一方のパートナーが自閉症であるカップルの話題になると、暗黙のサインを読み取れない人と、すべてを翻訳しなければならない人という固定した役割が割り当てられがちです。この見方は、自閉症の人の多様性と、二人ともが互いを誤解しうるという事実を見落としています。
このガイドは両方のパートナーに向けたものです。診断名からその人のコミュニケーションのスタイルを推し量ることはできません。目的は、実際に何が起きているのかを二人で観察し、どちらかが相手のセラピスト役になることなく、変えられる点を合意することにあります。
自閉症のコミュニケーションではないもの
まずは、根強い思い込みをいくつか解いておきましょう。
「自閉症の人は感情を理解できない」 これは過度な一般化です。自閉症には、社会的コミュニケーションや、手がかりを読み取ったり表したりすることの違いが伴うことがありますが、共感にはいくつもの要素があり、その現れ方は人によって大きく異なります。眉を上げるしぐさ、緊張した「大丈夫」という言葉、距離の取り方の変化は、文化や関係性、状況によっても違うふうに読み取られます。
「自閉症の人は努力していない」 努力はいつも目に見えるとは限りません。自閉症の人のなかには、マスキングをしたり、仕事や人が集まる場をやり過ごすことに多くのエネルギーを使ったりして、その後は余力が乏しくなる人もいます。これはあり得る説明の一つであって、沈黙や引きこもりが何を意味するのかの証拠ではありません。尋ねたうえで、二人それぞれへの影響を話し合ってください。
「自閉症の人は冷たい、よそよそしい」 自閉症の人は、言葉、触れ合い、実際的な手助け、共通の関心、一緒に過ごす時間など、さまざまな形で愛情を表します。どの行動も必ず愛情を意味するわけではないので、ステレオタイプから読み解くのではなく、それぞれにとって愛情がどんな形をしているのかを話し合うほうがよいでしょう。
コミュニケーションは人によって違う
字義通りのコミュニケーションを好む自閉症の人もいれば、ほのめかしや比喩、ユーモア、遠回しな言い方を使う人もいます。どの発言も内面の状態をそのまま正確に映し出すとは限りません。誰であれ、自分が何を感じているのかを見極めるのに、時間や、一人になれる場所や、手助けが必要なことがあります。
「ダブル・エンパシー問題」に関する研究は、コミュニケーションの難しさの一部が、異なる神経タイプ同士のやり取りでより大きくなり、相互の誤解を含むものであることを示唆しています。だからといって、同じ神経タイプ同士なら必ずうまく通じ合えるわけでも、自閉症の人が遠回しな、回避的な、あるいは相手を思い通りにしようとするやり方を決して使わないわけでもありません。
自閉症であることは、誠実さ、貞節、正直さ、関係を続ける意志を予測しません。それらは他のどんな関係とも同じように、時間をかけたその人の選択から判断するしかありません。
当サイトの自閉症の出会いのスペースでは、自閉症の診断を性格のプロフィールのように扱うことなく、メンバーが自分自身のコミュニケーションの好みや関係に求めるものを書けます。
非自閉症のパートナーにできること
あなたが非自閉症のパートナーであるなら、次の選択肢は、自分たちの関係に合っていれば役に立つかもしれません。自閉症の人を管理するための手順書ではありません。
大切な頼みごとははっきり言葉にする。 ほのめかしや暗黙の期待は、意図した通りに受け取られないことがあります。「今夜は一緒に過ごしたい。時間はありますか」のほうが、気づいてもらえるのを待つより明確で、相手が同意するかどうかを選ぶ余地も残ります。
手がかりを解釈する前に尋ねる。 視線が合わないこと、動きが止まること、沈黙は、無関心を確実に示すわけではありません。同時に、関心があることの証明にもなりません。「この話を今続けますか。文字でのやり取りにしますか。それとも後にしますか」と尋ねてみてください。
感覚面と社会面の回復について話し合う。 人が集まる場のあとに一人の時間を持つことは、調子を整える助けになります。どうやってそれを伝えるか、いつ再びつながるかを決めておけば、一方の回復のために他方が終わりの見えない引きこもりを受け入れずに済みます。距離を求めることは罰ではありませんが、沈黙を使って相手を罰したり支配したりすることが、自閉症によって正当化されるわけではありません。
当サイトの自閉症コミュニティで、同じようなカップルの力学に向き合う人たちとつながることもできます。自閉症のパートナーも、そうでないパートナーも歓迎されています。
自閉症のパートナーにできること
この節は、あなたがすでにどれだけ努力しているかを決めつけません。マスキングや望まないカミングアウトを求めることなく、摩擦を減らせるかもしれない任意の工夫です。
できるときは、いま自分の中で起きていることを伝える。 「今は情報が多すぎて、二十分ほど静かにしていたい。午後7時にはまた声をかけられる」と言えば、役に立つ情報になります。話すことが難しいときは、あらかじめ決めておいた文面やカード、合図のほうがうまくいくこともあります。
それぞれが愛情をどう感じ取るのかを話し合う。 メッセージ、触れ合い、実際的な手助け、一緒の活動は、パートナーそれぞれにとって意味の重みが違うかもしれません。安全でない、あるいは自分らしくないと感じる触れ合いや振る舞いを強いられてよい人は誰もいません。
望むなら、マスキングと社会的な消耗について話す。 あなたにとって恋愛関係におけるマスキングと感情的な消耗がどんなものなのか、パートナーは知らないかもしれません。相手に自分自身の反応や必要を無視するよう求めることなく、実際にどんな影響があるのか、どんな支えが役に立つのかを説明してみてください。
うまくいくやり方（具体例）
起こりうる状況と、二人で試せる選択肢をいくつか挙げます。
いったん間を置く必要がある対立。 どちらのパートナーにも、考えを整理する時間が必要になることがあります。最低限どれくらい間を置くか、現実的にいつ戻るか、それでも時間が足りないときはどうするかを決めておきましょう。間を置くことは調子を整えるためのもので、終わりのない無視になってはいけません。
予定が変わるとき。 自閉症の人のなかには、予期しない変更が大きな負担や苦痛になる人もいます。可能なときは早めに知らせ、分かっていることを説明し、つらさが消えると約束せずに代わりの案を示してください。
意味を推測に委ねずに距離を求める。 「今夜は一人になりたい。これは情報が多すぎるせいで、別れ話ではない。明日の朝には連絡できる」と伝えれば、それが本当であるかぎり、いまの必要と関係の状態を切り分けられます。神経多様性のある人の初デートについての記事では、早い段階で必要を伝える方法をほかにも紹介しています。
人の集まりのあとの振り返り。 二人ともそれを望むなら、分かりにくかった場面について短く話すことは役に立ちます。非自閉症のパートナーは客観的な社会的真実の通訳ではありませんし、自閉症のパートナーは生徒ではありません。それぞれの見え方を突き合わせ、分からないままにしておく余地も残しましょう。
非同期のやり取り。 大事な話題については、返事を組み立てて見直す時間が取れるという理由で、文字でのやり取りを好むカップルもいます。プライバシーや口調、そしてどんなときならやはり直接話す必要があるのかを確かめておきましょう。
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