Συγκατοίκηση όταν είστε νευροαποκλίνοντες: χώρος, θόρυβος, ρουτίνες

«Από απόσταση, όλα πήγαιναν καλά.» Αυτή η φράση επανέρχεται συνεχώς όταν ένα νευροαποκλίνον ζευγάρι περιγράφει τις πρώτες του εβδομάδες κάτω από την ίδια στέγη. Όσο ο καθένας γυρίζει μετά στο δικό του σπίτι, οι αισθητηριακές ανάγκες και οι ρουτίνες παραμένουν διαπραγματεύσιμες: αντέχετε μια θορυβώδη βραδιά επειδή ξέρετε ότι η δική σας ησυχία σας περιμένει. Η συγκατοίκηση αφαιρεί αυτή τη βαλβίδα εκτόνωσης.

Η συγκατοίκηση δεν αποκαλύπτει κρυφές ασυμβατότητες. Κυρίως αφαιρεί τις αόρατες αντισταθμίσεις που ο καθένας έκανε σιωπηλά και μόνος του. Ο διαρκής θόρυβος στο βάθος, το φωτιστικό της οροφής, τα πιάτα που μένουν έξω, τα ασύμβατα ωράρια ύπνου: τίποτα από αυτά δεν είναι καινούριο, αλλά όλα γίνονται συνεχή.

Τα καλά νέα είναι ότι πολλές από αυτές τις τριβές μπορούν να αντιμετωπιστούν από την αρχή, όσο επιλέγετε το σπίτι και στήνετε τον τρόπο που θα λειτουργεί. Οι πιο χρήσιμες συμβουλές για συγκατοίκηση δεν έχουν καμία σχέση με τη διακόσμηση ή τα συναισθήματα και κάθε σχέση με την ακουστική, τον φωτισμό και το ποιος κάνει πραγματικά τι.

Τι αλλάζει στ' αλήθεια η συμβίωση

Το να ζείτε μόνοι σημαίνει ότι μπορείτε να ρυθμίζετε το περιβάλλον σας στο χιλιοστό χωρίς να δικαιολογείτε τίποτα. Χαμηλώνετε το φως, κλείνετε τη μουσική, τρώτε το ίδιο φαγητό αρκετές μέρες στη σειρά, αφήνετε τη σιωπή να απλωθεί. Κανείς δεν ρωτά γιατί.

Με δύο άτομα, κάθε ρύθμιση γίνεται διαπραγμάτευση, και η κούραση προέρχεται τόσο από τη διαπραγμάτευση όσο και από το ίδιο το ερέθισμα. Γι' αυτό η συμβίωση με ΔΕΠΥ και τα αυτιστικά νοικοκυριά στηρίζονται λιγότερο στην καλή διάθεση και περισσότερο σε αποφάσεις που παίρνονται μία φορά, καταγράφονται και δεν ξανανοίγουν κάθε βράδυ.

Πρέπει επίσης να δεχτείτε μια ασυμμετρία: οι ανάγκες δεν έχουν την ίδια ένταση. Όποιος νιώθει σωματικά έναν θόρυβο δεν ζητά το ίδιο πράγμα με κάποιον που απλώς τον βρίσκει ενοχλητικό. Το κείμενό μας για τα ζευγάρια όπου ο ένας είναι αυτιστικός και ο άλλος έχει ΔΕΠΥ αναλύει αυτές τις διαφορές ρυθμού και ανοχής.

Ο αισθητηριακός έλεγχος, πριν υπογράψετε

Μια επίσκεψη σε σπίτι συνήθως καλύπτει το μέγεθος, την τιμή και τον προσανατολισμό. Για ένα νευροαποκλίνον ζευγάρι, λείπει ένα ολόκληρο επίπεδο πληροφορίας. Να τι αξίζει να ελέγξετε πριν υπογράψετε, ιδανικά σε αρκετές επισκέψεις σε διαφορετικές στιγμές της ημέρας:

• θόρυβος από τους γείτονες: μεσοτοιχίες, το πάτωμα από πάνω, το κλιμακοστάσιο, το ασανσέρ, ένας αποθηκευτικός χώρος για κάδους ή ποδήλατα σε κοινό τοίχο·
• θόρυβος του δρόμου: πολυσύχναστος δρόμος, τραπεζάκια μπαρ, σχολείο, εξαγγελμένα έργα, φορτηγά διανομής·
• φως: αν μπορείτε να αποφύγετε εντελώς το φωτιστικό οροφής, ο προσανατολισμός των δωματίων, ένα φανάρι δρόμου απέναντι από την κρεβατοκάμαρα, παντζούρια ή κουρτίνες συσκότισης·
• δάπεδα: το λαμινέ και το πλακάκι επιστρέφουν τον ήχο, τα μαλακά δάπεδα και τα υφάσματα τον απορροφούν·
• η ανοιχτή κουζίνα: σπρώχνει μυρωδιές, θόρυβο συσκευών και φως κατευθείαν στον χώρο διαβίωσης, χωρίς πόρτα να τα ρυθμίζει·
• το πλυντήριο: η θέση του καθορίζει αν το στύψιμο περνά μέσα από την κρεβατοκάμαρα ή μένει περιορισμένο·
• οι σταθεροί θόρυβοι του κτιρίου: λέβητας, μηχανικός εξαερισμός, ψυγείο, σωλήνες που σφυρίζουν.

Τίποτα από αυτά δεν είναι ιδιοτροπία. Οι οδηγίες του Παγκόσμιου Οργανισμού Υγείας για τον περιβαλλοντικό θόρυβο υπενθυμίζουν ότι η παρατεταμένη έκθεση στον ήχο έχει τεκμηριωμένες επιπτώσεις στον ύπνο και στην υγεία, για όλους. Προσθέστε ακουστική υπερευαισθησία και γίνεται καθημερινό ζήτημα: η σελίδα μας για την υπερακοΐα περιγράφει τι σημαίνει να βιώνεις ως πόνο αυτό που οι άλλοι ούτε καν αντιλαμβάνονται.

Ένα σπίτι σε ελαφρώς χειρότερη θέση αλλά πραγματικά ήσυχο συχνά κοστίζει λιγότερο, σε νευρική ενέργεια, από ένα διαμέρισμα που φαίνεται τέλειο στα χαρτιά και βρίσκεται πάνω από ένα μπαρ. Αυτό το δίλημμα αξίζει να ειπωθεί δυνατά, πριν ερωτευτεί κάποιος από τους δύο ένα διαμέρισμα.

Το δικαίωμα σε ένα δωμάτιο, ή μια γωνιά, δικό σας

Η ανάγκη για προσωπικό χώρο στη σχέση δεν είναι ανάγκη για συναισθηματική απόσταση. Είναι ανάγκη για ανάκαμψη. Μετά από μια μέρα με masking, θόρυβο και αλληλεπιδράσεις, το νευρικό σύστημα ζητά ένα σημείο χωρίς απαιτήσεις, ούτε καν τρυφερές απαιτήσεις.

Αυτός ο χώρος δεν χρειάζεται να είναι ολόκληρο δωμάτιο. Μια πολυθρόνα σε μια γωνιά, ένα γραφείο στραμμένο στον τοίχο, ένα πατάρι, ακόμη και μια μετατραπείσα αποθήκη κάνουν τη δουλειά, με έναν όρο: κανείς δεν έρχεται εκεί για να μιλήσει, και η εγκατάσταση σε αυτόν δεν απαιτεί καμία εξήγηση και καμία δικαιολογία.

Ο κανόνας που λειτουργεί καλύτερα διατυπώνεται εύκολα: η χρήση αυτού του χώρου δεν είναι ποτέ μήνυμα προς τον άλλο. Δεν είναι μούτρα, ούτε μομφή, ούτε αρχή χωρισμού. Χωρίς αυτή τη ρητή συμφωνία, ο σύντροφος διαβάζει την απόσυρση ως κάτι άλλο, και το άτομο που ανακάμπτει καταλήγει να νιώθει αρκετές ενοχές ώστε να σταματήσει εντελώς να ανακάμπτει.

Χωριστές κρεβατοκάμαρες: ούτε δράμα ούτε αποτυχία

Το ζήτημα των χωριστών κρεβατοκάμαρων στη σχέση σπάνια τίθεται ευθέως. Αναδύεται μετά από μήνες κακού ύπνου, όταν ο ένας κοιμάται αργά και ο άλλος ξυπνά νωρίς, όταν η κίνηση μέσα στη νύχτα, η αναπνοή, η θερμότητα του σώματος ή η επαφή γίνονται ανυπόφορες για ένα ήδη κορεσμένο αισθητηριακό σύστημα.

Καλύτερα να τεθεί ήρεμα και νωρίς, ως μία επιλογή ανάμεσα σε άλλες. Ο ύπνος δεν είναι λεπτομέρεια: όταν χαλάει, παίρνει μαζί του τη συναισθηματική ρύθμιση, την αισθητηριακή ανοχή και την υπομονή, δηλαδή ακριβώς τους πόρους με τους οποίους λειτουργεί ένα νευροαποκλίνον ζευγάρι.

Ανάμεσα σε ένα κοινό κρεβάτι και σε δύο κρεβατοκάμαρες υπάρχει μια ολόκληρη διαβάθμιση:

• χωριστά παπλώματα και ανεξάρτητα στρώματα στο ίδιο κρεβάτι·
• κοινό δωμάτιο με ωτοασπίδες, μάσκα ύπνου και σκελετό κρεβατιού που δεν μεταφέρει την κίνηση·
• κοινό δωμάτιο τις περισσότερες νύχτες, με ένα ελεύθερο δωμάτιο διαθέσιμο τις υπόλοιπες·
• δύο κρεβατοκάμαρες, με χρόνο για αγκαλιά ή για κοινό διάβασμα πριν χωρίσετε για τη νύχτα.

Καμία από αυτές τις ρυθμίσεις δεν λέει τίποτα για το πόσο γερή είναι η σχέση. Σημασία έχει η επιλογή να γίνεται από κοινού και όχι να υφίσταται. Όταν διακυβεύεται η οικειότητα, το άρθρο μας για την αισθητηριακή υπερφόρτωση και την οικειότητα βοηθά να ξεχωρίσετε μια αισθητηριακή ανάγκη από μια συναισθηματική απόσυρση.

Μοιρασιά των δουλειών όταν η εκτελεστική λειτουργία είναι άνιση

Σε πολλά νευροαποκλίνοντα ζευγάρια, η εκτελεστική λειτουργία δεν είναι ισομερώς κατανεμημένη. Ο ένας δυσκολεύεται να ξεκινήσει αλλά, μόλις μπει σε ρυθμό, κρατά καλά μια μακρά εργασία. Ο άλλος βλέπει τι πρέπει να γίνει αλλά εξαντλείται κουβαλώντας τον σχεδιασμό για δύο.

Ένας αυστηρά συμμετρικός καταμερισμός στα δύο σχεδόν πάντα αποτυγχάνει σε αυτό το πλαίσιο. Γεννά μνησικακία από τη μία πλευρά και μια μόνιμη αίσθηση αποτυχίας από την άλλη. Η μοιρασιά με βάση τη φύση της δουλειάς λειτουργεί καλύτερα:

• αναθέστε ολόκληρες δουλειές αντί για κομμάτια: «τα ρούχα» σημαίνει πλύσιμο, άπλωμα, δίπλωμα και τακτοποίηση·
• δώστε τις δουλειές που έχουν ενσωματωμένη ορατή αφορμή σε όποιον δυσκολεύεται να ξεκινήσει·
• κρατήστε τις διοικητικές υποχρεώσεις με προθεσμία σε όποιον παρακολουθεί καλά ένα ημερολόγιο·
• αναθέστε σε τρίτους ό,τι μπλοκάρει διαρκώς και τους δύο, όταν το επιτρέπει ο προϋπολογισμός·
• κάντε ορατή σε κοινό σημείο τη δουλειά που έχει ολοκληρωθεί, ώστε να μην κρατά κανείς σιωπηλό νοητικό λογαριασμό.

Το βάρος του σχεδιασμού πρέπει να ονομαστεί δουλειά με τη δική του αξία. Το να αποφασίζεις τι θα φάτε, να προβλέπεις τα ψώνια, να θυμάσαι τα ραντεβού: αυτά είναι εργασίες, ακόμη κι όταν δεν αφήνουν ίχνος, και βαραίνουν πολύ σε ένα σπιτικό όπου ένα άτομο καταλήγει να προβλέπει τα πάντα για δύο.

Ένα πράγμα αξίζει να ειπωθεί καθαρά: η δυσκολία έναρξης δεν είναι κακή πίστη, και η εξήγησή της δεν πλένει τα πιάτα. Η κατανόηση του μηχανισμού αποτρέπει τις κατηγορίες για τεμπελιά, αλλά χρειάζονται και συγκεκριμένες ρυθμίσεις από πίσω.

Τελετουργικά μετάβασης ανάμεσα στη δουλειά και στο σπίτι

Η επιστροφή από έξω είναι μια στιγμή υψηλού κινδύνου. Φτάνετε κορεσμένοι, ακόμη σε κοινωνική λειτουργία, και πέφτετε κατευθείαν πάνω σε μια ερώτηση, σε μια ανάγκη για τρυφερότητα ή σε μια απόφαση που πρέπει να ληφθεί. Πάρα πολλοί καβγάδες του σπιτιού ξεκινούν εκεί, και όχι στο θέμα που τίθεται στην πραγματικότητα.

Ένα τελετουργικό μετάβασης το τακτοποιεί αυτό χωρίς μεγάλες κουβέντες. Η ιδέα είναι να συμφωνήσετε σε ένα σύντομο διάστημα κατά το οποίο κανείς δεν μιλά για πρακτικά ζητήματα ούτε για οτιδήποτε απαιτεί απόφαση. Να αλλάξετε ρούχα, να πιείτε κάτι, να κάνετε ένα ντους, να μείνετε σιωπηλοί, να βγείτε για περπάτημα: η μορφή μετράει λίγο, η προβλεψιμότητα μετράει πολύ.

Βοηθά να συμφωνήσετε σε ένα απλό μη λεκτικό σήμα για το «ανακάμπτω ακόμη» και σε ένα άλλο για το «είμαι διαθέσιμος τώρα». Ένα αντικείμενο αφημένο στο τραπέζι, ακουστικά στα αυτιά, μια πόρτα μισάνοιχτη: οποιοσδήποτε κώδικας συμφωνημένος εκ των προτέρων είναι καλύτερος από έναν τόνο φωνής που πρέπει να ερμηνευτεί.

Οι ήχοι της κοινής ζωής αξίζουν την ίδια προληπτική μεταχείριση. Το μάσημα, τα πληκτρολόγια, η τηλεόραση στο βάθος, μια βρύση που τρέχει: όταν αυτοί οι ήχοι πυροδοτούν έντονη σωματική αντίδραση, δεν πρόκειται για συνηθισμένο εκνευρισμό, και το άρθρο μας για τη μισοφωνία στη σχέση προτείνει προσαρμογές που αποτρέπουν τη μετατροπή του σε καβγά ανάμεσα σε πρόσωπα.

Τι να συζητήσετε πριν, όχι μετά

Ορισμένες συζητήσεις είναι πολύ ευκολότερες πριν από τη μετακόμιση, όσο τίποτα δεν διακυβεύεται ακόμη συναισθηματικά. Το να τους αφιερώσετε ειδικό χρόνο, αντί να τις αυτοσχεδιάσετε ανάμεσα στα κούτες, αλλάζει τα πάντα.

Το έδαφος που πρέπει να καλυφθεί: το αποδεκτό επίπεδο θορύβου το βράδυ, ο φωτισμός στους κοινόχρηστους χώρους, η συχνότητα των επισκέψεων φίλων και συγγενών, ποιος επιτρέπεται να μπαίνει σε ποιον χώρο, τι συμβαίνει όταν ο ένας είναι υπερφορτωμένος και ο άλλος χρειάζεται να μιλήσει, και πώς δηλώνετε ότι δεν αντέχετε άλλο μια συζήτηση.

Δεν πρόκειται για σύνταξη κανονισμού. Πρόκειται για τη μετατροπή των υπονοούμενων προσδοκιών σε δηλωμένες συμφωνίες, γιατί το υπονοούμενο είναι ακριβώς αυτό που κοστίζει περισσότερο σε μια νευροαποκλίνουσα σχέση. Αν ψάχνετε ακόμη κάποιον με τον οποίο να φανταστείτε αυτό το βήμα, η σελίδα μας για τις γνωριμίες αυτιστικών ατόμων εξηγεί πώς αυτές οι ανάγκες μπορούν να διατυπωθούν από την αρχή.

Τέλος, τίποτα από αυτά δεν αντικαθιστά την κατάλληλη υποστήριξη όταν εγκαθίσταται η δυσφορία. Η παρατεταμένη εξάντληση, οι επαναλαμβανόμενες καταρρεύσεις ή η επίμονη δυσφορία είναι λόγοι να μιλήσετε σε επαγγελματία, και καμία διάγνωση δεν γίνεται ποτέ από ένα άρθρο.

Πηγές και αναφορές

• ΠΟΥ: οδηγίες για τον περιβαλλοντικό θόρυβο στην ευρωπαϊκή περιοχή
• Έρευνα για τις αισθητηριακές εμπειρίες αυτιστικών ατόμων και τον έλεγχο του περιβάλλοντος
• Μελέτη για την επίδραση των ήχων του περιβάλλοντος σε αυτιστικά άτομα

Ελάτε στο Atypiklove

Η συγκατοίκηση πάει πολύ καλύτερα όταν οι αισθητηριακές ανάγκες έχουν συζητηθεί πολύ πριν φτάσουν τα κούτες. Το Atypiklove είναι ένας χώρος για να γνωρίσετε άτομα για τα οποία αυτά τα θέματα δεν είναι ούτε παράξενα ούτε κάτι που διαπραγματεύεσαι την τελευταία στιγμή.

Δημιουργώ δωρεάν το προφίλ μου