"Julgava que estava à espera da pessoa certa. Afinal estava à espera de conhecer mesmo a pessoa." Esta frase repete-se entre quem descobre tarde a palavra demissexual. Antes de a palavra chegar, quase toda a gente já experimentou as explicações disponíveis: exigente demais, demasiado dentro da própria cabeça, bloqueada, atrasada.
O vocabulário do espectro assexual não é jargão militante. É uma ferramenta de precisão. Permite descrever o que se sente sem negar o que as outras pessoas sentem e sem perguntar a si própria, no início de cada relação nova, o que estará mal consigo.
Este artigo não diagnostica ninguém e não pretende explicar ninguém. Propõe referências para nomear a sua relação com o desejo, para distinguir a orientação de outras coisas e para construir uma relação no espectro assexual que não assente numa pessoa a abdicar de tudo.
Definições que não devem ser confundidas
Assexualidade significa não sentir atração sexual por outras pessoas, ou senti-la muito pouco. Os trabalhos recentes tratam-na como uma orientação sexual de pleno direito, em pé de igualdade com as outras, e não como uma disfunção.
O espectro inclui várias posições de uso corrente:
- assexual: pouca ou nenhuma atração sexual por outras pessoas;
- cinzassexual: atração rara, ténue ou presente apenas em circunstâncias específicas;
- demissexual: atração que só surge depois de formado um laço afetivo forte;
- alossexual: o termo que descreve, por contraste, quem sente atração sexual de forma habitual.
Duas distinções evitam a maioria dos mal-entendidos. Primeiro, atração sexual não é libido: pode haver libido sem atração dirigida a alguém em particular. Segundo, atração sexual não é atração romântica: muitas pessoas do espectro querem uma história de amor, uma casa, uma vida partilhada. A investigação sobre o espectro ace encontra perfis de desejo nitidamente diferentes consoante a pessoa se descreva como assexual, cinzassexual ou demissexual, o que confirma que estas palavras não são intermutáveis.
O que a assexualidade não é
Uma quebra passageira de desejo não é uma orientação. Depois de um luto, de um episódio depressivo, de um nascimento, de um período de sobrecarga, o desejo pode recuar e voltar. Uma orientação descreve um funcionamento estável e costuma reconhecer-se em retrospetiva, muito antes da relação atual.
Uma orientação também não se identifica pela angústia que provoca. A angústia na assexualidade e nas relações raramente vem da assexualidade em si. Vem muito mais vezes do sentimento de obrigação, da impressão de estar a desiludir alguém ou de comentários acumulados ao longo de anos. Isso importa também aos profissionais: uma ausência de desejo que não perturba a própria pessoa não é um problema à espera de reparação.
Por fim, a assexualidade não é consequência de um trauma nem efeito da neurodivergência. Decidir as causas de outra pessoa em lugar dela é uma forma de lhe retirar o direito de se descrever.
Assexualidade e autismo: o que se observa, o que não se conclui
Os estudos que perguntam a pessoas autistas adultas sobre a sua orientação encontram mais variedade do que na população geral, com mais gente a descrever-se fora das caixas esperadas, incluindo do lado assexual. Trata-se de uma coocorrência observada, e nada mais.
Uma observação não é uma explicação. A ligação entre assexualidade e autismo pode ler-se de várias maneiras, e mais do que uma pode ser verdadeira ao mesmo tempo:
- menor permeabilidade aos guiões sociais, logo menos razões para assumir por defeito a heterossexualidade;
- uma relação mais literal com o vocabulário, o que facilita adotar a palavra exata assim que se descobre;
- familiaridade com comunidades em linha, onde este vocabulário circula há muito tempo;
- atenção fina às próprias sensações, que torna uma ausência de atração algo que se nota em vez de se disfarçar.
O que a coocorrência não diz: que o autismo cause a assexualidade. Muitas pessoas autistas são alossexuais, com uma sexualidade bem presente. Tratar a assexualidade como um traço autista seria devolvê-la ao estatuto de sintoma, exatamente aquilo a que a palavra foi criada para resistir.
Nomear a sua orientação não é apresentar um atestado. É desistir de procurar a explicação de algo que nunca foi um problema.
Distinguir orientação, vida sensorial e medicação
Três perguntas parecem-se de longe. Não significam o mesmo e não pertencem à mesma conversa.
A orientação responde a: em relação a quem, e em que condições, aparece a atração. A experiência sensorial responde a: este contacto concreto, neste cenário concreto, é suportável. Alguém pode querer uma relação e ainda assim não tolerar um lençol áspero, um cheiro a detergente, uma luz, uma textura. Isso não é assexualidade, é uma restrição sensorial, e resolve-se em terreno sensorial. O nosso texto sobre sobrecarga sensorial e intimidade percorre esses ajustes práticos.
A terceira pergunta é médica. Alguns tratamentos, vários antidepressivos entre eles, listam a diminuição da libido entre os efeitos secundários conhecidos. Cansaço prolongado, dor, sono perturbado e desequilíbrios hormonais também agem sobre o desejo. O tema libido e neurodivergência enreda-se aqui, porque muitas pessoas neurodivergentes tomam medicação de longa duração e hesitam em levantar justamente este ponto numa consulta.
A referência útil é uma questão de cronologia mais do que de teoria. Se a forma como se sente mudou depois de um acontecimento identificável, vale a pena falar com um médico, e nunca vale a pena alterar ou parar um tratamento por iniciativa própria. Se sempre foi assim, a questão da orientação torna-se mais pertinente do que a questão da causa.
Dizê-lo cedo, sem ter de o justificar
O reflexo comum é adiar a conversa até se tornar inevitável, ou seja, até ao pior momento possível. Dizê-lo cedo evita acumular uma dívida de não ditos.
O perfil é o primeiro sítio onde colocar a informação, e não tem de soar a confissão. Uma linha simples chega: "demissexual, a atração vem com o laço" ou "no espectro assexual, à procura de uma relação romântica". O nosso guia para escrever uma biografia de perfil neurodivergente mostra como formular esse tipo de frase para que não ocupe a página inteira.
Alguns princípios tornam a conversa mais simples:
- afirmar em vez de defender: isto é informação sobre si, não uma acusação a que responder;
- descrever no presente o que é verdade para si, sem prometer mudanças futuras para tranquilizar alguém;
- não transformar a troca numa aula de vocabulário: a palavra basta, a explicação pode vir se for pedida;
- aceitar que a outra pessoa possa precisar de tempo para pensar e que a resposta possa ser não;
- recusar negociações que comecem por "podíamos na mesma tentar e ver no que dá".
Numa plataforma pensada para encontros entre pessoas neurodivergentes, dizer isto costuma custar menos do que noutros sítios, porque enunciar as próprias necessidades já é a norma e não a exceção.
Construir uma intimidade que não seja um compromisso unilateral
Um casal misto, em que uma pessoa é alossexual e a outra está no espectro, não está condenado nem automaticamente resolvido. O que faz a diferença é a forma como o esforço é repartido.
O padrão que falha reconhece-se com facilidade: uma pessoa diz sim a sexo que não quer para evitar um conflito, a outra sente-se culpada por o querer, e ninguém fala. O consentimento erode-se em silêncio, sem que nenhuma regra explícita seja quebrada. Um acordo obtido por desgaste não é um acordo.
O padrão que se aguenta assenta em vários apoios:
- vocabulário partilhado para separar o que é desejado, o que é aceitável e o que não é;
- reconhecer que a frustração da pessoa alossexual é real e legítima, sem que se torne uma fatura a liquidar;
- formas de intimidade que contam por si mesmas e não apenas como prelúdio: toque, presença, rituais, dormir lado a lado;
- a possibilidade de rever o acordo, nos dois sentidos, sem que isso se torne um julgamento;
- para alguns casais, uma abertura explicitamente negociada, que só significa algo se partir das duas pessoas.
Estas conversas exigem uma clareza que o não dito nunca oferece. As nossas referências sobre comunicar com um parceiro autista aplicam-se bem aqui: dizer as coisas em termos concretos vale mais do que esperar ser adivinhado.
Se o desacordo assentar em algo estrutural para uma das pessoas, a honestidade pode levar à separação. Isso não é um fracasso da pessoa assexual nem da pessoa alossexual. É uma incompatibilidade, e nomeá-la cedo poupa a ambas anos de censuras mútuas.
Encontrar quem não precisa da explicação completa
O cansaço nestas histórias raramente vem do assunto em si. Vem da repetição: reformular, tranquilizar, provar que a recusa não é pessoal. A certa altura, há quem deixe de procurar em vez de recomeçar mais uma vez.
Aproximar-se de espaços onde o vocabulário já circula muda a natureza desse cansaço. A comunidade neurodivergente da Atypiklove reúne perfis para quem explicar o próprio funcionamento não tem nada de extraordinário, o que deixa mais energia para conhecer alguém.
E se ainda não encontrou a palavra certa, tudo bem. Nenhum rótulo é obrigatório, nenhum é permanente e nenhum tem de ser merecido através de um questionário. "Ainda não sei bem como isto funciona em mim, mas sei isto" é um ponto de partida perfeitamente válido.
Fontes e referências
- Comparação do desejo sexual em pessoas assexuais, demissexuais e cinzassexuais
- Orientação sexual, identidade de género e relações românticas em pessoas autistas
- NHS: efeitos secundários da sertralina, incluindo a diminuição do desejo sexual
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