Μια αγκαλιά που χθες καθησύχαζε μπορεί σήμερα να είναι πολύ σφιχτή. Το άρωμα που συνήθως αρέσει μπορεί να γίνει αφόρητο μετά από μια θορυβώδη μέρα. Ένα φιλί μπορεί να είναι επιθυμητό, ενώ η αίσθηση από ένα γένι, ένα ύφασμα ή ένα δυνατό φως κάνει τη στιγμή αδύνατη.
Η αισθητηριακή υπερφόρτωση μέσα σε μια σχέση παρερμηνεύεται εύκολα. Ο σύντροφος μπορεί να ακούσει «δεν σε θέλω», ενώ το πραγματικό μήνυμα είναι «δεν μπορώ να επεξεργαστώ άλλα ερεθίσματα αυτή τη στιγμή». Το να ονομάζεται το συγκεκριμένο όριο προστατεύει τη συναίνεση και μειώνει τις εικασίες.
Οι αισθήσεις δεν λειτουργούν με σταθερή ένταση
Τα αυτιστικά άτομα μπορεί να βιώνουν διαφορετικά τα αισθητηριακά ερεθίσματα. Ορισμένα ερεθίσματα μπορεί να μοιάζουν ασυνήθιστα έντονα, ενώ κάποια σήματα να γίνονται λιγότερο εύκολα αντιληπτά, και τα μοτίβα ποικίλλουν πολύ. Οι αισθητηριακές διαφορές μπορούν να επηρεάσουν τις συναισθηματικές και σεξουαλικές εμπειρίες, χωρίς να καθορίζουν τις προτιμήσεις ενός ατόμου ή την ικανότητά του για οικειότητα.
Το κατώφλι μπορεί επίσης να αλλάζει ανάλογα με:
- Την κούραση και την έλλειψη ύπνου·
- Το άγχος ή μια πρόσφατη σύγκρουση·
- Τη ζέστη, τον πόνο ή την πείνα·
- Ένα ήδη θορυβώδες περιβάλλον·
- Τη συσσώρευση κοινωνικών επαφών·
- Το αν το άγγιγμα ήταν αναμενόμενο ή απρόβλεπτο.
Ένα άτομο μπορεί να δεχτεί ευχάριστα μια αγκαλιά που επέλεξε και να τιναχτεί από ένα απροσδόκητο άγγιγμα από πίσω. Το πλαίσιο, η προβλεψιμότητα και ο έλεγχος μπορούν να μετρούν εξίσου με την ίδια την αίσθηση.
Η άρνηση ενός αγγίγματος δεν είναι άρνηση της τρυφερότητας
Σε πολλά ζευγάρια, η σωματική επαφή λειτουργεί ως καθησυχασμός, ως επανόρθωση μετά από μια σύγκρουση ή ως έκφραση αγάπης. Αν ο ένας σύντροφος δεν μπορεί να τη δεχτεί τη στιγμή που ο άλλος τη χρειάζεται, μπορεί να νιώσουν και οι δύο απόρριψη.
Βοηθά να ξεχωρίσουμε τρία μηνύματα:
- «Δεν θέλω αυτή την επαφή τώρα»·
- «Δεν θέλω σωματική επαφή σήμερα»·
- «Δεν θέλω εγγύτητα μαζί σου».
Αυτές οι φράσεις δεν λένε το ίδιο πράγμα. Μια ακριβής διατύπωση εμποδίζει τον εγκέφαλο να συμπληρώσει αυτόματα με την πιο επώδυνη εκδοχή.
Για παράδειγμα: «Νοιάζομαι για σένα και θέλω να μείνω κοντά σου, αλλά το δέρμα μου δεν αντέχει μια αγκαλιά αυτή τη στιγμή. Μπορούμε να καθίσουμε δίπλα δίπλα;»
Φτιάξτε έναν κοινό αισθητηριακό χάρτη
Κάντε αυτή την άσκηση εκτός στιγμών οικειότητας και εκτός κρίσης. Για κάθε αίσθηση, σημειώστε τι είναι ευχάριστο, τι μεταβλητό και τι δύσκολο:
- άγγιγμα: ελαφριά ή βαθιά πίεση, ευαίσθητες περιοχές, διάρκεια, θερμοκρασία των χεριών·
- ήχος: μουσική, αναπνοή, εξωτερικοί θόρυβοι, ανάγκη για ησυχία·
- φως: ένταση, χρώμα, δυνατότητα να σβήσει·
- οσμή: άρωμα, προϊόντα, φαγητό, μπουγάδα·
- υφή: σεντόνια, ρούχα, μαλλιά, γένια·
- κίνηση: να μένετε ακίνητοι, να κουνιέστε ή να περπατάτε δίπλα δίπλα.
Προσθέστε τα δικά σας πρώιμα σημάδια υπερφόρτωσης, όπως δυσκολία στην ομιλία, αυξημένη κίνηση, ανάγκη να φύγετε ή πόνο. Μην αποδίδετε αυτά τα σημάδια σε όλους. Ο χάρτης δεν είναι μόνιμο συμβόλαιο και χρειάζεται αναθεώρηση καθώς αλλάζουν οι ανάγκες.
Η σελίδα μας για τη διαταραχή αισθητηριακής επεξεργασίας παρουσιάζει γενικότερα τις διαφορές στην επεξεργασία των ερεθισμάτων.
Να ζητάτε συναίνεση με απλό τρόπο
Η συναίνεση δεν εμποδίζει τη ζεστασιά ούτε τον αυθορμητισμό. Η ερώτηση μπορεί να είναι απλή: «Θέλεις μια αγκαλιά ή απλώς το χέρι μου δίπλα σου;», «Μπορώ να σε φιλήσω;» ή «Θέλεις να συνεχίσουμε;»
Συμφωνήστε επίσης σε εύκολα σήματα για τις στιγμές που μια ολόκληρη φράση γίνεται δύσκολη: μια λέξη, μια χειρονομία ή ένα σφίξιμο του χεριού για επιβράδυνση ή για σταμάτημα. Το σταμάτημα πρέπει να γίνεται σεβαστό αμέσως, χωρίς γκρίνια και χωρίς διαπραγμάτευση.
Η απουσία απάντησης, ένα πάγωμα ή μια κατάσταση αποσύνδεσης δεν αποτελούν συναίνεση. Αν δεν είστε σίγουροι, σταματήστε και ρωτήστε αργότερα, όταν το άτομο θα μπορεί να επικοινωνήσει ελεύθερα.
Η οικειότητα δεν είναι η ποσότητα επαφής που αντέχεται. Είναι η ασφάλεια με την οποία ο καθένας μπορεί να πει ναι, όχι, λιγότερο, αλλιώς ή όχι τώρα.
Προετοιμάστε το περιβάλλον χωρίς να ιατρικοποιείτε την επιθυμία
Ορισμένες προσαρμογές μπορούν να ελευθερώσουν προσοχή:
- Πιο απαλό φως·
- Κλειστό παράθυρο ή σταθερός θόρυβος βάθους·
- Σεντόνια και ρούχα επιλεγμένα για την υφή τους·
- Προϊόντα χωρίς άρωμα·
- Ρυθμισμένη θερμοκρασία·
- Χρόνος αποσυμπίεσης πριν από την εγγύτητα·
- Δυνατότητα διαλείμματος χωρίς αρνητική ερμηνεία.
Δεν πρόκειται για υποχρεωτικά προαπαιτούμενα για όλα τα αυτιστικά άτομα. Είναι επιλογές προς δοκιμή. Ποιοτικές έρευνες για τη σωματική οικειότητα σε αυτιστικούς ενήλικες αναδεικνύουν ακριβώς την ποικιλία των εμπειριών και τη σημασία του να μπορεί κανείς να αναγνωρίζει και να επικοινωνεί τις αισθητηριακές του ανάγκες.
Πολλαπλασιάστε τις μορφές εγγύτητας
Η οικειότητα μπορεί να περνά από το άγγιγμα, αλλά και από μια κοινή δραστηριότητα, μια γραπτή συνομιλία, μια σιωπηλή παρουσία, ένα γεύμα που ετοιμάστηκε μαζί ή την ανταλλαγή ενός αντικειμένου με νόημα.
Φτιάξτε ένα μενού σύνδεσης:
- Να βλέπετε ένα επεισόδιο κάτω από δύο ξεχωριστές κουβέρτες·
- Να περπατάτε χωρίς την υποχρέωση να μιλάτε·
- Να διαβάζει ο καθένας το δικό του στο ίδιο δωμάτιο·
- Να στέλνετε ένα τραγούδι ή ένα ηχητικό μήνυμα·
- Να μαγειρεύετε με ξεκάθαρα μοιρασμένες δουλειές·
- Να ακουμπάτε το χέρι σας δίπλα, χωρίς να αγγίζετε.
Αυτή η ποικιλία εμποδίζει την άρνηση μιας αγκαλιάς να κλείσει κάθε δυνατότητα σύνδεσης.
Όταν και ο σύντροφος νιώθει στέρηση
Ο σεβασμός σε μια άρνηση δεν σημαίνει ότι πρέπει να αρνηθείτε τις δικές σας ανάγκες. Ένας σύντροφος για τον οποίο το άγγιγμα μετράει μπορεί να εκφράσει αυτή την ανάγκη χωρίς να ενοχοποιεί: «Το άγγιγμα με βοηθά να νιώθω κοντά σου. Θα ήθελα να βρούμε στιγμές ή μορφές σύνδεσης που να λειτουργούν και για τους δύο μας».
Η λύση δεν μπορεί να είναι ούτε ο εξαναγκασμός ούτε η μόνιμη εξαφάνιση του ενός συντρόφου. Ένας θεραπευτής ζεύγους ή ένας σεξολόγος με κατάρτιση στον αυτισμό και στη συναίνεση μπορεί να βοηθήσει όταν οι ανάγκες φαίνονται ασύμβατες ή όταν το θέμα προκαλεί παρατεταμένη δυσφορία.
Αν η υπερφόρτωση οδηγεί σε κρίσεις υπερφόρτωσης ή αποσύνδεσης μέσα στο ζευγάρι, δουλέψτε επίσης τα πρώιμα σημάδια και την αποκατάσταση. Για πολύ συγκεκριμένους ήχους, το άρθρο για τη μισοφωνία στο ζευγάρι προτείνει διαφορετικές κατευθύνσεις.
Πηγές και αναφορές
- Σπίτι του Αυτισμού: συναισθηματική και σεξουαλική ζωή, αισθητηριακές ιδιαιτερότητες
- Ποιοτική μελέτη για τη σωματική οικειότητα και τις σχέσεις αυτιστικών ενηλίκων
- Αφηγήσεις αυτιστικών ατόμων για τις αισθητηριακές ιδιαιτερότητες, τη σεξουαλικότητα και τις σχέσεις
Ελάτε στο Atypiklove
Στο Atypiklove, τα μέλη μπορούν να περιγράψουν τις προτιμήσεις επικοινωνίας τους και να συζητήσουν απευθείας τις αισθητηριακές τους ανάγκες. Μια ετικέτα στο προφίλ δεν αντικαθιστά ποτέ μια προσωπική συζήτηση για τη συναίνεση.