Asessualità, demisessualità e neurodivergenza: dare un nome al proprio rapporto con il desiderio

"Credevo di aspettare la persona giusta. In realtà aspettavo di conoscerla davvero." Questa frase ritorna spesso in chi scopre tardi la parola demisessuale. Prima che arrivi la parola, quasi tutti hanno già provato ogni spiegazione disponibile: troppo esigente, troppo cerebrale, bloccato, in ritardo rispetto agli altri.

Il vocabolario dello spettro asessuale non è gergo militante. È uno strumento di precisione. Permette di descrivere ciò che senti senza negare ciò che sentono gli altri, e senza chiederti, all'inizio di ogni nuova relazione, che cosa non funziona in te.

Questo articolo non diagnostica nulla e non pretende di spiegare nessuno. Offre punti di riferimento per dare un nome al proprio rapporto con il desiderio, per distinguere l'orientamento da altre cose e per costruire una relazione dello spettro asessuale che non si regga sulla rinuncia di una sola persona.

Definizioni da non confondere

L'asessualità consiste nel non provare attrazione sessuale verso le altre persone, o nel provarne molto poca. I lavori recenti la considerano un orientamento sessuale a pieno titolo, sullo stesso piano di qualsiasi altro, e non una disfunzione.

Lo spettro comprende diverse posizioni di uso corrente:

• asessuale: attrazione sessuale scarsa o assente verso le altre persone;
• grigiosessuale: un'attrazione rara, tenue o presente solo in circostanze specifiche;
• demisessuale: un'attrazione che compare unicamente quando si è formato un legame emotivo forte;
• allosessuale: il termine che descrive, per contrasto, chi prova attrazione sessuale in modo abituale.

Due distinzioni evitano gran parte dei malintesi. Primo, l'attrazione sessuale non è la libido: si può avere libido e nessuna attrazione rivolta a qualcuno in particolare. Secondo, l'attrazione sessuale non è l'attrazione romantica: molte persone dello spettro vogliono una storia d'amore, una casa, una vita condivisa. La ricerca sullo spettro ace individua profili di desiderio nettamente diversi a seconda che una persona si definisca asessuale, grigiosessuale o demisessuale, il che conferma che queste parole non sono intercambiabili.

Ciò che l'asessualità non è

Un calo passeggero del desiderio non è un orientamento. Dopo un lutto, un episodio depressivo, un parto o un periodo di sovraccarico, il desiderio può ritirarsi e poi tornare. Un orientamento descrive un modo stabile di funzionare e di solito si riconosce guardando indietro, molto prima della relazione attuale.

Un orientamento non si identifica nemmeno dalla sofferenza che provoca. Nell'asessualità e nelle relazioni, il disagio raramente nasce dall'asessualità in sé. Nasce molto più spesso dal senso di obbligo, dall'impressione di deludere qualcuno, o da commenti accumulati negli anni. Questo vale anche in ambito professionale: un'assenza di desiderio che non disturba la persona non è un problema in attesa di riparazione.

Infine, l'asessualità non è una conseguenza di un trauma né un effetto della neurodivergenza. Decidere le cause al posto di un'altra persona è un modo di toglierle il diritto di descriversi.

Asessualità e autismo: ciò che si osserva, ciò che non si conclude

Gli studi che chiedono a persone autistiche adulte quale sia il loro orientamento trovano più varietà che nella popolazione generale, con più persone che si descrivono fuori dalle caselle attese, anche sul versante asessuale. Si tratta di una co-occorrenza osservata, e nulla di più.

Un'osservazione non è una spiegazione. Il legame tra asessualità e autismo si può leggere in vari modi, e più d'uno può essere vero insieme:

• una minore permeabilità ai copioni sociali, quindi meno motivi per assumere di default l'etichetta eterosessuale;
• un rapporto più letterale con il vocabolario, che rende più facile adottare la parola esatta appena la si incontra;
• la familiarità con le comunità online, dove questo vocabolario circola da tempo;
• un'attenzione fine alle proprie sensazioni, che rende l'assenza di attrazione qualcosa che si nota invece di mascherarla.

Ciò che questa co-occorrenza non dice: che l'autismo causi l'asessualità. Molte persone autistiche sono allosessuali, con un desiderio sessuale molto presente. Trattare l'asessualità come un tratto autistico la riporterebbe al rango di sintomo, che è esattamente ciò che quella parola è nata per impedire.

Distinguere orientamento, vissuto sensoriale e farmaci

Tre domande si assomigliano viste da lontano. Non significano la stessa cosa e non appartengono alla stessa conversazione.

L'orientamento risponde a: verso chi e a quali condizioni compare l'attrazione. L'esperienza sensoriale risponde a: questo contatto preciso, in questo contesto preciso, è sopportabile? Una persona può desiderare un partner e comunque non tollerare un lenzuolo ruvido, un odore di detersivo, una luce, una consistenza. Questo non è asessualità, è un vincolo sensoriale, e si risolve sul terreno sensoriale. Il nostro articolo sul sovraccarico sensoriale e l'intimità passa in rassegna questi adattamenti pratici.

La terza domanda è medica. Alcuni trattamenti, tra cui diversi antidepressivi, indicano la riduzione della libido tra gli effetti collaterali noti. Anche la stanchezza prolungata, il dolore, il sonno disturbato e gli squilibri ormonali agiscono sul desiderio. Il tema della libido e della neurodivergenza si ingarbuglia proprio qui, perché molte persone neurodivergenti seguono terapie di lunga durata ed esitano a sollevare questo punto in visita.

L'indizio utile riguarda il momento, non la teoria. Se il tuo modo di sentire è cambiato dopo un evento identificabile, vale la pena parlarne con un medico, e mai modificare o sospendere una terapia di propria iniziativa. Se è sempre stato così, la domanda sull'orientamento diventa più pertinente della domanda sulla causa.

Dirlo presto, senza doverlo giustificare

Il riflesso più comune è rimandare la conversazione finché non diventa inevitabile, cioè fino al momento peggiore. Dirlo presto evita di accumulare un debito di cose non dette.

Il tuo profilo è il primo posto dove mettere l'informazione, e non deve suonare come una confessione. Basta una riga semplice: "demisessuale, l'attrazione arriva con il legame" oppure "nello spettro asessuale, cerco una relazione romantica". La nostra guida per scrivere una bio del profilo di incontri neurodivergente mostra come formulare questo tipo di frase senza che occupi tutta la pagina.

Alcuni principi semplificano la conversazione:

• enunciarlo invece di difenderlo: è un'informazione su di te, non un'accusa a cui rispondere;
• descrivere al presente ciò che è vero per te, senza promettere cambiamenti futuri per rassicurare qualcuno;
• non trasformare lo scambio in una lezione di vocabolario: la parola basta, la spiegazione può arrivare dopo, se viene chiesta;
• accettare che l'altra persona abbia bisogno di tempo per pensarci, e che la sua risposta possa essere no;
• rifiutare le trattative che iniziano con "potremmo comunque provare e vedere come va".

Su una piattaforma pensata per gli incontri neurodivergenti, dirlo di solito costa meno che altrove, perché enunciare i propri bisogni è già la norma e non l'eccezione.

Costruire un'intimità che non sia un compromesso a senso unico

Una coppia mista, con una persona allosessuale e una nello spettro, non è né condannata né automaticamente praticabile. A fare la differenza è il modo in cui viene ripartito lo sforzo.

Lo schema che fallisce si riconosce facilmente: una persona dice sì a un sesso che non desidera per evitare un conflitto, l'altra si sente in colpa per desiderarlo, e nessuno ne parla. Il consenso si logora in silenzio, senza che venga infranta alcuna regola esplicita. Un accordo ottenuto per sfinimento non è un accordo.

Lo schema che regge poggia su più appoggi:

• un vocabolario condiviso per separare ciò che è desiderato, ciò che è accettabile e ciò che non lo è;
• riconoscere che la frustrazione della persona allosessuale è reale e legittima, senza che diventi un conto da saldare;
• forme di intimità che contano di per sé e non solo come preludio: il contatto, la presenza, i rituali, dormire accanto;
• la possibilità di rivedere l'accordo, in entrambe le direzioni, senza che si trasformi in un processo;
• per alcune coppie, un'apertura negoziata in modo esplicito, che ha senso solo se parte da entrambe le persone.

Queste conversazioni richiedono una chiarezza che il non detto non offre mai. I nostri punti di riferimento per comunicare con un partner autistico valgono bene anche qui: dire le cose in termini concreti funziona meglio che sperare di essere indovinati.

Se il disaccordo tocca qualcosa di strutturale per una delle due persone, l'onestà può portare a separarsi. Non è un fallimento della persona asessuale né di quella allosessuale. È un'incompatibilità, e nominarla presto risparmia a entrambe anni di rimproveri reciproci.

Incontrare persone che non hanno bisogno della spiegazione completa

La stanchezza di queste storie raramente viene dall'argomento in sé. Viene dalla ripetizione: riformulare, rassicurare, dimostrare che il rifiuto non è personale. Alla fine c'è chi smette di cercare piuttosto che ricominciare da capo.

Spostarsi verso spazi in cui il vocabolario circola già cambia la natura di quella fatica. La comunità neurodivergente di Atypiklove raccoglie profili per cui spiegare come funzioni non fa notizia, il che lascia più energia per conoscere qualcuno.

E se non hai ancora trovato la parola giusta, va bene così. Nessuna etichetta è obbligatoria, nessuna è definitiva e nessuna si conquista con un questionario. "Non so ancora come funziona per me, ecco però quello che so" è un punto di partenza perfettamente valido.

Fonti e punti di riferimento

• Confronto del desiderio sessuale in persone asessuali, demisessuali e grigiosessuali
• Orientamento sessuale, identità di genere e relazioni romantiche nelle persone autistiche
• NHS: effetti collaterali della sertralina, inclusa la riduzione del desiderio sessuale

Unirsi ad Atypiklove

Su Atypiklove puoi indicare il tuo rapporto con il desiderio direttamente nel profilo e incontrare persone che lo leggono come un'informazione utile e non come un ostacolo da aggirare.

Crea il mio profilo gratuitamente