Aseksualitet, demiseksualitet og neurodivergens: at sætte ord på sit forhold til lyst

"Jeg troede, jeg ventede på den rigtige person. Det viste sig, at jeg ventede på virkelig at kende personen." Den sætning vender tilbage igen og igen hos dem, der finder ordet demiseksuel sent. Før ordet dukker op, har de fleste prøvet alle de forklaringer, der blev tilbudt: for kræsen, for meget oppe i hovedet, blokeret, bagud i forhold til tidsplanen.

Ordforrådet omkring det aseksuelle spektrum er ikke aktivistjargon. Det er et præcisionsværktøj. Det gør det muligt at beskrive, hvad du føler, uden at benægte hvad andre føler, og uden at spørge dig selv ved starten af hvert nyt forhold, hvad der er galt med dig.

Denne artikel stiller ingen diagnoser og hævder ikke at kunne forklare nogen. Den tilbyder holdepunkter til at sætte ord på dit forhold til lyst, til at skelne orientering fra andre ting, og til at bygge en aseksuel alloseksuel relation, der ikke hviler på, at én person opgiver alt.

Definitioner, der ikke bør flyde sammen

Aseksualitet betyder ikke at opleve seksuel tiltrækning til andre mennesker, eller kun meget lidt. Nyere forskning behandler det som en seksuel orientering i sig selv, på lige fod med enhver anden, snarere end som en dysfunktion.

Spektret rummer flere positioner, der bruges bredt:

• aseksuel: ingen eller kun meget lidt seksuel tiltrækning til andre;
• gråseksuel: tiltrækning, der er sjælden, svag eller kun til stede under bestemte omstændigheder;
• demiseksuel: tiltrækning, der først opstår, når et stærkt følelsesmæssigt bånd er dannet;
• alloseksuel: begrebet, der som modsætning beskriver mennesker, som oplever seksuel tiltrækning rutinemæssigt.

To skel forebygger de fleste misforståelser. For det første er seksuel tiltrækning ikke det samme som libido: du kan have libido uden, at tiltrækningen er rettet mod nogen bestemt. For det andet er seksuel tiltrækning ikke det samme som romantisk tiltrækning: mange på spektret ønsker sig en kærlighedshistorie, et hjem, et fælles liv. Forskning i ace-spektret finder tydeligt forskellige lystprofiler alt efter, om nogen kalder sig aseksuel, gråseksuel eller demiseksuel, hvilket bekræfter, at ordene ikke kan bruges i flæng.

Hvad aseksualitet ikke er

Et forbigående fald i lyst er ingen orientering. Efter et dødsfald, en depressiv periode, en fødsel eller en periode med overbelastning kan lysten trække sig tilbage og derefter vende tilbage. En orientering beskriver en stabil måde at fungere på, og den kan som regel genkendes i bakspejlet, længe før det nuværende forhold.

En orientering genkendes heller ikke på den lidelse, den forårsager. Lidelsen i aseksualitet og parforhold kommer sjældent fra aseksualiteten selv. Den kommer langt oftere fra en følelse af at skylde noget, af at svigte nogen, eller fra bemærkninger, der har hobet sig op gennem år. Det gælder også for fagpersoner: en fraværende lyst, der ikke bekymrer personen selv, er ikke et problem, der venter på at blive repareret.

Endelig er aseksualitet hverken en følge af traumer eller en effekt af neurodivergens. At afgøre andres årsager for dem er en måde at fratage dem retten til at beskrive sig selv.

Aseksualitet og autisme: hvad der observeres, hvad der ikke konkluderes

Undersøgelser, der spørger autistiske voksne om deres orientering, finder større variation end i befolkningen som helhed, med flere, der beskriver sig uden for de forventede kasser, også på den aseksuelle side. Det er en observeret samforekomst og intet andet.

En observation er ikke en forklaring. Sammenhængen mellem aseksualitet og autisme kan læses på flere måder, og mere end én af dem kan være sand på samme tid:

• mindre gennemtrængelighed over for sociale manuskripter, altså færre grunde til som udgangspunkt at kalde sig heteroseksuel;
• et mere bogstaveligt forhold til ord, hvilket gør det præcise begreb lettere at tage til sig, når man møder det;
• fortrolighed med onlinefællesskaber, hvor dette ordforråd har cirkuleret længe;
• tæt opmærksomhed på egne fornemmelser, hvilket gør, at en fraværende tiltrækning bemærkes i stedet for at blive glattet ud.

Hvad samforekomsten ikke siger: at autisme forårsager aseksualitet. Mange autistiske mennesker er alloseksuelle med en meget nærværende sexlyst. At behandle aseksualitet som et autistisk træk ville degradere det tilbage til et symptom, hvilket er præcis det, ordet blev skabt for at modsætte sig.

At skelne orientering, sanseliv og medicin

Tre spørgsmål ligner hinanden på afstand. De betyder ikke det samme og hører ikke hjemme i den samme samtale.

Orientering svarer på: over for hvem, og under hvilke betingelser, opstår tiltrækning. Sanseoplevelsen svarer på: er netop denne berøring, i netop disse omgivelser, til at holde ud. Nogen kan ønske sig en partner og alligevel ikke kunne tåle et ru lagen, en duft af vaskemiddel, et lys, en tekstur. Det er ikke aseksualitet, det er en sensorisk begrænsning, og den løses på sensorisk grund. Vores tekst om sensorisk overbelastning og intimitet gennemgår de praktiske tilpasninger.

Det tredje spørgsmål er medicinsk. Visse behandlinger, heriblandt flere antidepressiva, anfører nedsat libido blandt deres kendte bivirkninger. Vedvarende træthed, smerter, forstyrret søvn og hormonel ubalance påvirker også lysten. Emnet libido og neurodivergens filtrer sig sammen her, fordi mange neurodivergente mennesker er i langvarig behandling og tøver med at bringe netop det punkt op ved en konsultation.

Den brugbare markør handler om tidsforløb snarere end teori. Hvis din måde at føle på ændrede sig efter en begivenhed, du kan pege på, er det værd at fortælle en læge, og aldrig værd at ændre eller stoppe en behandling på eget initiativ. Hvis det altid har været sådan, bliver spørgsmålet om orientering mere relevant end spørgsmålet om årsag.

At sige det tidligt uden at skulle forsvare det

Den almindelige refleks er at udskyde samtalen, indtil den bliver uundgåelig, altså til det værst tænkelige tidspunkt. At sige det tidligt undgår at opbygge en gæld af uudtalte ting.

Din profil er det første sted at placere informationen, og den behøver ikke at lyde som en tilståelse. En enkel linje er nok: "demiseksuel, tiltrækningen kommer med båndet" eller "på det aseksuelle spektrum, søger et romantisk forhold". Vores guide til profiltekst til neurodivergent dating viser, hvordan sådan en sætning formuleres, så den ikke overtager hele siden.

Nogle få principper gør samtalen enklere:

• konstatér i stedet for at forsvare: det her er information om dig, ikke en anklage, du skal svare på;
• beskriv i nutid, hvad der er sandt for dig, uden at love fremtidig forandring for at berolige nogen;
• lav ikke udvekslingen om til en ordlektion: ordet er nok, forklaringen kan følge, hvis den efterspørges;
• accepter, at den anden kan have brug for betænkningstid, og at svaret kan være nej;
• afvis forhandlinger, der begynder med "vi kunne da alligevel prøve og se, hvordan det går".

På en platform bygget til neurodivergent dating koster det som regel mindre at sige det end andre steder, fordi det dér allerede er normen snarere end undtagelsen at formulere sine behov.

At bygge nærhed, der ikke er et ensrettet kompromis

Et blandet par, hvor den ene er alloseksuel og den anden er på spektret, er hverken dømt til at mislykkes eller automatisk holdbart. Det, der gør forskellen, er, hvordan indsatsen fordeles.

Mønsteret, der bryder sammen, er let at genkende: den ene siger ja til sex, vedkommende ikke ønsker, for at undgå en konflikt, den anden føler skyld over at ønske det, og ingen taler om det. Samtykket eroderer stille, uden at nogen udtalt regel nogensinde bliver brudt. En aftale, der er opnået ved at slide nogen op, er ingen aftale.

Mønsteret, der holder, hviler på flere støttepunkter:

• et fælles ordforråd til at skelne mellem det ønskede, det acceptable og det udelukkede;
• en anerkendelse af, at den alloseksuelle persons frustration er reel og legitim, uden at den bliver en regning, nogen skal betale;
• former for nærhed, der tæller i sig selv og ikke kun som optakt: berøring, tilstedeværelse, ritualer, at sove side om side;
• muligheden for at genforhandle aftalen, i begge retninger, uden at det bliver til en retssag;
• for nogle par en åbenhed, der forhandles udtrykkeligt, hvilket kun betyder noget, hvis den kommer fra begge.

Disse samtaler kræver en klarhed, som det uudtalte aldrig giver. Vores holdepunkter for at kommunikere med en autistisk partner fungerer godt her: at sige tingene konkret slår håbet om at blive gættet rigtigt.

Hvis uenigheden ligger i noget, der er strukturelt for en af jer, kan ærligheden føre til et brud. Det er hverken den aseksuelle eller den alloseksuelle persons fiasko. Det er en uforenelighed, og at sætte ord på den tidligt sparer jer begge for år med gensidige bebrejdelser.

At finde mennesker, der ikke har brug for hele forklaringen

Udmattelsen i disse historier kommer sjældent fra emnet selv. Den kommer fra gentagelsen: at omformulere, berolige, bevise at afvisningen ikke er personlig. Til sidst holder nogle op med at lede i stedet for at begynde forfra.

At bevæge sig mod rum, hvor ordforrådet allerede cirkulerer, ændrer trætheden fra grunden. Atypikloves neurodivergente fællesskab samler profiler, for hvem det er helt udramatisk at forklare, hvordan man fungerer, hvilket efterlader mere energi til selve mødet.

Og hvis du endnu ikke har fundet det rigtige ord, er det helt i orden. Ingen mærkat er obligatorisk, ingen er permanent, og ingen skal fortjenes gennem et spørgeskema. "Jeg ved endnu ikke, hvordan det fungerer for mig, men det her ved jeg" er et fuldt brugbart udgangspunkt.

Kilder og referencer

• Sammenligning af seksuel lyst hos aseksuelle, demiseksuelle og gråseksuelle personer
• Seksuel orientering, kønsidentitet og romantiske relationer hos autistiske personer
• NHS: bivirkninger ved sertralin, herunder nedsat sexlyst

Bliv medlem af Atypiklove

På Atypiklove kan du angive dit forhold til lyst direkte i profilen og møde mennesker, der læser det som et brugbart signal og ikke som en forhindring, der skal arbejdes udenom.

Opret min profil gratis