Aleksitymia ja rakkaus: kun tunteille ei löydy sanoja

"Mitä sinä nyt tunnet?" Kysymys kuulostaa yksinkertaiselta. Sen on jopa tarkoitus tuoda ihmisiä lähemmäs toisiaan. Joillakin se tuottaa hiljaisuuden ja sitten vastauksen, joka ei tyydytä ketään: "en tiedä", "ei mitään erityistä", "ihan hyvin". Kumppani kuulee seinän. Ihminen etsii aidosti tietoa, jota hänellä ei ole.

Juuri tätä aleksitymia kuvaa: vaikeutta tunnistaa omia sisäisiä tiloja, erottaa ne toisistaan ja kääntää ne kielelle. Sana tulee kreikasta ja tarkoittaa kirjaimellisesti "ei sanoja tunteille". Parisuhteessa tämä piirre osuu kaikkein herkimpään kohtaan: keskusteluun siitä, mitä tuntee.

Tämä artikkeli ei jaa nimilappuja. Se tarjoaa suuntaviivoja, joiden avulla ymmärtää mitä tapahtuu, välttyä olettamasta pahaa tahtoa ja löytää tukipisteitä molemmin puolin.

Mitä aleksitymia on ja mitä se ei ole

Aleksitymiaa kuvataan yleensä kolmen osan kautta: vaikeus tunnistaa omia tunteita, vaikeus kuvata niitä toisille sekä ulospäin suuntautuva ajattelutapa, joka nojaa tosiasioihin ja tekemiseen sisäisen maailman sijaan.

Se ei ole tautiluokituksissa erikseen mainittu mielenterveyden häiriö. Se on ulottuvuudellinen piirre, jota esiintyy vaihtelevassa määrin koko väestössä ja jota mitataan esimerkiksi Toronto Alexithymia Scale -asteikolla. Sivumme aleksitymiasta neurokirjon sanastossa käy määritelmän läpi tarkemmin.

Kolme yleistä sekaannusta kannattaa oikaista:

kyse ei ole tunteiden puuttumisesta: fysiologinen viriäminen on yleensä paikalla, joskus voimakkaanakin;
kyse ei ole empatian puutteesta: monet aleksitymiset ihmiset välittävät muista valtavasti, vaikeus on oman tilan tulkitsemisessa;
kyse ei ole kieltäytymisestä puhua: ihminen ei pantta tietoa, hän ei löydä sitä.

Keho lähettää kyllä viestejä. Kuristava kurkku, solmu vatsassa, äkillinen uupumus, halu lähteä pois. Nämä viestit ovat olemassa, mutta ne jäävät raa'iksi ja kääntämättömiksi. "Minulla on kuuma ja haluan pois tästä huoneesta" ei muutu itsestään muotoon "olen vihainen".

"Mitä sinä tunnet?": miksi kysymys jumittuu

Parisuhteessa kukaan ei oikeasti pyydä fysiologista dataa. Pyydetään sanaa ja ennen kaikkea vahvistusta siitä, että side kestää. "Mitä sinä tunnet minua kohtaan?" odottaa rauhoittavaa vastausta, heti ja sujuvasti.

Yllättäen esitettynä tuo kysymys pyytää aleksitymista ihmistä tekemään sekunnissa hitaan toimenpiteen: huomaamaan tuntemuksen, lajittelemaan sen, valitsemaan termin ja tarkistamaan, että termi sopii. Tuloksena on usein tyhjyys tai vähäeleinen vastaus, joka laskeutuu kylmänä. Tunteiden ilmaisemattomuus parisuhteessa luetaan silloin vetäytymiseksi, vaikka kyse on pääsystä omaan kokemukseen.

Tästä syntyy noidankehä: mitä latautuneempi tilanne on, sitä huonommin pääsy toimii. Paine vastata nopeasti tuottaa juuri sen hiljaisuuden, jota yritettiin välttää.

Aleksitymia ja autismi: usein yhdessä, ei sama asia

Yhteys aleksitymian, autismin ja parisuhteen välillä on hyvin dokumentoitu. Autistisia aikuisia koskeva systemaattinen katsaus ja meta-analyysi arvioi kliinisesti merkittävän aleksitymian osuudeksi noin puolet otoksesta, kun osuus ei-autistisissa ryhmissä on selvästi pienempi.

Kaksi tarkennusta on tärkeää. Ensinnäkin noin joka toinen autistinen ihminen ei ole tästä osallinen: aleksitymia on yleistä, ei yleispätevää. Toiseksi sitä esiintyy myös autismin ulkopuolella, muun muassa masennuksen, traumaperäisen stressihäiriön tai eräiden pitkäaikaissairauksien yhteydessä.

Erottelulla on käytännön seuraus kotona: tunne-elämän vaikeudet, jotka pannaan automaattisesti autismin tiliin, kuuluvat joskus samanaikaiselle aleksitymialle eivätkä autistiselle toimintatavalle sinänsä. Oppaamme siitä, miten viestiä autistisen kumppanin kanssa, lähtee samasta periaatteesta: mukauta kanavaa sen sijaan, että vaatisit tunnesuoritusta.

Vain ammattilainen voi selvittää, mikä kuuluu mihinkin. Artikkeli, verkkokysely tai profiilin itsekuvaus ei koskaan korvaa sitä askelta.

Sanomatta jättäminen ei ole rakastamatta jättämistä

Vaikeus sanoa "rakastan sinua" on yksi kivuliaimmista puolista aleksitymiassa rakkaudessa. Se luetaan hyvin usein tuomioksi koko suhteesta.

Kiintymys kulkee kuitenkin muita reittejä. Ihminen, jolla on vaikeaa nimetä tunteitaan, voi korjata rikkoutuneen esineen, muistaa lääkäriajan, suunnitella matkan hyvissä ajoin, valvoa unettoman yön vierellä tai kieltäytyä tilaisuudesta, jottei joutuisi muuttamaan kauas. Nämä teot ovat rakkaudenosoituksia, niistä vain puuttuu odotettu sanasto.

Tämä ei tarkoita, että kumppanin pitäisi tyytyä tulkitsemaan. Tarve kuulla sanoja on oikeutettu. Kysymykseksi muodostuu: mitkä sanat ovat saatavilla, missä tilanteessa ja missä muodossa.

Tähän kuuluu myös rehellinen raja. Aleksitymia voi esiintyä yhtä aikaa aidosti hiipuvan rakkauden, välttelyn tai epätasapainoisen suhteen kanssa. Se ei ole yleisselitys, joka siirtäisi kaikki muut ongelmat syrjään.

Hiljaisuus ei ole aina vastaus. Joskus se on kysymys, joka ei koskaan löytänyt käännöstään.

Älä sekoita sitä säätelyvaikeuteen tai maskaamiseen

Kolme mekanismia näyttää ulospäin samalta ja vaatii vastakkaisia vastauksia.

Tunteiden säätelyvaikeus tarkoittaa liikaa tunnetta, ei tukossa olevaa pääsyä. Tila on tunnistettu ja usein nimetty, mutta sen voimakkuus ja kesto tulvivat yli. Ihminen tietää olevansa vihainen tai ahdistunut, mutta ei saa amplitudia laskemaan. Tästä kertoo artikkelimme tunteiden säätelyvaikeudesta parisuhteessa. Nämä kaksi voivat esiintyä yhdessä: valtava aalto, josta ei osaa sanoa mistä se koostuu.

Maskaaminen on taas oma asiansa. Se edellyttää tilaa, joka on havaittu ja sitten peitetty sosiaalisesta tilanteesta selviämiseksi: hymy puoli tahtia myöhässä, odotetun reaktion jäljittely, "ihan hyvin" vaikka tarkka vastaus on tiedossa. Se on kallista työtä, jota kuvataan artikkelissamme maskaamisesta ja uupumuksesta rakkaudessa. Aleksitymiassa tieto puuttuu lähteeltä, maskaamisessa se on saatavilla ja piilotetaan tarkoituksella.

Muutamia suuntaviivoja kotitilanteen lukemiseen:

litteä, viivästynyt vastaus ja näkyvä ponnistelu sanan löytämiseksi: viittaa pikemminkin aleksitymiaan;
nopea ja voimakas reaktio, joka on suhteeton laukaisijaan nähden: viittaa pikemminkin säätelyvaikeuteen;
sujuva, sosiaalisesti täydellinen vastaus ja romahdus heti yksin jäätyä: viittaa pikemminkin maskaamiseen.

Nämä suuntaviivat ovat olemassa keskustelun avaamiseksi, eivät sen päättämiseksi. Ne ovat syy puhua ammattilaisen kanssa, eivät syy diagnosoida ketään keittiön pöydän ääressä.

Tukipisteitä aleksitymiselle ihmiselle

Mikään alla olevista ei väitä "parantavansa" mitään. Kyse on käytännön apuvälineistä, jotka vähentävät kitkaa.

Kulje kehon kautta ennen tunnetta: kuvaa mitä kehossa tapahtuu, nimeämättä tunnetta.
Käytä asteikkoa sanan sijaan: "taso 7/10, enimmäkseen epämiellyttävä" kertoo jo paljon.
Vastaa myöhemmin: "en tiedä juuri nyt, kerron illalla" on pätevä vastaus, kunhan palaat asiaan.
Nojaa kirjoitettuun: viesti, lista tavallisista tunnesanoista, jälkikäteen tehty muistiinpano.
Erota tosiasia tulkinnasta: "lähdit sanomatta mitään, minusta tuntui jälkeenpäin oudolta" riittää avaamaan keskustelun.

Psykologinen tuki voi vähitellen rikastaa sisäistä sanavarastoa. Se vie aikaa, eikä se ratkea tahdonvoimalla riidan iltana.

Tukipisteitä kumppanille, joka odottaa sanoja

Ei-aleksityminen kumppani kantaa todellista kuormaa: vähemmän tunteiden vahvistusta, kokemus keskeneräisestä läheisyydestä, joskus yksinäisyyttä parisuhteen sisällä. Parisuhteen toimivuutta koskeva tutkimus osoittaa todella kielteisen yhteyden aleksitymian ja parisuhdetyytyväisyyden välillä, molemmilla puolisoilla.

Muutama säätö siirtää usein dynamiikkaa:

esitä suljettuja kysymyksiä avointen sijaan: "venyikö tämä liian pitkäksi?" eikä "miltä sinusta tuntuu?";
tarjoa vaihtoehtoja: "enemmän väsynyt, ärtynyt vai vain neutraali?";
kerro aihe etukäteen, jotta prosessoinnille jää aikaa;
lue teot viesteinä, luopumatta silti sanojen pyytämisestä;
säilytä paikkoja ilmaista itseäsi muualla: ystävät, ryhmä, oma terapia.

Ja yksi raja, joka kannattaa sanoa suoraan: pitkään täyttymättä jäävä sanallisen läheisyyden tarve on todellinen parisuhdeongelma, ei oikku. Jos siitä tulee keskeistä, pariterapia neurokirjon tuntevan ammattilaisen kanssa on perusteltu vaihtoehto.

Milloin kannattaa kääntyä ammattilaisen puoleen

Luotettavaa itsetestiä ei ole olemassa. Ota yhteyttä lääkäriin, psykologiin tai psykiatriin, jos omien tunteiden tunnistamisen vaikeuteen liittyy pitkittynyttä kärsimystä, vetäytymistä ihmissuhteista, unihäiriöitä, kipua ilman lääketieteellistä selitystä tai lisääntyvää päihteiden käyttöä, jotta "ei tuntisi mitään".

Arvio auttaa myös erottamaan pysyvän aleksitymian tilasta, joka liittyy masennukseen, traumaan tai uupumukseen ja vaatii erilaista hoitoa. Jos sinulla on itsetuhoisia ajatuksia tai olet välittömässä vaarassa, ota yhteyttä hätäpalveluihin.

Lähteet ja viitteet

Liity Atypikloveen

Atypiklovessa voit kertoa heti alussa, että tarvitset aikaa vastaamiseen, että kirjoittaminen sujuu paremmin kuin puhuminen ja että "en tiedä vielä" ei ole torjunta. Siitä lähtevät sivumme autististen ihmisten deittailusta: tapaat ihmisiä, jotka ymmärtävät ennen kuin sinun täytyy selittää kaikkea. Sovellus ei korvaa ammatillista tukea.

Luo profiilini ilmaiseksi