«Hva føler du akkurat nå?» Spørsmålet høres enkelt ut. Det er til og med ment å skape nærhet. Hos noen skaper det en stillhet, og deretter et svar som ingen blir fornøyd med: «jeg vet ikke», «ingenting spesielt», «det går fint». Partneren hører en vegg. Personen leter på ordentlig etter en opplysning hen ikke har.
Det er dette aleksitymi beskriver: vansker med å kjenne igjen indre tilstander, skille dem fra hverandre og oversette dem til språk. Ordet kommer fra gresk og betyr bokstavelig «ingen ord for følelser». I et parforhold treffer dette trekket det ømmeste punktet av alle: samtalen om hva man føler.
Denne artikkelen deler ikke ut merkelapper. Den gir holdepunkter for å forstå hva som skjer, unngå å anta vond vilje og finne fotfeste på begge sider.
Hva aleksitymi er, og hva det ikke er
Aleksitymi beskrives vanligvis i tre deler: vansker med å kjenne igjen egne følelser, vansker med å beskrive dem for andre, og en utadrettet tenkemåte som heller mot fakta og handling framfor indre liv.
Det er ingen psykisk lidelse som er oppført som sådan i diagnosemanualene. Det er et dimensjonelt trekk som finnes i ulik grad i hele befolkningen, og som måles med skalaer som Toronto Alexithymia Scale. Siden vår om aleksitymi i ordlisten over nevrodivergens går nærmere inn på den definisjonen.
Tre vanlige misforståelser er verdt å rydde av veien:
- det er ikke fravær av følelser: den fysiologiske aktiveringen er som regel til stede, noen ganger sterkt;
- det er ikke mangel på empati: mange med aleksitymi bryr seg enormt om andre, det de sliter med er å tolke sin egen tilstand;
- det er ikke en nekting av å snakke: personen holder ikke tilbake opplysninger, hen finner dem ikke.
Kroppen sender signaler. Trang hals, knute i magen, plutselig utmattelse, en trang til å gå. Signalene finnes, men de forblir rå og uoversatte. «Jeg er varm og vil ut av dette rommet» blir ikke av seg selv til «jeg er sint».
«Hva føler du?»: hvorfor spørsmålet låser seg
I et parforhold ber ingen egentlig om fysiologiske data. Man ber om et ord, og framfor alt om en bekreftelse på at båndet holder. «Hva føler du for meg?» venter et beroligende svar, med én gang og uanstrengt.
Stilt uten forvarsel ber det spørsmålet en person med aleksitymi om å utføre en langsom operasjon på ett sekund: merke en fornemmelse, sortere den, velge et uttrykk, kontrollere at uttrykket passer. Resultatet blir ofte et tomrom, eller et minimalt svar som lander kaldt. Å ikke uttrykke følelser i et parforhold blir da lest som fravær, når det egentlig handler om tilgang.
En ond sirkel følger: jo mer ladet samtalen er, jo dårligere fungerer tilgangen. Presset om å svare raskt skaper nøyaktig den stillheten man ville unngå.
Aleksitymi og autisme: en hyppig sammenheng, ikke et likhetstegn
Sammenhengen mellom aleksitymi, autisme og parforhold er godt dokumentert. En systematisk oversikt med metaanalyse blant autistiske voksne anslår andelen med klinisk betydelig aleksitymi til rundt halvparten av utvalget, mot en klart lavere andel i ikke-autistiske grupper.
To nyanser betyr noe. For det første er omtrent annenhver autistisk person ikke berørt: aleksitymi er hyppig, ikke allmenngyldig. For det andre forekommer det også utenfor autisme, blant annet sammen med depresjon, posttraumatisk stresslidelse eller visse kroniske tilstander.
Den forskjellen får praktiske følger hjemme: følelsesmessige vansker som automatisk skrives på autismens konto hører noen ganger til samtidig aleksitymi heller enn til den autistiske fungeringen i seg selv. Guiden vår om å kommunisere med en autistisk partner tar utgangspunkt i samme prinsipp: tilpass kanalen i stedet for å kreve en følelsesmessig prestasjon.
Bare en fagperson kan sortere hva som hører til hva. En artikkel, et spørreskjema på nettet eller en selvbeskrivelse i en profil erstatter aldri det steget.
Å ikke si det er ikke å ikke elske
Å ha vansker med å si «jeg elsker deg» er en av de vondeste sidene ved aleksitymi i kjærligheten. Det blir svært ofte lest som en dom over forholdet.
Likevel reiser tilknytningen gjennom andre kanaler. Noen som sliter med å navngi følelsene sine kan reparere en ødelagt gjenstand, huske en legetime, planlegge en reise i god tid, holde seg våken en søvnløs natt, si nei til en mulighet for å slippe å flytte bort. De handlingene er erklæringer, de bærer bare ikke det forventede ordforrådet.
Det betyr ikke at partneren skal nøye seg med å tolke. Behovet for å høre ord er legitimt. Spørsmålet blir: hvilke ord er tilgjengelige, i hvilken ramme og i hvilken form.
En ærlig grense hører også hjemme her. Aleksitymi kan finnes samtidig med kjærlighet som faktisk blekner, med unngåelse eller med et skjevt forhold. Det er ingen universell forklaring som legger alle andre problemer til side.
Stillhet er ikke alltid et svar. Noen ganger er den et spørsmål som aldri fant sin oversettelse.
Ikke forveksle det med dysregulering eller masking
Tre mekanismer ligner utenfra og krever motsatte svar.
Emosjonell dysregulering betyr for mye følelse, ikke blokkert tilgang. Tilstanden er kjent igjen, ofte navngitt, men styrken og varigheten flommer over. Personen vet at hen er sint eller fortvilet, men klarer ikke å dempe utslaget. Det er temaet for artikkelen vår om emosjonell dysregulering i parforholdet. De to kan opptre sammen: å kjenne en enorm bølge uten å kunne si hva den består av.
Masking er nok en annen ting. Det forutsetter en tilstand som er merket og deretter dekket over for å klare seg sosialt: å smile et halvt slag for sent, kopiere en forventet reaksjon, si «det går fint» mens man kjenner det nøyaktige svaret. Det er et kostbart arbeid, beskrevet i artikkelen vår om masking og utmattelse i kjærligheten. Ved aleksitymi mangler opplysningen ved kilden, ved masking finnes den og skjules bevisst.
Noen holdepunkter for å lese en scene hjemme:
- flatt, forsinket svar med synlig anstrengelse for å finne et ord: peker heller mot aleksitymi;
- rask, kraftig reaksjon ute av proporsjon med utløseren: peker heller mot dysregulering;
- flytende, sosialt perfekt svar etterfulgt av et sammenbrudd når man er alene: peker heller mot masking.
Disse holdepunktene er der for å åpne en samtale, ikke for å avgjøre den. De begrunner en prat med en fagperson, ikke en diagnose ved kjøkkenbordet.
Fotfeste for personen med aleksitymi
Ingenting nedenfor gjør krav på å «kurere» noe. Det er praktiske krykker som reduserer friksjonen.
- Gå via kroppen før følelsen: beskriv hva som skjer fysisk, uten å navngi følelsen.
- Bruk en skala framfor et ord: «nivå 7 av 10, mest ubehagelig» sier allerede mye.
- Svar senere: «jeg vet ikke akkurat nå, jeg sier det i kveld» er et gyldig svar, så lenge du kommer tilbake til det.
- Støtt deg på det skrevne: en melding, en liste over vanlige følelsesord, en notis skrevet i etterkant.
- Skill faktum fra tolkning: «du gikk uten å si fra, jeg følte meg rar etterpå» er nok til å åpne samtalen.
Psykologisk støtte kan gradvis berike det indre ordforrådet. Det tar tid, og det løser seg ikke med viljestyrke den kvelden krangelen står på.
Fotfeste for partneren som venter på ord
Partneren uten aleksitymi bærer en reell belastning: mindre følelsesmessig bekreftelse, en følelse av ufullstendig nærhet, av og til ensomhet inne i forholdet. Forskning på parforholdstilpasning viser da også en negativ sammenheng mellom aleksitymi og tilfredshet med forholdet, for begge i paret.
Noen justeringer flytter ofte dynamikken:
- still lukkede spørsmål framfor åpne: «ble det for lenge?» framfor «hvordan føler du deg?»;
- tilby et valg: «mer sliten, irritert eller bare uberørt?»;
- varsle temaet på forhånd, slik at bearbeidingen får tid;
- les handlinger som meldinger, uten å slutte å be om ord;
- behold steder å uttrykke deg andre steder: venner, en gruppe, egen terapi.
Og en grense det er verdt å si rett ut: et vedvarende udekket behov for verbal nærhet er et reelt problem i forholdet, ikke et innfall. Hvis det blir det sentrale, er parterapi hos en fagperson som kjenner nevrodivergens et legitimt alternativ.
Når du bør snakke med en fagperson
Det finnes ingen pålitelig selvtest å gjøre alene. Kontakt lege, psykolog eller psykiater hvis vansker med å kjenne igjen egne følelser følges av vedvarende lidelse, sosial tilbaketrekning, søvnproblemer, smerter uten medisinsk forklaring eller økende bruk av rusmidler for å «ikke kjenne noe».
En utredning hjelper også med å skille stabil aleksitymi fra en tilstand knyttet til depresjon, traume eller utbrenthet, som krever annen behandling. Hvis du har selvmordstanker eller er i umiddelbar fare, må du kontakte nødetatene.
Kilder og referanser
- Systematisk oversikt og metaanalyse av aleksitymi ved autisme
- Studie om aleksitymi, tilknytningsstiler og tilfredshet i forholdet
- Avhandling om aleksitymi og opplevd tilfredshet i ekteskapet
Bli med i Atypiklove
På Atypiklove kan du si fra starten at du trenger tid til å svare, at det skrevne fungerer bedre enn det muntlige, og at «jeg vet ikke ennå» ikke er en avvisning. Det er utgangspunktet for sidene våre om dating mellom autistiske personer: å møte mennesker som forstår før du må forklare alt. En app erstatter ikke profesjonell hjelp.