“Lúc này bạn đang cảm thấy gì?” Câu hỏi nghe thật đơn giản. Nó thậm chí được đặt ra để hai người gần nhau hơn. Với một số người, nó chỉ tạo ra im lặng, rồi một câu trả lời chẳng làm ai hài lòng: “mình không biết”, “không có gì đặc biệt”, “mình ổn”. Người kia nghe thấy một bức tường. Còn người này thì đang thật sự tìm kiếm một thông tin mà mình không có.
Đó chính là điều mà khó nhận biết cảm xúc mô tả: khó khăn trong việc nhận ra các trạng thái bên trong, phân biệt chúng và chuyển chúng thành ngôn ngữ. Từ alexithymia bắt nguồn từ tiếng Hy Lạp và có nghĩa đen là “không có từ cho cảm xúc”. Trong tình yêu, đặc điểm này rơi đúng vào điểm nhạy cảm nhất: cuộc trò chuyện về những gì mình đang cảm thấy.
Bài viết này không nhằm gắn nhãn cho ai. Nó đưa ra vài mốc để hiểu chuyện gì đang diễn ra, tránh quy kết ác ý, và tìm chỗ bám cho cả hai phía.
Alexithymia là gì và không phải là gì
Khó nhận biết cảm xúc thường được mô tả theo ba thành phần: khó nhận diện cảm xúc của mình, khó mô tả chúng cho người khác, và một lối tư duy hướng ra bên ngoài, nghiêng về sự việc và hành động hơn là đời sống nội tâm.
Đây không phải một rối loạn tâm thần được liệt kê như vậy trong các sổ tay chẩn đoán. Đó là một đặc điểm mang tính chiều kích, hiện diện ở nhiều mức độ khác nhau trong dân số chung, được đo bằng các thang như Toronto Alexithymia Scale. Trang alexithymia trong bảng thuật ngữ đa dạng thần kinh của chúng tôi trình bày định nghĩa này chi tiết hơn.
Có ba nhầm lẫn thường gặp cần làm rõ:
- Đây không phải sự vắng mặt của cảm xúc: kích hoạt sinh lý vẫn thường có mặt, đôi khi rất mạnh;
- Đây không phải sự thiếu đồng cảm: nhiều người có alexithymia quan tâm sâu sắc đến người khác, cái họ vướng là giải mã chính trạng thái của mình;
- Đây không phải sự từ chối trò chuyện: người đó không giấu thông tin, họ không định vị được nó.
Cơ thể vẫn phát tín hiệu. Nghẹn ở cổ họng, thắt ở bụng, kiệt sức đột ngột, thôi thúc muốn rời đi. Những tín hiệu ấy tồn tại, nhưng ở dạng thô, chưa được dịch. “Mình thấy nóng và mình muốn ra khỏi phòng này” không tự động trở thành “mình đang giận”.
“Bạn đang cảm thấy gì?”: vì sao câu hỏi bị kẹt
Trong một mối quan hệ, không ai thật sự hỏi về dữ liệu sinh lý. Người ta xin một từ ngữ, và trên hết là xin một xác nhận rằng sợi dây gắn bó vẫn còn. “Bạn cảm thấy gì với mình?” chờ đợi một câu trả lời trấn an, tức thì và trôi chảy.
Bị hỏi bất ngờ, câu ấy buộc một người có alexithymia phải chạy trong một giây một thao tác vốn rất chậm: nhận ra một cảm giác, phân loại nó, chọn một từ, kiểm tra xem từ đó có khớp không. Kết quả thường là một khoảng trống, hoặc một câu trả lời tối giản nghe thật lạnh. Không diễn đạt được cảm xúc trong tình yêu khi đó bị đọc thành sự rút lui, trong khi thực chất đó là vấn đề tiếp cận.
Một vòng luẩn quẩn hình thành: cuộc trao đổi càng nặng thì lối vào càng hoạt động kém. Áp lực phải trả lời nhanh tạo ra đúng cái im lặng mà nó muốn ngăn.
Alexithymia và tự kỷ: một liên hệ thường gặp, không phải sự đồng nhất
Mối liên hệ giữa alexithymia, tự kỷ và tình yêu đã được ghi nhận khá rõ. Một tổng quan hệ thống kèm phân tích gộp trên người lớn tự kỷ đưa ra tỷ lệ có alexithymia ở mức đáng kể về lâm sàng vào khoảng một nửa mẫu nghiên cứu, so với tỷ lệ thấp hơn hẳn ở nhóm không tự kỷ.
Hai sắc thái đáng lưu ý. Thứ nhất, khoảng một nửa số người tự kỷ không bị ảnh hưởng: alexithymia là thường gặp, không phải phổ quát. Thứ hai, nó cũng xuất hiện ngoài tự kỷ, đặc biệt cùng với trầm cảm, rối loạn căng thẳng sau sang chấn hoặc một số bệnh mạn tính.
Sự phân biệt này có hệ quả rất thực tế trong đời sống chung: những khó khăn cảm xúc bị mặc định gán cho tự kỷ đôi khi thuộc về alexithymia đi kèm chứ không phải cách vận hành tự kỷ. Hướng dẫn của chúng tôi về cách giao tiếp với bạn đời tự kỷ xuất phát từ cùng nguyên tắc: điều chỉnh kênh trao đổi thay vì đòi hỏi một màn trình diễn cảm xúc.
Chỉ chuyên gia mới có thể phân định điều gì thuộc về điều gì. Một bài viết, một bảng câu hỏi trên mạng hay một dòng tự mô tả trong hồ sơ không bao giờ thay thế được bước đó.
Không nói ra không có nghĩa là không yêu
Khó nói lời yêu thương là một trong những khía cạnh đau đớn nhất của alexithymia trong tình yêu. Nó rất thường bị đọc như một phán quyết về mối quan hệ.
Thế nhưng sự gắn bó đi qua những kênh khác. Người khó gọi tên cảm xúc có thể sửa một món đồ hỏng, nhớ giúp một lịch khám, lên kế hoạch trước cho một chuyến đi, thức trắng một đêm bên cạnh bạn, từ chối một cơ hội để không phải đi xa. Những cử chỉ ấy là lời tỏ tình, chỉ là chúng không mang từ vựng được mong đợi.
Điều đó không có nghĩa là người kia phải bằng lòng với việc tự suy diễn. Nhu cầu được nghe thành lời là chính đáng. Câu hỏi trở thành: những từ nào là khả dụng, trong khung cảnh nào, và dưới hình thức nào.
Cũng cần nói thẳng một giới hạn. Alexithymia có thể cùng tồn tại với tình cảm đang thật sự phai nhạt, với sự né tránh, hoặc với một mối quan hệ mất cân bằng. Nó không phải lời giải thích vạn năng gạt mọi vấn đề khác ra khỏi bàn.
Im lặng không phải lúc nào cũng là một câu trả lời. Đôi khi đó là một câu hỏi chưa tìm được bản dịch của mình.
Đừng nhầm với rối loạn điều hòa cảm xúc hay che giấu
Ba cơ chế nhìn từ bên ngoài rất giống nhau nhưng đòi hỏi những phản ứng trái ngược.
Rối loạn điều hòa cảm xúc là quá nhiều cảm xúc, chứ không phải bị chặn lối vào. Trạng thái được nhận ra, thường được gọi tên, nhưng cường độ và thời lượng thì tràn bờ. Người đó biết mình đang giận hay đang đau khổ, nhưng không hạ được biên độ xuống. Đó là chủ đề bài viết của chúng tôi về rối loạn điều hòa cảm xúc trong tình yêu. Hai điều này có thể cùng tồn tại: cảm thấy một cơn sóng khổng lồ mà không nói được nó gồm những gì.
Che giấu lại là chuyện khác nữa. Nó giả định một trạng thái đã được cảm nhận, rồi được phủ lên để đi qua tình huống xã hội: mỉm cười trễ nửa nhịp, sao chép một phản ứng được chờ đợi, nói “mình ổn” trong khi biết chính xác câu trả lời. Đó là một công việc tốn sức, được mô tả trong bài viết của chúng tôi về che giấu và kiệt sức trong tình yêu. Trong alexithymia, thông tin thiếu ngay từ đầu nguồn; trong che giấu, nó có sẵn và bị giấu đi có chủ ý.
Vài mốc để đọc một cảnh trong đời sống chung:
- Câu trả lời phẳng lặng, đến chậm, kèm nỗ lực thấy rõ để tìm một từ: nghiêng về alexithymia;
- Phản ứng nhanh và mạnh, không tương xứng với sự việc châm ngòi: nghiêng về rối loạn điều hòa;
- Câu trả lời trôi chảy, hoàn hảo về mặt xã hội, rồi sụp xuống khi còn một mình: nghiêng về che giấu.
Những mốc này để mở ra một cuộc trò chuyện, không phải để khép lại nó. Chúng là lý do chính đáng để nói chuyện với chuyên gia, chứ không phải để chẩn đoán ai đó ngay tại bàn bếp.
Chỗ bám cho người có alexithymia
Không có gợi ý nào dưới đây tự nhận là “chữa khỏi” điều gì. Đây là những cây nạng thực dụng giúp giảm ma sát.
- Đi qua cơ thể trước khi đi tới cảm xúc: mô tả những gì đang diễn ra về mặt thể chất, không cần gọi tên cảm giác.
- Dùng thang điểm thay vì một từ: “mức 7 trên 10, chủ yếu là khó chịu” đã nói lên rất nhiều.
- Trả lời sau: “giờ mình chưa biết, tối nay mình nói với bạn” là một câu trả lời hợp lệ, miễn là bạn quay lại thật.
- Dựa vào chữ viết: một tin nhắn, một danh sách các từ chỉ cảm xúc thông dụng, một ghi chú viết ra sau đó.
- Tách sự việc khỏi diễn giải: “bạn đi mà không báo mình, sau đó mình thấy kỳ lạ trong người” đã đủ để mở đầu câu chuyện.
Sự đồng hành tâm lý có thể dần làm giàu vốn từ nội tâm ấy. Việc đó cần thời gian, và nó không được giải quyết bằng ý chí trong buổi tối của một trận cãi nhau.
Chỗ bám cho người đang chờ những lời nói
Người bạn đời không có alexithymia gánh một sức nặng có thật: ít được xác nhận về cảm xúc, cảm giác thân mật dang dở, đôi khi là nỗi cô đơn ngay trong mối quan hệ. Nghiên cứu về sự hòa hợp lứa đôi cho thấy có mối liên hệ nghịch giữa alexithymia và mức hài lòng trong quan hệ, ở cả hai người.
Vài điều chỉnh thường làm chuyển động cục diện:
- Đặt câu hỏi đóng thay vì câu hỏi mở: “vừa rồi có dài quá không?” thay vì “bạn cảm thấy thế nào?”;
- Đưa ra lựa chọn: “mệt hơn, bực hơn, hay chỉ là không mấy quan tâm?”;
- Báo trước chủ đề, để dành thời gian xử lý;
- Coi cử chỉ như thông điệp, mà vẫn không từ bỏ việc xin lời nói;
- Giữ những nơi khác để bày tỏ: bạn bè, một nhóm, trị liệu cá nhân.
Và một giới hạn nên nói thẳng: một nhu cầu thân mật bằng lời không được đáp ứng trong thời gian dài là một vấn đề thật của mối quan hệ, không phải một đòi hỏi tùy hứng. Nếu nó trở thành trung tâm, trị liệu cặp đôi với một chuyên gia hiểu về đa dạng thần kinh là một lựa chọn chính đáng.
Khi nào nên gặp chuyên gia
Không có bài tự kiểm tra đáng tin nào để làm một mình. Hãy gặp bác sĩ, nhà tâm lý hoặc bác sĩ tâm thần nếu khó khăn trong việc nhận diện cảm xúc đi kèm đau khổ kéo dài, rút lui khỏi xã hội, rối loạn giấc ngủ, đau không giải thích được về mặt y khoa, hoặc việc dùng chất tăng lên để “không cảm thấy gì”.
Việc đánh giá cũng giúp phân biệt alexithymia ổn định với một trạng thái gắn với trầm cảm, sang chấn hay kiệt sức, vốn cần cách chăm sóc khác. Nếu bạn có ý nghĩ tự sát hoặc đang ở trong nguy hiểm tức thời, hãy liên hệ dịch vụ cấp cứu.
Nguồn và tài liệu tham khảo
- Tổng quan hệ thống và phân tích gộp về alexithymia trong tự kỷ
- Nghiên cứu về alexithymia, kiểu gắn bó và mức hài lòng trong quan hệ
- Luận văn về alexithymia và mức hài lòng hôn nhân được cảm nhận
Tham gia Atypiklove
Trên Atypiklove, bạn có thể nói ngay từ đầu rằng mình cần thời gian để trả lời, rằng viết dễ hơn nói, và rằng “mình chưa biết” không phải một lời từ chối. Đó là điểm xuất phát của các trang hẹn hò giữa những người tự kỷ của chúng tôi: gặp những người đã hiểu trước khi bạn phải giải thích mọi thứ. Một ứng dụng không thay thế được sự đồng hành của chuyên gia.