«Τι νιώθεις αυτή τη στιγμή;» Η ερώτηση ακούγεται απλή. Θέλει μάλιστα να φέρει τους δύο πιο κοντά. Σε ορισμένα άτομα προκαλεί μια σιωπή, και έπειτα μια απάντηση που δεν ικανοποιεί κανέναν: «δεν ξέρω», «τίποτα ιδιαίτερο», «καλά είμαι». Ο σύντροφος ακούει έναν τοίχο. Το άτομο ψάχνει πραγματικά μια πληροφορία που δεν έχει.
Αυτό ακριβώς περιγράφει η αλεξιθυμία: τη δυσκολία να αναγνωρίσεις τις εσωτερικές σου καταστάσεις, να τις ξεχωρίσεις και να τις μεταφράσεις σε λόγο. Η λέξη είναι ελληνική και σημαίνει κατά γράμμα «χωρίς λέξεις για τα συναισθήματα». Μέσα σε μια σχέση, το χαρακτηριστικό αυτό χτυπά ακριβώς στο πιο ευαίσθητο σημείο: τη συζήτηση για το τι νιώθει ο καθένας.
Το άρθρο δεν έρχεται να μοιράσει ταμπέλες. Προσφέρει σημεία αναφοράς για να καταλάβετε τι συμβαίνει, να μην υποθέσετε κακή πρόθεση και να βρείτε στηρίγματα και από τις δύο πλευρές.
Τι είναι η αλεξιθυμία και τι δεν είναι
Η αλεξιθυμία περιγράφεται συνήθως σε τρεις συνιστώσες: δυσκολία αναγνώρισης των συναισθημάτων, δυσκολία περιγραφής τους στους άλλους και έναν τρόπο σκέψης στραμμένο προς τα έξω, που προτιμά τα γεγονότα και τις πράξεις από την εσωτερική ζωή.
Δεν είναι ψυχική διαταραχή καταγεγραμμένη ως τέτοια στα διαγνωστικά εγχειρίδια. Είναι διαστατικό χαρακτηριστικό, παρόν σε διάφορους βαθμούς στον γενικό πληθυσμό, που μετριέται με κλίμακες όπως η Toronto Alexithymia Scale. Η σελίδα μας για την αλεξιθυμία στον οδηγό νευροδιαφορετικότητας αναπτύσσει αυτόν τον ορισμό.
Αξίζει να ξεκαθαριστούν τρεις συνηθισμένες παρανοήσεις:
- δεν είναι απουσία συναισθήματος: η φυσιολογική διέγερση συνήθως υπάρχει, ενίοτε έντονα·
- δεν είναι έλλειψη ενσυναίσθησης: πολλά αλεξιθυμικά άτομα νοιάζονται βαθιά για τους άλλους, αυτό που τους δυσκολεύει είναι να αποκωδικοποιήσουν τη δική τους κατάσταση·
- δεν είναι άρνηση να μιλήσουν: το άτομο δεν κρύβει την πληροφορία, δεν μπορεί να την εντοπίσει.
Το σώμα στέλνει σήματα. Σφιγμένος λαιμός, κόμπος στο στομάχι, ξαφνική εξάντληση, ανάγκη να φύγει. Τα σήματα υπάρχουν, μένουν όμως ακατέργαστα, χωρίς μετάφραση. Το «ζεσταίνομαι και θέλω να βγω από αυτό το δωμάτιο» δεν γίνεται αυθόρμητα «είμαι θυμωμένος».
«Τι νιώθεις;»: γιατί κολλάει η ερώτηση
Μέσα σε ένα ζευγάρι, κανείς δεν ζητά στην πραγματικότητα φυσιολογικά δεδομένα. Ζητά μια λέξη, και κυρίως μια επιβεβαίωση ότι ο δεσμός αντέχει. Το «τι νιώθεις για μένα;» περιμένει μια απάντηση καθησυχαστική, άμεση και άνετη.
Πεταγμένη χωρίς προειδοποίηση, αυτή η ερώτηση ζητά από ένα αλεξιθυμικό άτομο να εκτελέσει σε ένα δευτερόλεπτο μια αργή διαδικασία: να προσέξει μια αίσθηση, να την ταξινομήσει, να διαλέξει έναν όρο, να ελέγξει αν ο όρος ταιριάζει. Το αποτέλεσμα είναι συχνά ένα κενό ή μια ελάχιστη απάντηση που ακούγεται ψυχρή. Η μη έκφραση συναισθημάτων στη σχέση διαβάζεται τότε ως αποχώρηση, ενώ πρόκειται για πρόβλημα πρόσβασης.
Ακολουθεί ένας φαύλος κύκλος: όσο πιο φορτισμένη η στιγμή, τόσο χειρότερα λειτουργεί η πρόσβαση. Η πίεση για γρήγορη απάντηση παράγει ακριβώς τη σιωπή που ήθελε να αποτρέψει.
Αλεξιθυμία και αυτισμός: συχνή σύνδεση, όχι ταύτιση
Η σχέση ανάμεσα σε αλεξιθυμία, αυτισμό και σχέσεις είναι καλά τεκμηριωμένη. Συστηματική ανασκόπηση με μετα-ανάλυση σε αυτιστικούς ενήλικες τοποθετεί το ποσοστό με κλινικά σημαντική αλεξιθυμία γύρω στο μισό του δείγματος, έναντι σαφώς μικρότερου ποσοστού σε μη αυτιστικές ομάδες.
Δύο διευκρινίσεις μετράνε. Πρώτον, περίπου ένα στα δύο αυτιστικά άτομα δεν αφορά: η αλεξιθυμία είναι συχνή, όχι καθολική. Δεύτερον, εμφανίζεται και εκτός αυτισμού, ιδίως μαζί με κατάθλιψη, διαταραχή μετατραυματικού στρες ή ορισμένες χρόνιες παθήσεις.
Η διάκριση αυτή έχει πρακτική συνέπεια στο σπίτι: συναισθηματικές δυσκολίες που αποδίδονται αυτόματα στον αυτισμό ανήκουν ενίοτε σε συνυπάρχουσα αλεξιθυμία και όχι στην αυτιστική λειτουργία καθαυτή. Ο οδηγός μας για την επικοινωνία με αυτιστικό σύντροφο ξεκινά από την ίδια αρχή: προσαρμόζουμε το κανάλι αντί να απαιτούμε συναισθηματική επίδοση.
Μόνο ένας επαγγελματίας μπορεί να ξεχωρίσει τι ανήκει πού. Ένα άρθρο, ένα διαδικτυακό ερωτηματολόγιο ή μια αυτοπεριγραφή σε προφίλ δεν αντικαθιστούν ποτέ αυτό το βήμα.
Το να μην το λες δεν σημαίνει ότι δεν αγαπάς
Η δυσκολία να πεις «σ' αγαπώ» είναι μία από τις πιο επώδυνες όψεις της αλεξιθυμίας στον έρωτα. Διαβάζεται πολύ συχνά ως ετυμηγορία για τη σχέση.
Κι όμως, η προσκόλληση ταξιδεύει από άλλα κανάλια. Κάποιος που δυσκολεύεται να ονομάσει τι νιώθει μπορεί να επισκευάσει ένα χαλασμένο αντικείμενο, να θυμηθεί ένα ιατρικό ραντεβού, να σχεδιάσει από πριν ένα ταξίδι, να μείνει ξύπνιος όλη τη νύχτα, να αρνηθεί μια ευκαιρία για να μη φύγει μακριά. Οι πράξεις αυτές είναι δηλώσεις, απλώς δεν φέρουν το αναμενόμενο λεξιλόγιο.
Αυτό δεν σημαίνει ότι ο σύντροφος πρέπει να αρκείται στην ερμηνεία. Η ανάγκη να ακούσει λέξεις είναι θεμιτή. Το ερώτημα γίνεται: ποιες λέξεις είναι διαθέσιμες, σε ποιο πλαίσιο και σε ποια μορφή.
Χρειάζεται και ένα ειλικρινές όριο εδώ. Η αλεξιθυμία μπορεί να συνυπάρχει με έναν έρωτα που πράγματι σβήνει, με αποφυγή ή με μια σχέση χωρίς ισορροπία. Δεν είναι καθολική εξήγηση που βγάζει κάθε άλλο πρόβλημα από το τραπέζι.
Η σιωπή δεν είναι πάντα απάντηση. Καμιά φορά είναι μια ερώτηση που δεν βρήκε ποτέ τη μετάφρασή της.
Μην τη μπερδεύετε με την απορρύθμιση ή το καμουφλάζ
Τρεις μηχανισμοί μοιάζουν από έξω και ζητούν αντίθετες απαντήσεις.
Η συναισθηματική απορρύθμιση σημαίνει υπερβολικό συναίσθημα, όχι μπλοκαρισμένη πρόσβαση. Η κατάσταση αναγνωρίζεται, συχνά ονομάζεται, αλλά η ένταση και η διάρκειά της ξεχειλίζουν. Το άτομο ξέρει ότι είναι θυμωμένο ή σε δυσφορία, δεν μπορεί όμως να κατεβάσει το πλάτος. Αυτό είναι το θέμα του άρθρου μας για τη συναισθηματική απορρύθμιση στη σχέση. Τα δύο μπορούν να συνυπάρχουν: να νιώθεις ένα τεράστιο κύμα χωρίς να μπορείς να πεις από τι είναι φτιαγμένο.
Το masking είναι κάτι άλλο ακόμη. Προϋποθέτει μια κατάσταση που έγινε αντιληπτή και έπειτα καλύφθηκε για να περάσει η κοινωνική στιγμή: ένα χαμόγελο μισό δευτερόλεπτο αργότερα, μια αντίδραση που αντιγράφεται επειδή αναμένεται, ένα «καλά είμαι» ενώ η ακριβής απάντηση είναι γνωστή. Είναι δουλειά με κόστος, που περιγράφεται στο άρθρο μας για το καμουφλάζ και την εξάντληση στην αγάπη. Στην αλεξιθυμία η πληροφορία λείπει από την πηγή· στο καμουφλάζ είναι διαθέσιμη και κρύβεται σκόπιμα.
Μερικά σημεία αναφοράς για να διαβάσετε μια σκηνή στο σπίτι:
- επίπεδη, καθυστερημένη απάντηση με ορατή προσπάθεια να βρεθεί μια λέξη: δείχνει μάλλον προς την αλεξιθυμία·
- γρήγορη, έντονη αντίδραση δυσανάλογη με την αφορμή: δείχνει μάλλον προς την απορρύθμιση·
- άνετη, κοινωνικά τέλεια απάντηση και έπειτα κατάρρευση μόλις μείνει μόνο του το άτομο: δείχνει μάλλον προς το καμουφλάζ.
Τα σημεία αυτά ανοίγουν μια συζήτηση, δεν την κλείνουν. Δικαιολογούν το να μιλήσετε σε επαγγελματία, όχι το να διαγνώσετε κάποιον στο τραπέζι της κουζίνας.
Στηρίγματα για το αλεξιθυμικό άτομο
Τίποτε από τα παρακάτω δεν υπόσχεται «θεραπεία». Πρόκειται για πρακτικά δεκανίκια που μειώνουν τις τριβές.
- Περάστε από το σώμα πριν από το συναίσθημα: περιγράψτε τι συμβαίνει σωματικά, χωρίς να ονομάσετε το αίσθημα.
- Χρησιμοποιήστε κλίμακα αντί για λέξη: «επίπεδο 7 στα 10, μάλλον δυσάρεστο» λέει ήδη πολλά.
- Απαντήστε αργότερα: το «δεν ξέρω τώρα, θα σου πω το βράδυ» είναι έγκυρη απάντηση, αρκεί να επιστρέψετε σε αυτήν.
- Στηριχτείτε σε κάτι γραπτό: ένα μήνυμα, μια λίστα με συνηθισμένες λέξεις για συναισθήματα, μια σημείωση εκ των υστέρων.
- Ξεχωρίστε το γεγονός από την ερμηνεία: το «έφυγες χωρίς να μου πεις, και μετά ένιωσα περίεργα» αρκεί για να ανοίξει η κουβέντα.
Η ψυχολογική υποστήριξη μπορεί σταδιακά να εμπλουτίσει αυτό το εσωτερικό λεξιλόγιο. Θέλει χρόνο και δεν τακτοποιείται με τη θέληση, το βράδυ ενός καβγά.
Στηρίγματα για τον σύντροφο που περιμένει λέξεις
Ο μη αλεξιθυμικός σύντροφος σηκώνει πραγματικό βάρος: λιγότερη συναισθηματική επικύρωση, αίσθηση ημιτελούς οικειότητας, ενίοτε μοναξιά μέσα στο ζευγάρι. Η έρευνα για τη δυαδική προσαρμογή δείχνει όντως αρνητική συσχέτιση ανάμεσα στην αλεξιθυμία και στην ικανοποίηση από τη σχέση, και για τα δύο μέλη του ζευγαριού.
Μερικές προσαρμογές αλλάζουν συχνά τη δυναμική:
- κάντε κλειστές ερωτήσεις αντί για ανοιχτές: «ήταν πολλή ώρα;» αντί για «πώς νιώθεις;»·
- προσφέρετε επιλογή: «πιο κουρασμένος, ενοχλημένος ή απλώς αδιάφορος;»·
- ανακοινώστε το θέμα από πριν, ώστε να υπάρχει χρόνος επεξεργασίας·
- διαβάστε τις πράξεις ως μηνύματα, χωρίς να παραιτηθείτε από το να ζητάτε λέξεις·
- κρατήστε χώρους έκφρασης αλλού: φίλοι, ομάδα, ατομική θεραπεία.
Και ένα όριο που αξίζει να ειπωθεί καθαρά: μια ανάγκη λεκτικής οικειότητας που μένει ανικανοποίητη μακροπρόθεσμα είναι πραγματικό ζήτημα της σχέσης, όχι καπρίτσιο. Αν γίνει κεντρική, η θεραπεία ζεύγους με επαγγελματία που γνωρίζει τη νευροδιαφορετικότητα είναι θεμιτή επιλογή.
Πότε να απευθυνθείτε σε επαγγελματία
Δεν υπάρχει αξιόπιστο αυτοτέστ που να το κάνει κανείς μόνος του. Δείτε γιατρό, ψυχολόγο ή ψυχίατρο αν η δυσκολία αναγνώρισης των συναισθημάτων συνοδεύεται από παρατεταμένη δυσφορία, κοινωνική απόσυρση, προβλήματα ύπνου, πόνους χωρίς ιατρική εξήγηση ή αυξανόμενη χρήση ουσιών για να «μη νιώθετε τίποτα».
Μια αξιολόγηση βοηθά επίσης να ξεχωρίσει η σταθερή αλεξιθυμία από μια κατάσταση συνδεδεμένη με κατάθλιψη, τραύμα ή εξουθένωση, που ζητούν διαφορετική φροντίδα. Σε περίπτωση αυτοκτονικών σκέψεων ή άμεσου κινδύνου, επικοινωνήστε με τις υπηρεσίες έκτακτης ανάγκης.
Πηγές και αναφορές
- Συστηματική ανασκόπηση και μετα-ανάλυση για την αλεξιθυμία στον αυτισμό
- Μελέτη για την αλεξιθυμία, τους τύπους προσκόλλησης και την ικανοποίηση από τη σχέση
- Διατριβή για την αλεξιθυμία και την αντιλαμβανόμενη συζυγική ικανοποίηση
Ελάτε στο Atypiklove
Στο Atypiklove μπορείτε να πείτε από την αρχή ότι χρειάζεστε χρόνο για να απαντήσετε, ότι το γράψιμο σας βολεύει περισσότερο από την ομιλία και ότι το «δεν ξέρω ακόμη» δεν είναι απόρριψη. Από εκεί ξεκινούν οι σελίδες μας για τις γνωριμίες μεταξύ αυτιστικών ατόμων: να συναντάτε ανθρώπους που καταλαβαίνουν πριν χρειαστεί να εξηγήσετε τα πάντα. Μια εφαρμογή δεν αντικαθιστά την επαγγελματική υποστήριξη.