Μετά το πρώτο ραντεβού: μηνύματα, υπερανάλυση και νευροαποκλίνουσα αποφόρτιση

Η πόρτα κλείνει και το ραντεβού ξαναρχίζει αμέσως μέσα στο κεφάλι σου. Γιατί μίλησες τόση ώρα για εκείνο το θέμα; Μήπως η σιωπή των οκτώ δευτερολέπτων σήμαινε κάτι; Ήθελες πράγματι εκείνη την αγκαλιά; Μήπως το μήνυμα που έστειλες μόλις γύρισες σπίτι ακούστηκε υπερβολικά ενθουσιώδες;

Το διάστημα μετά το πρώτο ραντεβού μπορεί να είναι πιο έντονο από την ίδια τη συνάντηση. Ορισμένα αυτιστικά άτομα ή άτομα με ΔΕΠΥ, καθώς και άτομα που βιώνουν άγχος ή αισθητηριακή υπερφόρτωση, μπορεί να χρειάζονται χρόνο για να αποφορτιστούν. Αυτές οι εμπειρίες δεν είναι καθολικές και δεν μπορούν να διαγνώσουν έναν νευροτύπο. Λίγα γειωμένα βήματα αρκούν ώστε ένα βράδυ να μη μετατραπεί σε ετυμηγορία για ολόκληρη την ερωτική σου ζωή.

Ξεκίνα από την ανάκαμψη, όχι από την αξιολόγηση

Ένα ραντεβού μπορεί να σημαίνει επεξεργασία ενός νέου περιβάλλοντος, ενός προσώπου, μιας φωνής, αβέβαιων προθέσεων και των δικών σου αισθήσεων. Ακόμη κι όταν πήγε καλά, μπορεί μετά να νιώθεις κούραση, ανάγκη για σιωπή, νευρικότητα ή συναισθηματική θολούρα.

Πριν αποφασίσεις αν σου άρεσε το άλλο άτομο:

• Πιες, φάε ή κάνε ένα ντους, αν αυτό σε ρυθμίζει·
• Μείωσε τα ερεθίσματα·
• Απόφυγε να ζητήσεις αμέσως από πολλά άτομα να σου ερμηνεύσουν το ραντεβού·
• Άσε να περάσει μια νύχτα, αν αυτό που νιώθεις παραμένει μπερδεμένο·
• Σημείωσε μερικά γεγονότα, για να μη χρειαστεί να τα ανακατασκευάσεις αργότερα.

Το να χρειάζεσαι χρόνο για να αποφορτιστείς δεν δείχνει από μόνο του ούτε ενδιαφέρον ούτε αδιαφορία. Αν βοηθάει, πες: "Πέρασα ωραία. Χρειάζομαι ένα ήσυχο βράδυ και θα σου γράψω αύριο."

Ο οδηγός μας για το πρώτο νευροαποκλίνον ραντεβού εντάσσει την ανάκαμψη στο πλάνο από την αρχή.

Τι μήνυμα να στείλεις μετά το ραντεβού;

Αν θέλεις να ξαναδείς το άλλο άτομο, ένα καθαρό μήνυμα αρκεί:

• “Ευχαριστώ για αυτή τη στιγμή, μου άρεσε πολύ η κουβέντα μας για τη μουσική. Θα χαρώ να σε ξαναδώ.”
• "Γύρισα σπίτι με ασφάλεια. Είχα λίγο άγχος, αλλά ένιωσα άνετα μαζί σου. Θα ήθελες να πάμε άλλη μια βόλτα;"
• "Χρειάζομαι ένα ήσυχο βράδυ για να ηρεμήσω, αλλά ήθελα να σου πω ότι πέρασα ωραία."

Ένα πρόσφατο πείραμα κατέγραψε υψηλότερες δηλωμένες προθέσεις για σχέση όταν ένα υποθετικό ραντεβού έστελνε μήνυμα το επόμενο πρωί, αντί αμέσως ή δύο ημέρες αργότερα. Χρησιμοποίησε ένα φανταστικό σενάριο με ετεροφυλόφιλους ενήλικες που στρατολογήθηκαν στις Ηνωμένες Πολιτείες και στο Ηνωμένο Βασίλειο, όχι πραγματικά ραντεβού ούτε δείγμα ειδικά νευροαποκλινόντων ατόμων. Δεν μπορεί να ορίσει μια καθολικά ιδανική στιγμή ούτε να δικαιολογήσει τη σκόπιμη δημιουργία αβεβαιότητας. Η ασφάλεια, η αυθεντικότητα και οι συμφωνημένες συνήθειες επικοινωνίας μετρούν περισσότερο από ένα υποτίθεται τέλειο χρονοδιάγραμμα.

Αν δεν θέλεις να συνεχίσεις

Όταν νιώθεις ασφάλεια να το κάνεις, ένα σύντομο μήνυμα μπορεί να δώσει σαφήνεια στο άλλο άτομο:

"Σε ευχαριστώ που βρεθήκαμε. Μου άρεσε η κουβέντα μας, αλλά δεν θέλω να προχωρήσω σε ερωτική σχέση. Σου εύχομαι τα καλύτερα."

Δεν χρειάζεται να παρουσιάσεις λεπτομερή ανάλυση ούτε να συζητήσεις την απόφασή σου. Αν το άλλο άτομο σε φόβισε, ξεπέρασε ένα όριο ή επέμεινε μετά την άρνησή σου, μπλόκαρέ το και κάνε αναφορά αν χρειάζεται. Η ευγένεια δεν απαιτεί ποτέ να θυσιάσεις την ασφάλειά σου.

Ξεχώρισε τα γεγονότα από την υπερανάλυση

Πάρε ένα χαρτί με τρεις στήλες:

1. Γεγονότα: "Κοίταξε το κινητό του δύο φορές."
2. Ερμηνείες: "Βαριόταν."
3. Άλλες πιθανότητες: "Περίμενε ένα σημαντικό μήνυμα", "μπορεί να είναι συνήθεια" ή απλώς "δεν ξέρω."

Μετά πρόσθεσε την ανάγκη σου: "Αν ξαναβρεθούμε, θα προτιμούσα να αφήνουμε τα κινητά στην άκρη, εκτός αν συμβαίνει κάτι επείγον." Αυτή η μέθοδος δεν μετατρέπει ένα αρνητικό σήμα σε θετικό ούτε σου ζητά να αγνοήσεις τη δυσφορία σου. Απλώς αποφεύγει να αντιμετωπίζεις μια υπόθεση σαν γεγονός.

Ο οδηγός για την ευαισθησία στην απόρριψη και τον κοινοτικό όρο RSD μπορεί να βοηθήσει σε αυτόν τον διαχωρισμό. Το RSD δεν είναι επίσημη διάγνωση ούτε επίσημο κριτήριο της ΔΕΠΥ. Αν νιώθεις ότι ενεργοποιείσαι, κάνε μια παύση πριν στείλεις επαναλαμβανόμενα αιτήματα για καθησυχασμό.

Πόσο να περιμένεις για μια απάντηση;

Δεν υπάρχει καθολική προθεσμία. Η δουλειά, η κόπωση, οι υποχρεώσεις και το στυλ επικοινωνίας αλλάζουν από άτομο σε άτομο. Μια μεμονωμένη καθυστέρηση λέει λίγα. Ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο με χαμηλή αμοιβαιότητα λέει περισσότερα.

Μπορείς να στείλεις ένα καθαρό μήνυμα και, αν το άλλο άτομο δεν έχει ζητήσει να μην υπάρξει άλλη επαφή, μια σύντομη υπενθύμιση μετά από λίγες ημέρες: "Ελέγχω μήπως χάθηκε το μήνυμά μου. Αν δεν θέλεις να συνεχίσουμε, το καταλαβαίνω και το αφήνω εδώ."

Αν και πάλι δεν υπάρξει απάντηση, σταμάτα την επικοινωνία και προστάτεψε την ενέργειά σου. Δεν ξέρεις τον λόγο, ξέρεις όμως το τωρινό αποτέλεσμα: μια σχέση δεν προχωράει με την προσπάθεια ενός μόνο ανθρώπου.

Αποφάσισε για ένα δεύτερο ραντεβού

Μη ρωτάς μόνο "είναι αυτό το σωστό άτομο;" Αυτή η ερώτηση απαιτεί μια αδύνατη βεβαιότητα πολύ νωρίς. Ρώτα αντ' αυτού:

• Ένιωσα αρκετά ασφαλής ώστε να σκεφτώ μια νέα συνάντηση;
• Έγιναν σεβαστά τα απλά μου όρια;
• Ένιωσα περιέργεια, ακόμη και χωρίς εντυπωσιακή σπίθα;
• Ήταν η συζήτηση αρκετά αμοιβαία;
• Θέλω να μάθω περισσότερα για αυτό το άτομο σε ένα άλλο πλαίσιο;

Η κόπωση μπορεί να κάνει δύσκολη την αναγνώριση των συναισθημάτων. Ούτε η μεγάλη ένταση αποτελεί απόδειξη συμβατότητας. Ένα δεύτερο ραντεβού προσφέρει περισσότερες πληροφορίες· δεν χρειάζεται να επιβεβαιώσει μια ήδη γραμμένη ιστορία.

Πρότεινε ένα προσβάσιμο δεύτερο ραντεβού

Αξιοποίησε όσα έμαθες. Αν ο πρώτος καφές ήταν θορυβώδης, πρότεινε μια βόλτα. Αν η κουβέντα πρόσωπο με πρόσωπο απαίτησε υπερβολική ενέργεια, διάλεξε μια δραστηριότητα δίπλα δίπλα. Αν η διάρκεια ήταν υπερβολική, ανακοίνωσε από πριν μια ώρα λήξης.

"Θα ήθελα να σε ξαναδώ. Η καφετέρια ήταν λίγο θορυβώδης για μένα. Θα σου ταίριαζε μια βόλτα στο πάρκο την Κυριακή γύρω στις 3 μ.μ.;"

Αυτή η πρόταση εκφράζει ταυτόχρονα ενδιαφέρον και ανάγκη. Δεν χρειάζεται κάποιος να έχει το ίδιο αισθητηριακό προφίλ για να σεβαστεί ένα αίτημα· η απάντησή του σου δίνει επίσης πληροφορίες για τη συμβατότητα.

Μην κάνεις ένα ραντεβού διάγνωση για τον εαυτό σου

Ένα αμήχανο ραντεβού δεν αποδεικνύει ότι δεν μπορείς να συνδεθείς με κάποιον. Μια απόρριψη δεν επιβεβαιώνει κάθε φόβο που έχεις για τον εαυτό σου. Ούτε μια πετυχημένη συνάντηση σε υποχρεώνει να συνεχίσεις.

Αν κάθε ραντεβού οδηγεί σε πολλές ημέρες εξάντλησης, διάβασε τον οδηγό μας για την κόπωση από τα ραντεβού και τη νευροαπόκλιση. Η μείωση της συχνότητας ή η επιλογή πιο προσβάσιμων μορφών μπορεί να κάνει τα ραντεβού πιο βιώσιμα.

Στον χώρο γνωριμιών για νευροαποκλίνοντα άτομα μπορείς να αναφέρεις τον συνηθισμένο ρυθμό απάντησής σου και την ανάγκη σου για αποφόρτιση απευθείας στο προφίλ σου.

Πηγές και αναφορές

• Πειραματική μελέτη για τον χρόνο αποστολής μηνύματος μετά το πρώτο ραντεβού
• Μελέτη για το κοινωνικό άγχος και την οικειότητα στις ερωτικές σχέσεις

Γίνε μέλος του Atypiklove

Τα προφίλ του Atypiklove επιτρέπουν στα μέλη να περιγράφουν τις προτιμήσεις και τις ανάγκες επικοινωνίας τους με δικά τους λόγια. Κάθε άτομο πρέπει και πάλι να συζητήσει τους χρόνους απάντησης και να αποφύγει να αποδίδει κίνητρα σε μια καθυστέρηση χωρίς στοιχεία.

Δημιουργώ δωρεάν το προφίλ μου