“Ik dacht dat ik op de juiste persoon wachtte. Bleek dat ik wachtte tot ik iemand echt kende.” Die zin komt steeds terug bij mensen die het woord demiseksueel laat tegenkomen. Voordat het woord er is, hebben de meesten alle beschikbare verklaringen al geprobeerd: te kieskeurig, te veel in het hoofd, geblokkeerd, achterop.
Het vocabulaire van het aseksuele spectrum is geen activistisch jargon. Het is precisiegereedschap. Het laat je beschrijven wat je voelt zonder te ontkennen wat anderen voelen, en zonder je bij elke nieuwe relatie opnieuw af te vragen wat er mis is met jou.
Dit artikel stelt geen diagnose en beweert niemand te verklaren. Het biedt aanknopingspunten om je verhouding tot verlangen te benoemen, om oriëntatie van andere dingen te onderscheiden en om een relatie op het aseksuele spectrum op te bouwen die niet berust op één iemand die alles opgeeft.
Definities die niet door elkaar mogen lopen
Aseksualiteit betekent geen of nauwelijks seksuele aantrekking tot andere mensen ervaren. Recent werk behandelt het als een volwaardige seksuele oriëntatie, op gelijke voet met andere, en niet als een disfunctie.
Het spectrum kent verschillende gangbare posities:
- aseksueel: weinig tot geen seksuele aantrekking tot anderen;
- grijsseksueel: aantrekking die zeldzaam of zwak is, of alleen in specifieke omstandigheden opkomt;
- demiseksueel: aantrekking die pas ontstaat als er een sterke emotionele band is;
- allosexueel: de term die bij wijze van contrast mensen beschrijft die routinematig seksuele aantrekking voelen.
Twee onderscheidingen voorkomen de meeste misverstanden. Ten eerste is seksuele aantrekking geen libido: je kunt libido hebben zonder aantrekking die op iemand in het bijzonder is gericht. Ten tweede is seksuele aantrekking geen romantische aantrekking: heel wat mensen op het spectrum willen een liefdesverhaal, een huis, een gedeeld leven. Onderzoek naar het ace-spectrum vindt duidelijk verschillende verlangensprofielen naargelang iemand zich aseksueel, grijsseksueel of demiseksueel noemt, wat bevestigt dat die woorden niet uitwisselbaar zijn.
Wat aseksualiteit niet is
Een tijdelijke terugval in verlangen is geen oriëntatie. Na een verlies, een depressieve periode, een bevalling of een fase van overbelasting kan verlangen zich terugtrekken en later terugkeren. Een oriëntatie beschrijft een stabiele manier van werken en is achteraf meestal herkenbaar, ruim vóór de huidige relatie.
Een oriëntatie herken je evenmin aan het leed dat ze veroorzaakt. Leed bij aseksualiteit en relaties komt zelden van de aseksualiteit zelf. Het komt veel vaker van het gevoel te moeten, van de indruk iemand teleur te stellen, of van opmerkingen die zich over jaren hebben opgestapeld. Dat geldt ook voor hulpverleners: een afwezigheid van verlangen die de persoon zelf niet dwarszit, is geen probleem dat op reparatie wacht.
Ten slotte is aseksualiteit geen gevolg van trauma en geen effect van neurodivergentie. Voor iemand anders bepalen wat de oorzaak is, is een manier om diegene het recht te ontnemen zichzelf te beschrijven.
Aseksualiteit en autisme: wat wordt waargenomen, wat niet wordt geconcludeerd
Studies die autistische volwassenen naar hun oriëntatie vragen, vinden meer variatie dan in de algemene bevolking, met meer mensen die zichzelf buiten de verwachte hokjes beschrijven, ook aan de aseksuele kant. Dat is een waargenomen samengaan, en niets meer.
Een waarneming is geen verklaring. Het verband tussen aseksualiteit en autisme kan op meerdere manieren gelezen worden, en meer dan één daarvan kan tegelijk kloppen:
- minder doorlaatbaarheid voor sociale scripts, dus minder redenen om zichzelf standaard hetero te noemen;
- een letterlijker verhouding tot taal, waardoor het juiste woord makkelijker overgenomen wordt zodra je het tegenkomt;
- vertrouwdheid met onlinegemeenschappen, waar dit vocabulaire al lang circuleert;
- nauwkeurige aandacht voor de eigen gewaarwordingen, waardoor een afwezige aantrekking iets is dat je opmerkt in plaats van wegpoetst.
Wat het samengaan niet zegt: dat autisme aseksualiteit veroorzaakt. Veel autistische mensen zijn allosexueel, met een heel aanwezige seksuele drive. Aseksualiteit als autistisch kenmerk behandelen, zou haar terugzetten in de rang van symptoom, precies waar het woord tegen bedacht is.
Je oriëntatie benoemen is geen attest afleveren. Het is het zoeken opgeven naar een verklaring voor iets dat nooit een probleem was.
Oriëntatie, zintuiglijk leven en medicatie uit elkaar houden
Drie vragen lijken van een afstand op elkaar. Ze betekenen niet hetzelfde en horen niet in hetzelfde gesprek.
Oriëntatie beantwoordt: tot wie, en onder welke voorwaarden, ontstaat aantrekking. Zintuiglijke ervaring beantwoordt: is dit specifieke contact, in deze specifieke omgeving, te verdragen. Iemand kan een partner willen en toch geen kriebelend laken, geen waspoedergeur, geen bepaald licht of bepaalde textuur verdragen. Dat is geen aseksualiteit, dat is een zintuiglijke beperking, en die wordt op zintuiglijk terrein opgelost. Ons stuk over zintuiglijke overprikkeling en intimiteit loopt die praktische aanpassingen door.
De derde vraag is medisch. Sommige behandelingen, waaronder verschillende antidepressiva, vermelden een verminderd libido bij de bekende bijwerkingen. Aanhoudende vermoeidheid, pijn, verstoorde slaap en hormonale schommelingen werken ook op verlangen in. Het thema libido en neurodivergentie raakt hier verstrikt, omdat veel neurodivergente mensen langdurig medicatie gebruiken en aarzelen om juist dit punt bij een afspraak aan te snijden.
Het bruikbare aanknopingspunt is eerder een kwestie van volgorde in de tijd dan van theorie. Als je gevoel veranderde na een aanwijsbare gebeurtenis, is het de moeite waard dat aan een arts te vertellen, en nooit de moeite waard een behandeling op eigen initiatief aan te passen of te stoppen. Als het altijd zo geweest is, wordt de vraag naar oriëntatie relevanter dan de vraag naar oorzaak.
Het vroeg zeggen, zonder het te hoeven verantwoorden
De gebruikelijke reflex is het gesprek uitstellen tot het onvermijdelijk wordt, oftewel tot het slechtst denkbare moment. Het vroeg zeggen voorkomt dat er een schuld aan onuitgesproken dingen ontstaat.
Je profiel is de eerste plek voor die informatie, en het hoeft niet als een bekentenis te klinken. Eén nuchtere regel volstaat: “demiseksueel, aantrekking komt met de band” of “op het aseksuele spectrum, op zoek naar een romantische relatie”. Onze gids over het schrijven van een neurodivergente profieltekst laat zien hoe je zo'n zin formuleert zonder dat die de hele pagina overneemt.
Een paar principes maken het gesprek eenvoudiger:
- benoem het in plaats van het te verdedigen: dit is informatie over jou, geen aanklacht die om antwoord vraagt;
- beschrijf in de tegenwoordige tijd wat voor jou klopt, zonder toekomstige verandering te beloven om iemand gerust te stellen;
- maak er geen vocabulaireles van: het woord volstaat, de uitleg kan volgen als erom gevraagd wordt;
- aanvaard dat de ander bedenktijd kan nodig hebben en dat het antwoord nee kan zijn;
- wijs onderhandelingen af die beginnen met “we kunnen het toch gewoon proberen en zien hoe het loopt”.
Op een platform dat voor neurodivergent daten gebouwd is, kost dit zeggen doorgaans minder dan elders, omdat je noden benoemen daar al de norm is en niet de uitzondering.
Intimiteit bouwen die geen eenrichtingscompromis is
Een gemengd stel, waarbij de ene persoon allosexueel is en de andere op het spectrum zit, is niet gedoemd en werkt evenmin vanzelf. Wat het verschil maakt, is hoe de inspanning verdeeld wordt.
Het patroon dat mislukt, is makkelijk te herkennen: de ene zegt ja tegen seks die diegene niet wil om een conflict te vermijden, de andere voelt zich schuldig omdat die het wel wil, en niemand praat. Toestemming brokkelt stilletjes af, zonder dat er ooit een expliciete regel geschonden wordt. Een akkoord dat door opdringen verkregen is, is geen akkoord.
Het patroon dat wel standhoudt, rust op meerdere steunpunten:
- gedeelde taal om te scheiden wat gewenst is, wat aanvaardbaar is en wat niet;
- erkennen dat de frustratie van de allosexuele persoon echt en legitiem is, zonder dat die een rekening wordt die iemand moet vereffenen;
- vormen van intimiteit die op zichzelf tellen en niet alleen als voorspel: aanraking, aanwezigheid, rituelen, naast elkaar slapen;
- de mogelijkheid om de afspraak te herzien, in beide richtingen, zonder dat het een proces wordt;
- voor sommige stellen een openheid die uitdrukkelijk onderhandeld is, wat alleen iets betekent als het van beiden komt.
Die gesprekken vragen een helderheid die het onuitgesprokene nooit levert. Onze aanknopingspunten voor communiceren met een autistische partner gelden hier goed: dingen concreet zeggen werkt beter dan hopen juist geraden te worden.
Als de onenigheid op iets structureels voor een van beiden zit, kan eerlijkheid tot uit elkaar gaan leiden. Dat is geen falen van de aseksuele persoon, en evenmin van de allosexuele. Het is een onverenigbaarheid, en die vroeg benoemen bespaart jullie beiden jaren van wederzijds verwijt.
Mensen vinden die de volledige uitleg niet nodig hebben
De uitputting in deze verhalen komt zelden van het onderwerp zelf. Ze komt van de herhaling: herformuleren, geruststellen, bewijzen dat de afwijzing niet persoonlijk is. Uiteindelijk stoppen sommige mensen met zoeken in plaats van weer opnieuw te beginnen.
Opschuiven naar plekken waar het vocabulaire al rondgaat, verandert de aard van die vermoeidheid. De neurodivergente gemeenschap van Atypiklove verzamelt profielen voor wie uitleggen hoe je werkt niets bijzonders is, wat meer energie overlaat om iemand te leren kennen.
En als je het juiste woord nog niet gevonden hebt, is dat prima. Geen enkel label is verplicht, geen enkel is blijvend, en geen enkel hoeft via een vragenlijst verdiend te worden. “Ik weet nog niet hoe dit bij mij werkt, dit weet ik wel” is een prima vertrekpunt.
Bronnen en referenties
- Vergelijking van seksueel verlangen bij aseksuele, demiseksuele en grijsseksuele mensen
- Seksuele oriëntatie, genderidentiteit en romantische relaties bij autistische mensen
- NHS: bijwerkingen van sertraline, waaronder verminderd seksueel verlangen
Word lid van Atypiklove
Op Atypiklove kun je je verhouding tot verlangen meteen op je profiel benoemen en mensen ontmoeten die dat lezen als een nuttig signaal, niet als een obstakel om omheen te werken.