Et kram, der var beroligende i går, kan føles for stramt i dag. En duft, der normalt er behagelig, kan blive overvældende efter en støjende dag. Et kys kan være ønsket, mens følelsen af skæg, stof eller stærkt lys gør øjeblikket umuligt.
Sensorisk overbelastning i parforholdet bliver ofte fortolket forkert. Partneren hører "jeg vil ikke have dig", mens nervesystemet siger "jeg kan ikke håndtere endnu en fornemmelse". Emnet berører både autistiske personer og højsensitive i parforhold. At sætte ord på forskellen beskytter intimiteten i stedet for at køle den ned.
Sanserne fungerer ikke med en fast lydstyrke
Autistiske personer kan have særlige sensoriske følsomheder. Nogle sanseindtryk opleves meget intenst, andre næsten ikke, og profilen varierer fra person til person. Den samme mekanisme ses ofte hos personer med højsensitivitet eller ADHD. Franske Maison de l'autisme minder om, at disse særpræg kan påvirke følelseslivet og seksualiteten.
Tærsklen kan også ændre sig afhængigt af:
- træthed og søvnmangel;
- stress eller en nylig konflikt;
- varme, smerte eller sult;
- et allerede støjende miljø;
- ophobet social kontakt;
- om berøringen er planlagt eller uventet.
En person kan elske at blive taget i armene, når vedkommende selv har valgt det, og fare sammen, hvis den samme gestus kommer bagfra. Konteksten og den oplevede kontrol betyder lige så meget som selve sanseindtrykket. Når ophobningen varer i uger, kan tolerancetærsklen bryde varigt sammen, nogle gange helt til autistisk udbrændthed.
At sige nej til berøring er ikke at sige nej til kærlighed
I mange par tjener fysisk kontakt til at berolige, reparere en konflikt eller vise kærlighed. Hvis den ene partner ikke kan modtage den, når den anden har brug for den, kan begge føle sig afvist. Når en stærk følsomhed over for afvisning lægger sig oven i, opstår misforståelsen på få sekunder.
Det hjælper at adskille tre beskeder:
- "Jeg ønsker ikke denne kontakt nu";
- "Jeg ønsker ikke fysisk kontakt i dag";
- "Jeg ønsker ikke nærhed til dig."
Disse sætninger siger ikke det samme. En præcis formulering forhindrer hjernen i automatisk at udfylde det med det mest smertefulde. Når alexitymi i forvejen gør det svært at identificere, hvad man mærker, tager den præcision tid og er ikke et luksusproblem.
For eksempel: "Jeg holder af dig og vil gerne være tæt på dig, men min hud kan ikke klare et kram lige nu. Kan vi sidde ved siden af hinanden?"
Lav et sensorisk kort sammen
Lav dette sensoriske kort uden for et intimt øjeblik eller en krise. For hvert sansesystem, skriv ned, hvad der er behageligt, variabelt eller vanskeligt:
- berøring: let eller dybt tryk, følsomme områder, varighed, håndtemperatur;
- lyd: musik, vejrtrækning, eksterne lyde, behov for stilhed;
- lys: intensitet, farve, mulighed for at slukke;
- lugt: parfume, produkter, mad, vaskemiddel;
- tekstur: sengetøj, tøj, hår, skæg;
- bevægelse: være stille, blive vugget, gå side om side.
Tilføj de tidlige tegn på overbelastning: irritabilitet, talevanskeligheder, mere intense gentagne bevægelser, behov for at flygte eller en følelse af smerte. Disse tegn overses ofte, fordi masking dækker over dem indtil sidste øjeblik. Kortet er ikke en endelig kontrakt. Det giver et fælles ordforråd, som kan revideres.
Vores side om sensorisk bearbejdningsforstyrrelse præsenterer mere generelt forskellene i behandling af stimuli, og vores spørgeskemaer til selvobservation giver et udgangspunkt, når holdepunkterne mangler.
Bed om samtykke på en enkel måde
Samtykke dræber ikke spontaniteten. Et spørgsmål kan være nænsomt: "har du lyst til et tæt kram eller bare min hånd ved dig?", "må jeg kysse dig?", "vil du fortsætte?" Denne udtrykkelige måde at spørge på ligger tæt op ad det, der bredere hjælper med at kommunikere med en autistisk partner.
Aftal også enkle stopsignaler, når en sætning bliver vanskelig: et ord, en gestus eller et håndtryk for at sænke tempoet eller stoppe. Stoppet skal respekteres med det samme, uden surhed eller forhandling. For den, der modtager for mange sanseindtryk, er det ofte dyreste ved udvekslingen at sætte sine grænser.
Et manglende svar, fastfrysning eller shutdown er ikke samtykke. Hvis du er i tvivl, så stop og spørg igen senere, når personen kan kommunikere frit.
Intimitet er ikke mængden af kontakt, man kan tåle. Det er trygheden i, at hver person kan sige ja, nej, mindre, på en anden måde eller ikke nu.
Forbered miljøet uden at medikalisere lysten
Nogle sensoriske tilpasninger kan hjælpe med at frigøre opmærksomheden:
- blødere lys;
- lukket vindue eller regelmæssig baggrundsstøj;
- sengetøj og tøj valgt efter tekstur;
- produkter uden duft;
- justeret temperatur;
- restitutionstid før nærhed;
- mulighed for at tage en pause uden negativ fortolkning.
Disse er ikke obligatoriske for alle autistiske personer. De er muligheder, der kan testes. Kvalitativ forskning i fysisk intimitet hos voksne autister understreger netop mangfoldigheden af oplevelser og vigtigheden af at kunne identificere og kommunikere sine sansebehov.
Hvis helt almindelige lyde bliver fysisk smertefulde, fortjener hyperakusis en selvstændig afklaring. Og når rummet deles permanent, forhandles disse indstillinger allerede fra det øjeblik, man skal flytte sammen.
Multiplicer formerne for nærhed
Intimitet kan komme gennem berøring, men også gennem fælles aktiviteter, skriftlig samtale, stille nærvær, måltider tilberedt sammen eller udveksling af et betydningsfuldt objekt.
Opret en menu for kontakt:
- se et afsnit under hver sit tæppe;
- gå uden forpligtelse til at tale;
- læse hver for sig i det samme rum;
- sende en sang eller en talebesked;
- lave mad med tydeligt fordelte opgaver;
- læg en hånd i nærheden uden at røre ved.
Andre rolige dateidéer fungerer lige så godt hjemme som ude. Denne mangfoldighed forhindrer, at et afslag på at kramme lukker alle muligheder for forbindelse.
Når partneren også oplever en mangel
At respektere et nej betyder ikke, at man skal fornægte sine egne behov. Den partner, der elsker berøring, kan udtrykke sin sorg uden at give den anden skyld: "Berøring hjælper mig med at føle nærhed. Jeg vil gerne finde tidspunkter og former, der fungerer for os begge."
Løsningen kan hverken være tvang eller en permanent tilsidesættelse af den ene partners behov. En parterapeut eller sexolog med viden om autisme og samtykke kan hjælpe, når behovene virker uforenelige, eller emnet skaber vedvarende lidelse.
Nogle gange skyldes forskellen ikke overbelastning, men en orientering i sig selv, som aseksualitet eller demiseksualitet. Forvekslingen af de to koster begge parter meget tid.
Hvis overbelastning fører til meltdowns eller shutdowns i parforholdet, så arbejd også med tidlige tegn og restitution. For meget specifikke lyde giver artiklen om misofoni i parforholdet særskilte råd.
Kilder og referencer
- Maison de l'autisme: følelsesliv, seksualitet og sensoriske særpræg
- Kvalitativ undersøgelse af fysisk intimitet og forhold mellem voksne autister
- Autistiske fortællinger om sensoriske særheder, seksualitet og relationer
Bliv medlem af Atypiklove
På Atypiklove kan du angive de miljøer, rytmer og kommunikationsformer, der gør det muligt for dig at være virkelig til stede i et møde.