Asexualität, Demisexualität und Neurodivergenz: das eigene Verhältnis zum Begehren benennen

"Ich dachte, ich warte auf die richtige Person. Tatsächlich habe ich darauf gewartet, die Person wirklich zu kennen." Dieser Satz taucht immer wieder bei Menschen auf, die das Wort demisexuell spät finden. Bevor das Wort kommt, haben die meisten alle angebotenen Erklärungen durchprobiert: zu wählerisch, zu sehr im Kopf, blockiert, hinterher.

Das Vokabular des asexuellen Spektrums ist kein Aktivistenjargon. Es ist ein Präzisionswerkzeug. Es erlaubt, das eigene Empfinden zu beschreiben, ohne das Empfinden anderer zu bestreiten, und ohne sich zu Beginn jeder neuen Beziehung zu fragen, was mit einem nicht stimmt.

Dieser Artikel diagnostiziert niemanden und beansprucht nicht, jemanden zu erklären. Er bietet Anhaltspunkte, um das eigene Verhältnis zum Begehren zu benennen, die Orientierung von anderen Dingen zu unterscheiden und eine Beziehung im asexuellen Spektrum aufzubauen, die nicht darauf beruht, dass eine Person alles aufgibt.

Definitionen, die nicht vermischt werden sollten

Asexualität bedeutet, keine oder nur sehr wenig sexuelle Anziehung zu anderen Menschen zu erleben. Neuere Arbeiten behandeln sie als eigenständige sexuelle Orientierung, gleichrangig mit anderen, und nicht als Funktionsstörung.

Das Spektrum umfasst mehrere gebräuchliche Positionen:

• asexuell: wenig oder keine sexuelle Anziehung zu anderen Menschen;
• grausexuell: seltene, schwache oder nur unter bestimmten Umständen vorhandene Anziehung;
• demisexuell: Anziehung, die erst nach einer starken emotionalen Bindung entsteht;
• allosexuell: der Begriff, der im Gegensatz dazu Menschen beschreibt, die routinemäßig sexuelle Anziehung erleben.

Zwei Unterscheidungen verhindern die meisten Missverständnisse. Erstens ist sexuelle Anziehung nicht Libido: Man kann Libido haben, ohne dass sich die Anziehung auf jemand Bestimmtes richtet. Zweitens ist sexuelle Anziehung nicht romantische Anziehung: Viele Menschen im Spektrum wollen eine Liebesgeschichte, ein Zuhause, ein gemeinsames Leben. Forschung zum Ace-Spektrum findet deutlich unterschiedliche Begehrensprofile, je nachdem, ob sich jemand als asexuell, grausexuell oder demisexuell bezeichnet, was bestätigt, dass diese Wörter nicht austauschbar sind.

Was Asexualität nicht ist

Ein vorübergehender Rückgang des Begehrens ist keine Orientierung. Nach einem Verlust, einer depressiven Episode, einer Geburt oder einer Phase der Überlastung kann sich Begehren zurückziehen und später wiederkommen. Eine Orientierung beschreibt eine stabile Funktionsweise und ist im Rückblick meist erkennbar, lange vor der aktuellen Beziehung.

Eine Orientierung erkennt man auch nicht am Leid, das sie verursacht. Leid bei Asexualität und Beziehungen kommt selten aus der Asexualität selbst. Es kommt weit häufiger aus dem Gefühl der Verpflichtung, aus dem Eindruck, jemanden zu enttäuschen, oder aus Bemerkungen, die sich über Jahre angesammelt haben. Das gilt auch für Fachpersonen: Ein Fehlen von Begehren, das die betroffene Person nicht belastet, ist kein Problem, das auf Reparatur wartet.

Schließlich ist Asexualität weder Folge eines Traumas noch Wirkung von Neurodivergenz. Für andere Menschen deren Ursachen festzulegen, nimmt ihnen das Recht, sich selbst zu beschreiben.

Asexualität und Autismus: was beobachtet wird, was nicht gefolgert wird

Studien, die autistische Erwachsene nach ihrer Orientierung fragen, finden mehr Vielfalt als in der Allgemeinbevölkerung, mit mehr Menschen, die sich außerhalb der erwarteten Schubladen beschreiben, auch auf der asexuellen Seite. Das ist ein beobachtetes gemeinsames Auftreten, mehr nicht.

Eine Beobachtung ist keine Erklärung. Der Zusammenhang zwischen Asexualität und Autismus lässt sich auf mehrere Weisen lesen, und mehr als eine davon kann zugleich zutreffen:

• geringere Durchlässigkeit für soziale Skripte, also weniger Gründe, sich standardmäßig als hetero zu bezeichnen;
• ein wörtlicheres Verhältnis zu Begriffen, wodurch das treffende Wort leichter übernommen wird, sobald man ihm begegnet;
• Vertrautheit mit Online-Gemeinschaften, in denen dieses Vokabular seit Langem zirkuliert;
• genaue Aufmerksamkeit für die eigenen Empfindungen, wodurch ein Ausbleiben von Anziehung auffällt, statt übertüncht zu werden.

Was das gemeinsame Auftreten nicht sagt: dass Autismus Asexualität verursacht. Viele autistische Menschen sind allosexuell, mit sehr präsentem sexuellem Verlangen. Asexualität als autistisches Merkmal zu behandeln, würde sie wieder in den Rang eines Symptoms zurückstufen, genau dagegen wurde das Wort geprägt.

Orientierung, sensorisches Erleben und Medikation auseinanderhalten

Drei Fragen ähneln sich aus der Ferne. Sie bedeuten nicht dasselbe und gehören nicht in dasselbe Gespräch.

Die Orientierung beantwortet: Auf wen und unter welchen Bedingungen entsteht Anziehung. Das sensorische Erleben beantwortet: Ist dieser konkrete Kontakt in dieser konkreten Umgebung erträglich. Jemand kann sich eine Partnerschaft wünschen und trotzdem ein kratziges Laken, einen Waschmittelgeruch, ein Licht, eine Textur nicht aushalten. Das ist keine Asexualität, das ist eine sensorische Einschränkung, und sie wird auf sensorischem Boden gelöst. Unser Beitrag über Reizüberflutung und Intimität geht diese praktischen Anpassungen durch.

Die dritte Frage ist medizinisch. Einige Behandlungen, darunter mehrere Antidepressiva, führen eine verminderte Libido unter den bekannten Nebenwirkungen auf. Anhaltende Müdigkeit, Schmerzen, gestörter Schlaf und hormonelle Schwankungen wirken ebenfalls auf das Begehren. Das Thema Libido und Neurodivergenz verheddert sich hier, weil viele neurodivergente Menschen dauerhaft Medikamente nehmen und zögern, gerade diesen Punkt in einem Termin anzusprechen.

Der nützliche Anhaltspunkt ist eher eine Frage der zeitlichen Abfolge als der Theorie. Wenn sich Ihr Empfinden nach einem benennbaren Ereignis verändert hat, lohnt es sich, das ärztlich anzusprechen, und es lohnt sich nie, eine Behandlung eigenmächtig zu ändern oder abzusetzen. Wenn es immer so war, wird die Frage nach der Orientierung wichtiger als die Frage nach der Ursache.

Es früh sagen, ohne es begründen zu müssen

Der übliche Reflex ist, das Gespräch aufzuschieben, bis es unvermeidlich wird, also bis zum denkbar schlechtesten Zeitpunkt. Es früh zu sagen, verhindert, dass sich eine Schuld an Ungesagtem aufbaut.

Das Profil ist der erste Ort für diese Information, und sie muss nicht wie ein Geständnis klingen. Eine schlichte Zeile genügt: "demisexuell, Anziehung kommt mit der Bindung" oder "im asexuellen Spektrum, auf der Suche nach einer romantischen Beziehung". Unser Leitfaden zum neurodivergenten Dating-Profiltext zeigt, wie sich ein solcher Satz formulieren lässt, ohne die ganze Seite zu beanspruchen.

Ein paar Grundsätze machen das Gespräch einfacher:

• feststellen statt verteidigen: Das ist eine Information über Sie, kein Vorwurf, auf den zu antworten wäre;
• im Präsens beschreiben, was für Sie zutrifft, ohne künftige Veränderung zu versprechen, um jemanden zu beruhigen;
• den Austausch nicht in eine Vokabelstunde verwandeln: Das Wort reicht, die Erklärung kann folgen, wenn danach gefragt wird;
• akzeptieren, dass die andere Person Bedenkzeit brauchen kann und dass die Antwort Nein lauten darf;
• Verhandlungen ablehnen, die mit "wir könnten es trotzdem versuchen und schauen, wie es läuft" beginnen.

Auf einer Plattform, die für neurodivergentes Dating gebaut ist, kostet dieser Satz meist weniger als anderswo, weil das Benennen eigener Bedürfnisse dort bereits die Regel ist und nicht die Ausnahme.

Intimität aufbauen, die kein einseitiger Kompromiss ist

Ein gemischtes Paar, in dem eine Person allosexuell ist und die andere im Spektrum, ist weder zum Scheitern verurteilt noch automatisch tragfähig. Den Unterschied macht, wie die Anstrengung verteilt wird.

Das Muster, das scheitert, ist leicht zu erkennen: Eine Person sagt Ja zu Sex, den sie nicht will, um einen Konflikt zu vermeiden, die andere fühlt sich schuldig, weil sie ihn will, und niemand spricht. Einvernehmen bröckelt still, ohne dass je eine ausdrückliche Regel gebrochen würde. Eine Zustimmung, die durch Zermürbung erreicht wurde, ist keine Zustimmung.

Das Muster, das trägt, ruht auf mehreren Stützen:

• gemeinsames Vokabular, um zu trennen, was gewünscht, was akzeptabel und was nicht möglich ist;
• anerkennen, dass die Frustration der allosexuellen Person real und legitim ist, ohne dass daraus eine Rechnung wird, die jemand begleichen muss;
• Formen von Intimität, die für sich zählen und nicht nur als Vorspiel: Berührung, Anwesenheit, Rituale, nebeneinander schlafen;
• die Möglichkeit, die Vereinbarung in beide Richtungen zu überarbeiten, ohne dass daraus ein Prozess wird;
• für manche Paare eine ausdrücklich ausgehandelte Offenheit, die nur dann etwas bedeutet, wenn sie von beiden ausgeht.

Diese Gespräche brauchen eine Klarheit, die das Unausgesprochene nie liefert. Unsere Anhaltspunkte zur Kommunikation mit einem autistischen Partner passen hier gut: Dinge konkret zu sagen, ist besser, als auf richtiges Erraten zu hoffen.

Wenn die Uneinigkeit an etwas Strukturellem für eine der beiden Personen liegt, kann Ehrlichkeit zur Trennung führen. Das ist kein Versagen der asexuellen Person und auch keines der allosexuellen. Es ist eine Unvereinbarkeit, und sie früh zu benennen, erspart beiden Jahre gegenseitiger Vorwürfe.

Menschen finden, die nicht die ganze Erklärung brauchen

Die Erschöpfung in diesen Geschichten kommt selten vom Thema selbst. Sie kommt von der Wiederholung: umformulieren, beruhigen, belegen, dass die Zurückweisung nicht persönlich gemeint ist. Irgendwann hören manche lieber mit dem Suchen auf, als noch einmal von vorn anzufangen.

Sich Räumen zuzuwenden, in denen das Vokabular bereits zirkuliert, verändert die Art dieser Müdigkeit. Die neurodivergente Gemeinschaft von Atypiklove versammelt Profile, für die es nichts Besonderes ist, die eigene Funktionsweise zu erklären, was mehr Energie für das Kennenlernen lässt.

Und wenn Sie das passende Wort noch nicht gefunden haben, ist das in Ordnung. Kein Label ist Pflicht, keines ist endgültig, und keines muss über einen Fragebogen verdient werden. "Ich weiß noch nicht, wie das bei mir funktioniert, das hier weiß ich schon" ist ein völlig brauchbarer Ausgangspunkt.

Quellen und Bezugspunkte

• Vergleich des sexuellen Verlangens bei asexuellen, demisexuellen und grausexuellen Menschen
• Sexuelle Orientierung, Geschlechtsidentität und romantische Beziehungen bei autistischen Menschen
• NHS: Nebenwirkungen von Sertralin, einschließlich vermindertem sexuellem Verlangen

Atypiklove beitreten

Auf Atypiklove können Sie Ihr Verhältnis zum Begehren direkt im Profil benennen und Menschen begegnen, die das als nützlichen Hinweis lesen und nicht als Hindernis, um das man herumarbeiten muss.

Mein Profil kostenlos erstellen