Το ένα άτομο θέλει το πρόγραμμα της Κυριακής να έχει επιβεβαιωθεί μέχρι την Παρασκευή. Το άλλο δεν ξέρει ακόμη αν θα έχει ενέργεια για να βγει σε δύο ώρες. Καθένας από τους δύο μπορεί να στηρίζεται στη ρουτίνα σε έναν τομέα και να αναζητά το καινούργιο σε έναν άλλο. Σε ένα ζευγάρι με αυτισμό και ΔΕΠΥ, η χρήσιμη πληροφορία είναι η πραγματική ανάγκη, όχι ποια διάγνωση υποτίθεται ότι την εξηγεί.
Η συντόμευση «αυτισμός ίσον ρουτίνα, ΔΕΠΥ ίσον χάος» δεν είναι ακριβής. Ένα αυτιστικό άτομο μπορεί να είναι αυθόρμητο, ένα άτομο με ΔΕΠΥ μπορεί να στηρίζεται πολύ σε ρουτίνες και ένα άτομο μπορεί να έχει και τις δύο διαγνώσεις. Το ζητούμενο δεν είναι να μοιραστούν ρόλοι, αλλά να γίνουν ορατές οι ανάγκες πίσω από τη συμπεριφορά.
Αυτισμός και ΔΕΠΥ: καμία καθολική συνταγή
Ο αυτισμός και η ΔΕΠΥ είναι διακριτές νευροαναπτυξιακές καταστάσεις που μπορούν να συνυπάρχουν στο ίδιο άτομο. Καμία από τις δύο δεν καθορίζει αν κάποιος μπορεί να αγαπήσει ή να διατηρήσει μια σχέση. Μια συγχρονική μελέτη σε 306 ενήλικες ομαδοποίησε τους συμμετέχοντες με βάση αυτοαναφερόμενα αυτιστικά χαρακτηριστικά και συμπτώματα ΔΕΠΥ, όχι επιβεβαιωμένες διαγνώσεις. Δεν βρήκε χαμηλότερη βαθμολογία παθιασμένου έρωτα στην ομάδα με αυτιστικά χαρακτηριστικά και βρήκε υψηλότερες μέσες βαθμολογίες στις ομάδες με συμπτώματα ΔΕΠΥ, όμως δεν μπορεί να τεκμηριώσει πώς αγαπά ένα συγκεκριμένο άτομο ούτε πόσο υγιής θα είναι μια σχέση.
Στην καθημερινότητα, χρήσιμες ερωτήσεις μπορεί να είναι:
- Πόση προειδοποίηση χρειάζεται κάθε άτομο για ένα σχέδιο;
- Τι χρειάζεται κάθε άτομο όταν ο ένας θέλει ησυχία και ο άλλος θέλει να μιλήσει;
- Πώς θα συζητιούνται τα ενδιαφέροντα που αλλάζουν, η συγκέντρωση σε δραστηριότητες ή ο κοινός χρόνος;
- Ποια αιτήματα χρειάζεται να διατυπώνονται γραπτά ή πιο ρητά;
- Ποια αισθητηριακά ερεθίσματα κατακλύζουν ή ηρεμούν κάθε άτομο;
Η πρώτη ερώτηση παραμένει: «Πώς λειτουργεί αυτό για σένα;» Μια λίστα προτιμήσεων δεν μπορεί να διαγνώσει αυτισμό, ΔΕΠΥ ή και τα δύο.
Όταν οι ανάγκες οργάνωσης συγκρούονται
Ο προγραμματισμός μπορεί να μειώσει την αβεβαιότητα. Για κάποιον που στηρίζεται σε ένα σταθερό πρόγραμμα, μια αλλαγή της τελευταίας στιγμής μπορεί να απαιτεί σημαντική νοητική, πρακτική ή αισθητηριακή αναδιοργάνωση.
Ο άκαμπτος προγραμματισμός μπορεί επίσης να γίνει δύσκολος για οποιονδήποτε από τους δύο. Η δυνατότητα επιλογής, το καινούργιο ή η απόφαση της τελευταίας στιγμής μπορεί να ενισχύουν το κίνητρο για ορισμένα άτομα, όμως η πίεση του επείγοντος δεν είναι υγιές εργαλείο όταν δημιουργεί στο ζευγάρι άγχος που θα μπορούσε να αποφευχθεί.
Μια επιλογή είναι να δημιουργηθούν δύο χώροι:
- μια προβλέψιμη βάση, με τις σημαντικές υποχρεώσεις, τα διαστήματα ξεκούρασης και τους περιορισμούς·
- μια ευέλικτη ζώνη, όπου η επιλογή μπορεί να μένει ανοιχτή χωρίς να απειλεί την υπόλοιπη εβδομάδα.
Για παράδειγμα, κρατήστε το πρωί του Σαββάτου ελεύθερο για ξεκούραση και έπειτα επιλέξτε για το απόγευμα του Σαββάτου ανάμεσα σε τρεις αμοιβαία αποδεκτές δραστηριότητες. Η δομή προστατεύει τις ανάγκες που έχουν συμφωνηθεί και η επιλογή διατηρεί την ευελιξία.
Μεταφράστε την ενέργειά σας πριν από τον κορεσμό
Σε πολλά ζευγάρια, το «δεν μπορώ να μιλήσω τώρα» ακούγεται ως απόρριψη. Η αισθητηριακή υπερφόρτωση, η κόπωση ή η δυσκολία αλλαγής δραστηριότητας μπορεί να κάνουν μια συζήτηση προσωρινά μη προσβάσιμη, αυτά όμως είναι ενδεχόμενα που χρειάζεται να επικοινωνούνται και όχι υποθέσεις που οφείλει να κάνει ο άλλος.
Φτιάξτε ένα κοινό λεξιλόγιο πριν από την κρίση:
- Πράσινο: διαθεσιμότητα για συζήτηση·
- Πορτοκαλί: δυνατότητα ακρόασης, αλλά όχι επίλυσης·
- Κόκκινο: ανάγκη για ησυχία και μείωση των αιτημάτων·
- Μια ρεαλιστική ώρα για να ξαναπιάσετε τη συζήτηση.
Μια προγραμματισμένη επιστροφή στη συζήτηση μπορεί να μειώσει την αβεβαιότητα και για τους δύο. Αν η αρχική ώρα γίνει μη ρεαλιστική, πείτε το και προτείνετε άλλη. Ένα διάλειμμα με σαφή δέσμευση πρέπει να στηρίζει τη ρύθμιση, όχι να γίνεται τρόπος αποφυγής του θέματος επ' αόριστον.
Ο οδηγός μας για την επικοινωνία με αυτιστικό σύντροφο αναλύει τα οφέλη των συγκεκριμένων αιτημάτων. Το άρθρο για τη ΔΕΠΥ στην καθημερινότητα του ζευγαριού προτείνει εργαλεία για την τάση να ξεχνάμε πράγματα και για το νοητικό φορτίο.
Κάντε τη ρητή επικοινωνία δύναμή σας
Τα υπονοούμενα αποτυγχάνουν όταν δύο άνθρωποι δεν τα αποκωδικοποιούν με τον ίδιο τρόπο. Η ρητή επικοινωνία μπορεί να μειώσει αυτό το βάρος. Το «μήπως να τακτοποιούσες λίγο;» μπορεί να ακουστεί προαιρετικό, ακόμη κι όταν αυτός που το λέει το εννοεί ως επείγον αίτημα.
Προτιμήστε ολοκληρωμένες προτάσεις:
- Τι παρατηρείτε·
- Τι σας προκαλεί αυτό·
- Τι ζητάτε συγκεκριμένα·
- Το χρονικό όριο ή το πιθανό περιθώριο επιλογής.
Το «χρειάζομαι έναν ελεύθερο πάγκο μέχρι τις 8 μ.μ. για να μαγειρέψω. Μπορείς να μαζέψεις τα πιάτα ή προτιμάς να κατεβάσεις τα σκουπίδια όσο τα μαζεύω εγώ;» δίνει ένα συγκεκριμένο αποτέλεσμα και μια πραγματική επιλογή.
Οι ρητές συμφωνίες μπορούν να συνυπάρχουν με τον αυθορμητισμό, χωρίς οι σημαντικές ανάγκες να εξαρτώνται από εικασίες.
Προστατέψτε τις αισθητηριακές ανάγκες και την οικειότητα
Το φως, οι ήχοι του φαγητού, οι μυρωδιές, η θερμοκρασία ή το άγγιγμα μπορούν να επηρεάσουν την ικανότητα κάποιου να συμμετέχει. Η υπερφόρτωση είναι μία πιθανή εξήγηση για την απόσυρση, όχι κάτι που ο σύντροφος πρέπει να διαγιγνώσκει από τα φαινόμενα.
Αν βοηθάει, φτιάξτε έναν κοινό αισθητηριακό χάρτη: τι βοηθάει, τι κουράζει τον καθένα και τι γίνεται δύσκολο όταν πέφτει η ενέργεια. Στην ερωτική επαφή, ρωτήστε αντί να υποθέτετε: τι επαφή είναι επιθυμητή τώρα και πώς μπορεί ο καθένας να κάνει παύση ή να σταματήσει; Το άρθρο μας για την αισθητηριακή υπερφόρτωση και την οικειότητα εξετάζει αυτές τις προσαρμογές πιο αναλυτικά.
Η συναίνεση πρέπει να παραμένει ελεύθερη, συγκεκριμένη και ανακλητή. Η δυσκολία ομιλίας κατά τη διάρκεια της υπερφόρτωσης δεν είναι ποτέ σιωπηρό ναι. Χρησιμοποιήστε ένα προσυμφωνημένο μη λεκτικό σήμα μόνο αν και τα δύο άτομα μπορούν να το χρησιμοποιήσουν ελεύθερα· όταν η συναίνεση δεν είναι σαφής, σταματήστε.
Διαχειριστείτε τις συγκρούσεις χωρίς να ζητάτε μια αδύνατη απάντηση
Ο ένας σύντροφος μπορεί να θέλει να λύσει ένα πρόβλημα αμέσως, ενώ ο άλλος χρειάζεται χρόνο για να ηρεμήσει ή να βρει λέξεις. Ο εξαναγκασμός σε συζήτηση μπορεί να αυξήσει τη δυσφορία, αλλά ούτε η μόνιμη άρνηση να επανέλθετε σε αυτήν είναι λειτουργική λύση.
Ένα πρωτόκολλο σύγκρουσης μπορεί να περιλαμβάνει:
- Μια λέξη ή χειρονομία που σηματοδοτεί κορεσμό·
- Μια καθορισμένη διάρκεια διαλείμματος·
- Ένα κανάλι επανασύνδεσης, προφορικό ή γραπτό·
- Μία συγκεκριμένη ερώτηση που θα απαντηθεί όταν ξαναρχίσει η συζήτηση·
- Μια πράξη επανόρθωσης μετά τη συζήτηση.
Κατά τη διάρκεια μιας έκρηξης ή αποσύνδεσης μέσα στο ζευγάρι, δώστε προτεραιότητα στην άμεση ασφάλεια και στη μείωση των απαιτήσεων, αντί να προσπαθήσετε να κερδίσετε τη διαφωνία. Ο σύντροφος δεν πρέπει να ακινητοποιεί το άλλο άτομο ούτε να αυτοσχεδιάζει θεραπευτική παρέμβαση σε κρίση. Ακολουθήστε το εξατομικευμένο σχέδιο ασφάλειας, αν υπάρχει, και επικοινωνήστε με τις κατάλληλες υπηρεσίες έκτακτης ανάγκης σε περίπτωση άμεσου κινδύνου.
Τι μπορεί να χτίσει ένα ζευγάρι χωρίς να στηρίζεται σε στερεότυπα
Ένα ζευγάρι αυτισμού και ΔΕΠΥ μπορεί να εκτιμά την ευθεία συζήτηση, τα κοινά ενδιαφέροντα, την ευελιξία ή τις ασυνήθιστες ρουτίνες, όμως κανένα από αυτά τα χαρακτηριστικά δεν προκύπτει αυτόματα από μια διάγνωση. Κανένα από τα δύο άτομα δεν υπάρχει για να καλύψει αυτό που υποτίθεται ότι λείπει από το άλλο.
Τα δυνατά σημεία χρειάζεται να ονομάζονται με βάση τη βιωμένη εμπειρία: τι κάνει καλά αυτό το άτομο, τι γίνεται εφικτό μέσα σε αυτή τη σχέση και τι χρειάζεται ακόμη δουλειά. Το άρθρο μας για τα δυνατά σημεία των νευροδιαφορετικών ζευγαριών εξετάζει αυτά τα ερωτήματα χωρίς να αποδίδει σταθερούς συμπληρωματικούς ρόλους.
Στους χώρους γνωριμιών για αυτιστικά άτομα και γνωριμιών με ΔΕΠΥ, τα μέλη μπορούν να αναφέρουν τη νευροδιαφορετικότητά τους στο προφίλ τους. Αυτό δεν εγγυάται συμβατότητα. Μπορεί όμως να διευκολύνει τη διατύπωση σχετικών ερωτήσεων νωρίτερα.
Πηγές και αναφορές
- Σπίτι του Αυτισμού: συναισθηματική, σχεσιακή και σεξουαλική ζωή
- Μελέτη για τον ρομαντικό έρωτα σε ενήλικες με αυτιστικά χαρακτηριστικά και ΔΕΠΥ
Γίνετε μέλος του Atypiklove
Το Atypiklove φέρνει κοντά αυτιστικά άτομα, άτομα με ΔΕΠΥ και γενικότερα νευροδιαφορετικούς ανθρώπους που θέλουν να χτίσουν σχέσεις χωρίς οι διαφορές τους να ανάγονται σε ελαττώματα.