεκριμένη επαφή, σε αυτό το συγκεκριμένο πλαίσιο, ανεκτή. Κάποιο άτομο μπορεί να θέλει σύντροφο και ταυτόχρονα να μην αντέχει ένα τραχύ σεντόνι, μια μυρωδιά απορρυπαντικού, ένα φως, μια υφή. Αυτό δεν είναι ασεξουαλικότητα, είναι αισθητηριακός περιορισμός, και λύνεται σε αισθητηριακό έδαφος. Το άρθρο μας για την αισθητηριακή υπερφόρτωση και την οικειότητα περνά αναλυτικά αυτές τις πρακτικές προσαρμογές.
Το τρίτο ερώτημα είναι ιατρικό. Ορισμένες αγωγές, μεταξύ των οποίων αρκετά αντικαταθλιπτικά, αναφέρουν τη μειωμένη λίμπιντο στις γνωστές τους παρενέργειες. Η επίμονη κόπωση, ο πόνος, ο διαταραγμένος ύπνος και οι ορμονικές ανισορροπίες δρουν επίσης στην επιθυμία. Το ζήτημα λίμπιντο και νευροαπόκλιση μπερδεύεται εδώ, επειδή πολλά νευροαποκλίνοντα άτομα παίρνουν μακροχρόνια αγωγή και διστάζουν να θίξουν ακριβώς αυτό το σημείο σε ένα ραντεβού.
Ο χρήσιμος δείκτης είναι ζήτημα χρονικής σειράς μάλλον παρά θεωρίας. Αν αυτό που νιώθετε άλλαξε μετά από ένα αναγνωρίσιμο γεγονός, αξίζει να το πείτε σε γιατρό, και ποτέ να μην αλλάξετε ή να διακόψετε μια αγωγή με δική σας πρωτοβουλία. Αν ήταν πάντα έτσι, το ερώτημα του προσανατολισμού γίνεται πιο σχετικό από το ερώτημα της αιτίας.
Να το πείτε νωρίς, χωρίς να χρειάζεται να το δικαιολογήσετε
Το συνηθισμένο αντανακλαστικό είναι να αναβάλλετε τη συζήτηση μέχρι να γίνει αναπόφευκτη, δηλαδή μέχρι τη χειρότερη δυνατή στιγμή. Το να το πείτε νωρίς αποτρέπει τη συσσώρευση ενός χρέους από ανείπωτα.
Το προφίλ σας είναι το πρώτο σημείο για αυτή την πληροφορία, και δεν χρειάζεται να διαβάζεται σαν εξομολόγηση. Μια απλή γραμμή αρκεί: «δημισεξουαλικό άτομο, η έλξη έρχεται με τον δεσμό» ή «στο ασεξουαλικό φάσμα, ψάχνω ρομαντική σχέση». Ο οδηγός μας για τη σύνταξη βιογραφικού σε προφίλ νευροδιαφορετικών γνωριμιών δείχνει πώς να διατυπώσετε μια τέτοια πρόταση ώστε να μην καταλαμβάνει όλη τη σελίδα.
Μερικές αρχές κάνουν τη συζήτηση απλούστερη:
- να το δηλώνετε αντί να το υπερασπίζεστε: είναι πληροφορία για εσάς, όχι κατηγορία που πρέπει να απαντηθεί·
- να περιγράφετε σε ενεστώτα ό,τι ισχύει για εσάς, χωρίς να υπόσχεστε μελλοντική αλλαγή για να καθησυχάσετε κάποιον·
- να μη μετατρέπετε την ανταλλαγή σε μάθημα λεξιλογίου: η λέξη αρκεί, η εξήγηση μπορεί να ακολουθήσει αν ζητηθεί·
- να δέχεστε ότι το άλλο άτομο μπορεί να χρειάζεται χρόνο να σκεφτεί, και ότι η απάντησή του μπορεί να είναι όχι·
- να αρνείστε διαπραγματεύσεις που ανοίγουν με το «ας δοκιμάσουμε πάντως και βλέπουμε».
Σε μια πλατφόρμα φτιαγμένη για γνωριμίες στη νευροδιαφορετικότητα, το να το πείτε συνήθως κοστίζει λιγότερο από αλλού, επειδή εκεί η διατύπωση των αναγκών σας είναι ήδη ο κανόνας και όχι η εξαίρεση.
Να χτίσετε οικειότητα που δεν είναι μονόπλευρος συμβιβασμός
Ένα μεικτό ζευγάρι, όπου το ένα άτομο είναι αλλοσεξουαλικό και το άλλο βρίσκεται στο φάσμα, δεν είναι ούτε καταδικασμένο ούτε αυτομάτως βιώσιμο. Αυτό που κάνει τη διαφορά είναι το πώς μοιράζεται η προσπάθεια.
Το μοτίβο που αποτυγχάνει αναγνωρίζεται εύκολα: το ένα άτομο λέει ναι σε σεξ που δεν θέλει για να αποφύγει μια σύγκρουση, το άλλο νιώθει ενοχή που το θέλει, και κανείς δεν μιλάει. Η συναίνεση διαβρώνεται σιωπηλά, χωρίς να παραβιαστεί ποτέ κάποιος ρητός κανόνας. Μια συμφωνία που αποσπάται με εξάντληση δεν είναι συμφωνία.
Το μοτίβο που αντέχει στηρίζεται σε πολλά σημεία:
- κοινό λεξιλόγιο για να ξεχωρίζει τι είναι επιθυμητό, τι αποδεκτό και τι όχι·
- η αναγνώριση ότι η ματαίωση του αλλοσεξουαλικού ατόμου είναι πραγματική και θεμιτή, χωρίς να μετατρέπεται σε λογαριασμό που κάποιος πρέπει να εξοφλήσει·
- μορφές οικειότητας που μετράνε από μόνες τους, όχι μόνο ως προοίμιο: το άγγιγμα, η παρουσία, τα τελετουργικά, ο ύπνος δίπλα δίπλα·
- η δυνατότητα να ξαναδείτε τη συμφωνία, και προς τις δύο κατευθύνσεις, χωρίς να γίνει δίκη·
- για κάποια ζευγάρια, ένα άνοιγμα που διαπραγματεύεται ρητά, το οποίο έχει νόημα μόνο αν προέρχεται και από τα δύο άτομα.
Αυτές οι συζητήσεις χρειάζονται μια σαφήνεια που τα ανείπωτα δεν προσφέρουν ποτέ. Τα σημεία αναφοράς μας για την επικοινωνία με αυτιστικό σύντροφο ταιριάζουν καλά εδώ: το να λέτε τα πράγματα με συγκεκριμένους όρους είναι καλύτερο από το να ελπίζετε ότι θα σας μαντέψουν σωστά.
Αν η διαφωνία πατάει σε κάτι δομικό για ένα από τα δύο άτομα, η ειλικρίνεια μπορεί να οδηγήσει σε χωρισμό. Αυτό δεν είναι αποτυχία του ασεξουαλικού ατόμου, ούτε του αλλοσεξουαλικού. Είναι μια ασυμβατότητα, και το να ονομαστεί νωρίς γλιτώνει και τους δύο από χρόνια αμοιβαίων μομφών.
Να βρείτε άτομα που δεν χρειάζονται όλη την εξήγηση
Η εξάντληση σε αυτές τις ιστορίες σπάνια προέρχεται από το ίδιο το θέμα. Προέρχεται από την επανάληψη: να αναδιατυπώνετε, να καθησυχάζετε, να αποδεικνύετε ότι η άρνηση δεν είναι προσωπική. Κάποια άτομα τελικά σταματούν να ψάχνουν αντί να ξαναρχίσουν από την αρχή.
Το να στραφείτε προς χώρους όπου το λεξιλόγιο κυκλοφορεί ήδη αλλάζει τη φύση αυτής της κούρασης. Η νευροδιαφορετική κοινότητα του Atypiklove συγκεντρώνει προφίλ για τα οποία το να εξηγείς πώς λειτουργείς είναι κάτι αυτονόητο, και αυτό αφήνει περισσότερη ενέργεια για τη γνωριμία.
Και αν δεν έχετε βρει ακόμη τη σωστή λέξη, δεν πειράζει. Καμία ταμπέλα δεν είναι υποχρεωτική, καμία δεν είναι μόνιμη, και καμία δεν κερδίζεται μέσα από ερωτηματολόγιο. Το «δεν ξέρω ακόμη πώς λειτουργεί αυτό για μένα, να τι ξέρω όμως» είναι μια απολύτως καλή αφετηρία.
Πηγές και αναφορές
- Σύγκριση της σεξουαλικής επιθυμίας σε ασεξουαλικά, δημισεξουαλικά και γκρεϊσεξουαλικά άτομα
- Σεξουαλικός προσανατολισμός, ταυτότητα φύλου και ρομαντικές σχέσεις σε αυτιστικά άτομα
- NHS: παρενέργειες της σερτραλίνης, μεταξύ των οποίων η μειωμένη σεξουαλική επιθυμία
Ελάτε στο Atypiklove
Στο Atypiklove μπορείτε να δηλώσετε τη σχέση σας με την επιθυμία απευθείας στο προφίλ σας και να γνωρίσετε άτομα που το διαβάζουν ως χρήσιμη πληροφορία, όχι ως εμπόδιο που πρέπει να παρακαμφθεί.