Diz-se acumulação compulsiva, síndrome do acumulador ou, mais simplesmente, «guarda tudo». No entanto, a acumulação compulsiva não é nem um gosto pela desarrumação nem uma falta de vontade: é uma dificuldade persistente em separar-se de objetos, qualquer que seja o seu valor, ao ponto de as divisões da casa acabarem por já não poder servir para aquilo para que foram feitas. O DSM-5 coloca-a entre as perturbações obsessivo-compulsivas e relacionadas, e essa arrumação já diz o essencial: o que faz sofrer não é guardar, é a ideia de deitar fora.
O que abrange o diagnóstico
O diagnóstico não se faz a partir de uma fotografia do interior de uma casa. Exige uma dificuldade duradoura em desfazer-se de bens, independentemente do seu valor de mercado, e um sofrimento real associado ao facto de se separar deles. Exige depois que a acumulação atulhe os espaços de vida ao ponto de comprometer o seu uso: cozinhar na cozinha, dormir na cama, sentar-se à mesa. Quando uma divisão está desimpedida, é muitas vezes graças à intervenção de familiares ou de serviços, não porque a dificuldade tenha desaparecido.
É preciso, por fim, um impacto significativo e a exclusão de outras causas: certas doenças neurológicas ou outras perturbações mentais produzem um quadro semelhante.
Dois esclarecimentos contam. O primeiro é a aquisição excessiva: compras repetidas, objetos gratuitos recolhidos. Acompanha muitas vezes a acumulação compulsiva, mas nem sempre: há pessoas que quase não compram nada e não conseguem deixar sair nada. O segundo é o grau de consciência da perturbação, que vai de muito bom a quase nulo, e que explica boa parte dos conflitos familiares: quem está à volta vê um problema, a pessoa vê por vezes uma reserva útil.
O que está em jogo no momento de separar as coisas
Um objeto carrega muitas vezes vários valores ao mesmo tempo, e é a sua sobreposição que bloqueia. Um valor sentimental, quando o objeto serve de suporte de memória ou de ligação. Um valor de uso antecipado, o famoso «isto ainda pode dar jeito», que não é absurdo em si mas passa então a aplicar-se a quase tudo. Um valor moral, quando deitar fora equivale a desperdiçar, portanto a fazer mal.
Juntam-se dificuldades mais discretas: categorizar, hierarquizar, decidir depressa, lembrar-se do que se tem. Muitas pessoas deixam as coisas à vista porque arrumar equivale a esquecer. Cada objeto torna-se então uma decisão por inteiro, e separar uma pilha de correio pode levar um dia.
O resultado é previsível: adia-se, a pilha cresce, a vergonha instala-se. Ao contrário do que se imagina de fora, a maioria vive muito mal a sua própria casa.
As confusões mais frequentes
A desarrumação vulgar arruma-se assim que alguém lhe pega. É a diferença mais útil a reter: aqui a vontade de arrumar pode ser sincera e forte, e os objetos ficam à mesma, porque separar-se deles desencadeia um sofrimento que trava tudo.
Uma coleção não é uma acumulação patológica. Uma coleção é delimitada, organizada, muitas vezes exposta com orgulho, e dá prazer. Só se torna problemática se invadir o uso das divisões e se separar-se dela se tornar impossível.
A síndrome de Diógenes é outra coisa. Associa uma negligência de si próprio e do seu ambiente, muitas vezes insalubridade e uma recusa de ajuda, em pessoas idosas. Muitas pessoas que acumulam, pelo contrário, prezam a sua higiene e sofrem por já não conseguirem manter a casa. Confundir as duas acrescenta uma estigmatização inútil.
Os programas dedicados aos casos mais espetaculares falseiam a representação geral: as formas discretas, invisíveis para os vizinhos, são bem mais frequentes.
O que se sabe sobre a evolução
Os primeiros sinais surgem muitas vezes cedo, na adolescência ou no adulto jovem, sob uma forma que ninguém repara. A gravidade tende depois a aumentar ao longo das décadas: os quadros graves encontram-se sobretudo em pessoas idosas. O diagnóstico, esse, chega tarde: a vergonha e a consciência variável da perturbação contribuem para isso.
As dificuldades associadas são frequentes: episódios depressivos, ansiedade, dificuldades de atenção e de organização próximas das da PHDA. Um luto, uma separação, uma mudança de casa podem acelerar a acumulação. Encontram-se muitas vezes antecedentes familiares, sem que se saiba destrinçar a parte da transmissão e a do meio.
O que continua em discussão merece ser dito: o lugar exato da acumulação compulsiva nas classificações, o peso relativo dos fatores e a eficácia comparada das abordagens. Nenhum prognóstico individual se lê apenas no rótulo.
O que ajuda e o que estraga
Existem terapias concebidas especificamente para a acumulação compulsiva, e diferem de uma terapia da POC clássica. Trabalham a tomada de decisão, as crenças ligadas aos objetos, a exposição progressiva ao facto de se separar e de não adquirir, a organização concreta. Grupos dinamizados por pares mostraram também o seu interesse. Os progressos medem-se em meses, e uma melhoria parcial já muda muito a vida.
O que estraga é conhecido: o esvaziamento imposto por um terceiro, mesmo bem-intencionado. Provoca um sofrimento maior, é muitas vezes seguido de uma reacumulação rápida e quebra duradouramente a confiança.
Resta a segurança, que não se resolve com truques de arrumação. Um atulhamento importante pode dificultar a evacuação, alimentar um incêndio, provocar quedas ou sobrecarregar um pavimento. Quando esses riscos estão em jogo, ou quando uma criança ou uma pessoa dependente vive na casa, a avaliação cabe aos profissionais competentes, serviços de bombeiros, de higiene e de saúde, e não a quem está à volta.
... e a vida amorosa
O ponto de viragem de uma relação é quase sempre o mesmo: o momento de convidar alguém a ir a casa. Recusar sem explicar, vez após vez, acaba por parecer desinteresse quando se trata de vergonha. Dizê-lo antes, numa frase simples, desarma o essencial. Escolher em conjunto o terreno dos primeiros encontros tira o resto da pressão.
O rótulo não prevê nem a gravidade, nem a limpeza de uma casa, nem a capacidade de amar, nem o desfecho.
Do lado do parceiro, uma regra prevalece sobre as outras: nunca deitar fora no lugar do outro, nem o mais minúsculo, nem o mais evidente. O que ajuda é mais modesto: estar presente durante sessões curtas de triagem, não comentar cada objeto, deixar a decisão final à pessoa, e olhar para o que saiu em vez do que fica.
Se a questão de irem viver juntos se puser, fala-se cedo: espaços partilhados e espaços pessoais, e o orçamento das compras quando a aquisição excessiva faz parte do quadro. Definir os próprios limites é legítimo. Um parceiro pode acompanhar um percurso terapêutico, não pode substituí-lo.