"मुझे लगता था मैं सही इंसान का इंतज़ार कर रहा हूँ। असल में मैं इंतज़ार कर रहा था कि उस इंसान को सचमुच जान लूँ।" यह वाक्य उन लोगों से बार-बार सुनने को मिलता है जिन्हें डेमीसेक्शुअल शब्द देर से मिला। शब्द मिलने से पहले उनमें से ज़्यादातर हर उपलब्ध व्याख्या आज़मा चुके होते हैं: बहुत नखरे हैं, बहुत सोचता है, कहीं अटका हुआ है, सबसे पीछे चल रहा है।
एसेक्शुअल स्पेक्ट्रम की शब्दावली कोई आंदोलनकारी जुमलेबाज़ी नहीं है। यह एक बारीक औज़ार है। यह आपको अपनी अनुभूति बताने देती है, बिना दूसरों की अनुभूति को नकारे, और बिना हर नए रिश्ते की शुरुआत में खुद से यह पूछे कि आपमें क्या गड़बड़ है।
यह लेख किसी का निदान नहीं करता और किसी को समझा देने का दावा भी नहीं करता। यह कुछ ठिकाने देता है: इच्छा से अपने रिश्ते को नाम देने के लिए, रुझान को दूसरी चीज़ों से अलग पहचानने के लिए, और ऐसा एसेक्शुअल स्पेक्ट्रम वाला रिश्ता बनाने के लिए जो किसी एक के सब कुछ छोड़ देने पर न टिका हो।
वे परिभाषाएँ जिन्हें आपस में नहीं मिलाना चाहिए
एसेक्शुअलिटी का अर्थ है दूसरों के प्रति यौन आकर्षण महसूस न होना, या बहुत कम होना। हाल का काम इसे किसी भी दूसरे रुझान के बराबर एक स्वतंत्र यौन रुझान मानता है, न कि कोई शिथिलता।
इस स्पेक्ट्रम में आम तौर पर इस्तेमाल होने वाली कई स्थितियाँ शामिल हैं:
- एसेक्शुअल: दूसरों के प्रति बहुत कम या बिल्कुल यौन आकर्षण नहीं;
- ग्रेसेक्शुअल: आकर्षण जो विरल हो, धुँधला हो, या सिर्फ खास परिस्थितियों में मौजूद हो;
- डेमीसेक्शुअल: आकर्षण जो तभी उभरता है जब गहरा भावनात्मक जुड़ाव बन चुका हो;
- एलोसेक्शुअल: वह शब्द जो तुलना के लिए उन लोगों को बताता है जो नियमित रूप से यौन आकर्षण महसूस करते हैं।
दो भेद ज़्यादातर गलतफहमियाँ रोक देते हैं। पहला, यौन आकर्षण कामेच्छा नहीं है: किसी में कामेच्छा हो सकती है और फिर भी किसी खास व्यक्ति की ओर आकर्षण न हो। दूसरा, यौन आकर्षण रोमांटिक आकर्षण नहीं है: स्पेक्ट्रम पर मौजूद बहुत से लोग एक प्रेम कहानी, एक घर, एक साझा ज़िंदगी चाहते हैं। ace स्पेक्ट्रम पर हुए शोध में इच्छा के प्रोफाइल साफ तौर पर अलग मिलते हैं, इस पर निर्भर करते हुए कि कोई खुद को एसेक्शुअल कहता है, ग्रेसेक्शुअल या डेमीसेक्शुअल, और इससे पुष्टि होती है कि ये शब्द एक-दूसरे की जगह इस्तेमाल नहीं किए जा सकते।
एसेक्शुअलिटी क्या नहीं है
इच्छा में आई अस्थायी गिरावट कोई रुझान नहीं है। किसी शोक, अवसाद के दौर, बच्चे के जन्म या अत्यधिक बोझ के किसी दौर के बाद इच्छा पीछे हट सकती है और फिर लौट भी सकती है। रुझान काम करने के एक स्थिर तरीके का वर्णन करता है, और आम तौर पर पीछे मुड़कर देखने पर पहचान में आ जाता है, मौजूदा रिश्ते से बहुत पहले से।
रुझान की पहचान उस तकलीफ से भी नहीं होती जो वह पैदा करता है। एसेक्शुअलिटी और रिश्तों में तकलीफ शायद ही कभी एसेक्शुअलिटी से आती है। वह कहीं ज़्यादा बार मजबूरी के एहसास से, किसी को निराश करने की भावना से, या सालों में जमा हुई टिप्पणियों से आती है। यह पेशेवरों के लिए भी मायने रखता है: इच्छा की ऐसी अनुपस्थिति जो खुद उस व्यक्ति को परेशान नहीं करती, वह कोई मरम्मत की प्रतीक्षा करती समस्या नहीं है।
आखिर में, एसेक्शुअलिटी न आघात का नतीजा है और न न्यूरोडाइवर्जेंस का असर। किसी और के लिए उसके कारण तय कर देना उससे खुद को बयान करने का हक छीनने का एक तरीका है।
एसेक्शुअलिटी और ऑटिज़्म: क्या देखा गया है, क्या निष्कर्ष नहीं है
जिन अध्ययनों में ऑटिस्टिक वयस्कों से उनके रुझान के बारे में पूछा गया, उनमें आम आबादी से ज़्यादा विविधता मिलती है, और ज़्यादा लोग खुद को अपेक्षित खाँचों के बाहर बताते हैं, एसेक्शुअल पक्ष पर भी। यह एक देखी गई सह-उपस्थिति है, और बस इतना ही।
एक अवलोकन कोई व्याख्या नहीं होता। एसेक्शुअलिटी और ऑटिज़्म के बीच की कड़ी को कई तरह से पढ़ा जा सकता है, और उनमें एक से ज़्यादा एक साथ सच हो सकती हैं:
- सामाजिक ढर्रों का कम असर, इसलिए खुद को अपने आप विषमलैंगिक मान लेने की वजहें भी कम;
- शब्दों से ज़्यादा शाब्दिक रिश्ता, जिससे सही शब्द मिलते ही उसे अपनाना आसान हो जाता है;
- ऑनलाइन समुदायों से परिचय, जहाँ यह शब्दावली लंबे समय से चलन में है;
- अपनी ही अनुभूतियों पर बारीक ध्यान, जिससे आकर्षण की अनुपस्थिति ढँकने के बजाय दर्ज होने लगती है।
यह सह-उपस्थिति जो नहीं कहती: कि ऑटिज़्म एसेक्शुअलिटी पैदा करता है। बहुत से ऑटिस्टिक लोग एलोसेक्शुअल हैं, और उनकी यौन इच्छा बहुत मौजूद रहती है। एसेक्शुअलिटी को एक ऑटिस्टिक लक्षण मान लेना उसे वापस लक्षण के दर्जे पर गिरा देगा, जबकि यह शब्द ठीक इसी के खिलाफ गढ़ा गया था।
अपने रुझान को नाम देना कोई प्रमाणपत्र जारी करना नहीं है। यह उस चीज़ की व्याख्या ढूँढ़ना छोड़ देना है जो कभी समस्या थी ही नहीं।
रुझान, संवेदी जीवन और दवा को अलग-अलग पहचानना
दूर से तीन सवाल एक जैसे दिखते हैं। इनका मतलब एक नहीं है और इनकी जगह एक ही बातचीत में नहीं है।
रुझान इसका जवाब देता है: आकर्षण किसकी ओर, और किन हालात में उभरता है। संवेदी अनुभव इसका जवाब देता है: यह खास स्पर्श, इस खास माहौल में, सहने लायक है या नहीं। कोई व्यक्ति साथी चाह सकता है और फिर भी खुरदरी चादर, कपड़े धोने के साबुन की गंध, किसी रोशनी या किसी बनावट को बर्दाश्त न कर पाए। यह एसेक्शुअलिटी नहीं है, यह एक संवेदी बंदिश है, और इसका हल संवेदी ज़मीन पर ही निकलता है। संवेदी अधिभार और अंतरंगता पर हमारा लेख उन व्यावहारिक समायोजनों से गुज़रता है।
तीसरा सवाल चिकित्सकीय है। कुछ उपचार, जिनमें कई अवसादरोधी दवाएँ भी हैं, अपने ज्ञात दुष्प्रभावों में कामेच्छा में कमी को गिनाते हैं। लगातार बनी थकान, दर्द, बिगड़ी नींद और हार्मोनी असंतुलन भी इच्छा पर असर डालते हैं। कामेच्छा और न्यूरोडाइवर्सिटी का विषय यहीं उलझता है, क्योंकि बहुत से न्यूरोडाइवर्जेंट लोग लंबे समय से दवा पर हैं और ठीक इसी बिंदु को परामर्श में उठाने से हिचकते हैं।
यहाँ काम का ठिकाना सिद्धांत से ज़्यादा समय का है। अगर आपकी अनुभूति किसी पहचानी जा सकने वाली घटना के बाद बदली है, तो यह किसी चिकित्सक को बताने लायक है, और अपनी मर्ज़ी से कोई उपचार बदलने या बंद करने लायक कभी नहीं। अगर यह हमेशा से ऐसा ही रहा है, तो कारण के सवाल से ज़्यादा प्रासंगिक रुझान का सवाल बन जाता है।
शुरू में ही कह देना, बिना सफाई दिए
आम प्रतिक्रिया यह होती है कि बातचीत को तब तक टाला जाए जब तक वह टाली न जा सके, यानी सबसे खराब घड़ी तक। शुरू में कह देने से अनकही बातों का कर्ज़ जमा नहीं होता।
आपकी प्रोफ़ाइल वह पहली जगह है जहाँ यह जानकारी रखी जा सकती है, और ज़रूरी नहीं कि वह किसी इकबालिया बयान जैसी पढ़ी जाए। एक सीधी पंक्ति काफी है: "डेमीसेक्शुअल, आकर्षण जुड़ाव के साथ आता है" या "एसेक्शुअल स्पेक्ट्रम पर, एक रोमांटिक रिश्ता खोज रहा हूँ"। न्यूरोडाइवर्जेंट डेटिंग प्रोफाइल बायो लिखने पर हमारी मार्गदर्शिका दिखाती है कि ऐसा वाक्य कैसे गढ़ा जाए ताकि वह पूरे पन्ने पर हावी न हो जाए।
कुछ सिद्धांत बातचीत को आसान बना देते हैं:
- इसे बताएँ, इसका बचाव न करें: यह आपके बारे में जानकारी है, कोई आरोप नहीं जिसका जवाब देना हो;
- वर्तमान काल में वही बताएँ जो आपके लिए सच है, किसी को तसल्ली देने के लिए भविष्य में बदलाव का वादा किए बिना;
- बातचीत को शब्दावली की कक्षा में न बदलें: शब्द काफी है, व्याख्या तब आ सकती है जब माँगी जाए;
- यह स्वीकारें कि सामने वाले को सोचने में समय लग सकता है, और उसका जवाब ना भी हो सकता है;
- ऐसी सौदेबाज़ी से इनकार करें जो "चलो एक बार आज़मा तो लेते हैं, फिर देखेंगे" से शुरू होती है।
न्यूरोडाइवर्जेंट डेटिंग के लिए बने मंच पर यह कहना आम तौर पर कहीं और से कम महँगा पड़ता है, क्योंकि वहाँ अपनी ज़रूरतें बताना पहले से ही नियम है, अपवाद नहीं।
ऐसी अंतरंगता बनाना जो एकतरफा समझौता न हो
एक मिश्रित जोड़ा, जहाँ एक व्यक्ति एलोसेक्शुअल है और दूसरा स्पेक्ट्रम पर है, न तो पहले से नाकाम है और न अपने आप चल पड़ने वाला। फर्क इस बात से पड़ता है कि मेहनत कैसे बाँटी जाती है।
नाकाम होने वाला ढर्रा पहचानना आसान है: एक व्यक्ति टकराव से बचने के लिए ऐसे यौन संबंध के लिए हाँ कह देता है जो वह नहीं चाहता, दूसरा उसे चाहने के लिए खुद को दोषी मानता है, और कोई कुछ बोलता नहीं। सहमति चुपचाप घिसती जाती है, बिना किसी स्पष्ट नियम के टूटे। थकाकर हासिल की गई रज़ामंदी रज़ामंदी नहीं होती।
टिकने वाला ढर्रा कई सहारों पर खड़ा होता है:
- एक साझा शब्दावली, जो जो चाहा गया है, जो स्वीकार्य है और जो नहीं है, उन्हें अलग कर सके;
- यह मानना कि एलोसेक्शुअल व्यक्ति की कुंठा असली और जायज़ है, बिना उसे ऐसा बिल बनाए जिसे किसी को चुकाना पड़े;
- अंतरंगता के वे रूप जो अपने आप में मायने रखते हैं, सिर्फ भूमिका के तौर पर नहीं: स्पर्श, मौजूदगी, छोटी रस्में, साथ-साथ सोना;
- समझौते को दोबारा देखने की गुंजाइश, दोनों दिशाओं में, बिना उसके मुकदमे में बदले;
- कुछ जोड़ों के लिए, साफ तौर पर तय की गई खुलापन की व्यवस्था, जिसका मतलब तभी है जब वह दोनों की ओर से आए।
इन बातचीतों को उस स्पष्टता की ज़रूरत होती है जो अनकहापन कभी नहीं देता। ऑटिस्टिक साथी से संवाद के हमारे ठिकाने यहाँ अच्छी तरह लागू होते हैं: बातें ठोस शब्दों में कह देना, सही अनुमान लगाए जाने की उम्मीद से बेहतर है।
अगर असहमति आप दोनों में से किसी एक के लिए किसी बुनियादी चीज़ पर टिकी है, तो ईमानदारी अलग हो जाने तक ले जा सकती है। यह न एसेक्शुअल व्यक्ति की नाकामी है, न एलोसेक्शुअल व्यक्ति की। यह एक असंगति है, और इसे जल्दी नाम दे देना दोनों को सालों के आपसी उलाहनों से बचा लेता है।
ऐसे लोग खोजना जिन्हें पूरी व्याख्या नहीं चाहिए
इन कहानियों की थकावट शायद ही कभी विषय से आती है। वह दोहराव से आती है: बार-बार दूसरे शब्दों में कहना, तसल्ली देना, यह साबित करना कि इनकार निजी नहीं है। आखिरकार कुछ लोग फिर से शुरू करने के बजाय खोजना ही बंद कर देते हैं।
ऐसी जगहों की ओर बढ़ना जहाँ यह शब्दावली पहले से चलन में है, उस थकान की प्रकृति बदल देता है। Atypiklove का न्यूरोडाइवर्जेंट समुदाय ऐसी प्रोफाइलें जुटाता है जिनके लिए यह बताना कि आप कैसे काम करते हैं, कोई खास बात नहीं है, और इससे किसी से मिलने के लिए ज़्यादा ऊर्जा बचती है।
और अगर आपको अब तक सही शब्द नहीं मिला है, तो भी ठीक है। कोई लेबल अनिवार्य नहीं है, कोई स्थायी नहीं है, और कोई ऐसा नहीं जिसे किसी प्रश्नावली से कमाना पड़े। "मुझे अभी नहीं पता कि यह मेरे लिए कैसे काम करता है, मुझे इतना ज़रूर पता है" शुरू करने के लिए बिल्कुल अच्छी जगह है।
स्रोत और संदर्भ
- एसेक्शुअल, डेमीसेक्शुअल और ग्रेसेक्शुअल लोगों में यौन इच्छा की तुलना
- ऑटिस्टिक लोगों में यौन रुझान, लैंगिक पहचान और रोमांटिक रिश्ते
- NHS: सर्ट्रालीन के दुष्प्रभाव, जिनमें कामेच्छा में कमी भी शामिल है
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