Khi nói về những cặp đôi có một người tự kỷ, người ta thường gán cho mỗi bên một vai cố định: một người bỏ lỡ các tín hiệu ngầm, còn người kia phải dịch lại mọi thứ. Cách nhìn đó bỏ qua sự đa dạng của người tự kỷ và bỏ qua thực tế rằng cả hai đều có thể hiểu sai nhau.
Bài hướng dẫn này dành cho cả hai người. Nó không thể suy ra phong cách giao tiếp của ai đó từ một chẩn đoán. Mục đích của nó là giúp hai người quan sát điều thực sự đang diễn ra và thống nhất những thay đổi, mà không biến ai thành nhà trị liệu của người kia.
Giao tiếp của người tự kỷ không phải là gì
Hãy bắt đầu bằng việc tháo gỡ vài định kiến dai dẳng.
"Người tự kỷ không thể hiểu cảm xúc." Đây là một khái quát hóa quá mức. Tự kỷ có thể đi kèm những khác biệt trong giao tiếp xã hội và trong việc nhận ra hay thể hiện các tín hiệu, nhưng sự đồng cảm gồm nhiều thành phần và khác nhau rất nhiều giữa từng người. Một cái nhướng mày, một câu "tôi ổn mà" nói bằng giọng căng thẳng hay một thay đổi về khoảng cách cũng có thể được hiểu khác nhau tùy văn hóa, tùy mối quan hệ và tùy tình huống.
"Người tự kỷ không hề cố gắng." Nỗ lực không phải lúc nào cũng nhìn thấy được. Một số người tự kỷ che giấu bản thân hoặc tiêu tốn rất nhiều năng lượng để xoay xở trong môi trường công việc và môi trường xã hội, nên về sau có thể còn ít sức lực hơn. Đó là một cách giải thích khả dĩ, không phải bằng chứng cho ý nghĩa của mọi sự im lặng hay rút lui. Hãy hỏi, và cùng bàn về tác động lên cả hai người.
"Người tự kỷ lạnh lùng hoặc xa cách." Người tự kỷ thể hiện tình cảm theo nhiều cách, gồm lời nói, đụng chạm, giúp đỡ thiết thực, chia sẻ mối quan tâm hoặc dành thời gian bên nhau. Không hành vi nào trong số đó luôn luôn có nghĩa là yêu, nên hai người nên nói với nhau xem tình cảm trông như thế nào với mỗi bên, thay vì giải mã theo một khuôn mẫu.
Cách giao tiếp khác nhau ở từng người
Một số người tự kỷ thích giao tiếp theo nghĩa đen, trong khi những người khác dùng hàm ý, ẩn dụ, sự hài hước hoặc cách nói vòng. Đừng cho rằng mọi câu nói đều phản ánh chính xác trạng thái bên trong. Ai cũng có thể cần thời gian, sự riêng tư hoặc sự trợ giúp để gọi tên điều mình đang cảm thấy.
Nghiên cứu về vấn đề "đồng cảm hai chiều" gợi ý rằng một số khó khăn trong giao tiếp lớn hơn ở các tương tác giữa hai kiểu thần kinh khác nhau và mang tính hiểu lầm lẫn nhau. Điều đó không có nghĩa là những cặp cùng kiểu thần kinh luôn giao tiếp tốt, hay người tự kỷ không bao giờ dùng những chiến lược vòng vo, né tránh hoặc kiểm soát.
Tự kỷ không dự đoán được lòng trung thành, sự chung thủy, tính trung thực hay mức độ cam kết. Những phẩm chất đó phải được đánh giá qua các lựa chọn của người đó theo thời gian, đúng như trong bất kỳ mối quan hệ nào khác.
Không gian hẹn hò cho người tự kỷ của chúng tôi cho phép thành viên tự mô tả cách mình muốn giao tiếp và nhu cầu của mình trong quan hệ, mà không xem một chẩn đoán tự kỷ như một bản mô tả tính cách.
Những phương án cho người bạn đời không tự kỷ
Nếu bạn là người bạn đời không tự kỷ, những phương án sau có thể hữu ích khi chúng phù hợp với mối quan hệ của bạn. Đây không phải hướng dẫn để quản lý một người tự kỷ.
Nói rõ những đề nghị quan trọng. Những ám chỉ và kỳ vọng ngầm có thể không được tiếp nhận đúng như bạn muốn. "Tối nay tôi muốn hai chúng ta dành thời gian bên nhau. Bạn có rảnh không?" rõ ràng hơn là chờ người kia tự nhận ra, và để ngỏ chỗ cho sự đồng thuận.
Hỏi trước khi diễn giải một tín hiệu. Ít giao tiếp bằng mắt, ngồi im hay im lặng không phải dấu hiệu đáng tin của sự thờ ơ. Nó cũng không chứng minh sự gắn kết. Hãy hỏi: "Bạn muốn tiếp tục cuộc trò chuyện này bây giờ, bằng tin nhắn hay để lát nữa?"
Thương lượng về việc hồi phục sau tải cảm giác và tải xã hội. Thời gian ở một mình sau một sự kiện xã hội có thể giúp điều hòa lại. Hãy thống nhất cách ra tín hiệu và thời điểm kết nối lại, để việc hồi phục của người này không buộc người kia phải chấp nhận sự rút lui vô thời hạn. Cần khoảng riêng không phải là trừng phạt, nhưng dùng sự im lặng để trừng phạt hay kiểm soát thì không vì tự kỷ mà trở nên chấp nhận được.
Bạn cũng có thể dựa vào cộng đồng tự kỷ của chúng tôi để kết nối với những người khác đang xoay xở với các động lực đôi lứa tương tự - cả người tự kỷ lẫn người không tự kỷ đều được chào đón ở đó.
Những phương án cho người bạn đời tự kỷ
Phần này không mặc định bạn đã cố gắng nhiều hay ít. Đây là những điều chỉnh tùy chọn, có thể làm giảm va chạm mà không đòi hỏi bạn phải che giấu bản thân hay tiết lộ điều mình không muốn.
Chia sẻ những trạng thái bên trong có liên quan khi bạn có thể. "Tôi đang quá tải và cần hai mươi phút yên tĩnh. Tôi có thể quay lại nói chuyện lúc 7 giờ tối" là một thông tin hữu ích. Nếu nói ra lời là khó, một tin nhắn, một tấm thẻ hay một tín hiệu đã thỏa thuận trước có thể hiệu quả hơn.
Cùng bàn xem mỗi người nhận ra tình cảm bằng cách nào. Một tin nhắn, một cái chạm, một sự giúp đỡ thiết thực hay một hoạt động chung có thể mang ý nghĩa khác nhau với mỗi người. Không ai nên bị ép phải đụng chạm hay diễn một vai khiến họ thấy không an toàn hoặc không thật với chính mình.
Nói về việc che giấu bản thân và sự kiệt sức xã hội, nếu bạn muốn. Người bạn đời của bạn có thể không biết việc che giấu bản thân và kiệt sức cảm xúc trong mối quan hệ trông như thế nào với bạn. Hãy giải thích tác động thực tế và kiểu hỗ trợ nào có ích, mà không yêu cầu họ phớt lờ phản ứng hay nhu cầu của chính họ.
Những cách làm hiệu quả (ví dụ cụ thể)
Dưới đây là vài tình huống có thể xảy ra và những phương án để hai người cùng thử.
Một xung đột cần một khoảng dừng. Ai trong hai người cũng có thể cần thời gian để xử lý. Hãy thống nhất một khoảng dừng tối thiểu, một thời điểm quay lại thực tế và điều gì sẽ xảy ra nếu cần thêm thời gian. Một khoảng dừng là để hỗ trợ việc điều hòa; nó không nên biến thành sự phớt lờ kéo dài vô hạn.
Kế hoạch bị thay đổi. Một số người tự kỷ thấy những thay đổi bất ngờ rất tốn sức hoặc gây khó chịu. Hãy báo trước khi có thể, giải thích những gì đã biết và đưa ra phương án thay thế, mà không hứa hẹn rằng sự khó chịu sẽ biến mất.
Cần khoảng riêng mà không để người kia phải đoán ý. "Tối nay tôi cần ở một mình. Chuyện này là vì quá tải, không phải chia tay. Sáng mai tôi có thể nhắn tin" tách nhu cầu hiện tại ra khỏi tình trạng của mối quan hệ, khi câu đó đúng sự thật. Bài viết của chúng tôi về buổi hẹn đầu tiên khi bạn là người thần kinh đa dạng đưa ra thêm nhiều cách để nói ra nhu cầu ngay từ sớm.
Cùng nhìn lại sau các sự kiện xã hội. Nếu cả hai đều muốn, một cuộc trò chuyện ngắn về những khoảnh khắc khó hiểu có thể hữu ích. Người bạn đời không tự kỷ không phải người phiên dịch cho một sự thật xã hội khách quan, và người bạn đời tự kỷ không phải học trò. Hãy so sánh góc nhìn của nhau và chấp nhận rằng vẫn còn những điều chưa chắc chắn.
Giao tiếp không đồng thời. Một số cặp đôi thích trao đổi bằng chữ viết cho những chủ đề quan trọng, vì cách đó cho họ thời gian để soạn và xem lại câu trả lời. Hãy để ý đến quyền riêng tư, giọng điệu và những lúc vẫn cần một cuộc nói chuyện trực tiếp.
Tìm cộng đồng của bạn
Nếu bạn đang loay hoay với những câu hỏi này, hồ sơ trên Atypiklove chừa chỗ cho cách bạn muốn giao tiếp, nhu cầu cảm giác và ranh giới cá nhân. Các thành viên tự kỷ và những thành viên thần kinh đa dạng khác có thể tìm tình bạn hoặc tình yêu mà không mặc định rằng cùng chung một cái nhãn là chắc chắn hiểu nhau. Đăng ký miễn phí. Tạo hồ sơ miễn phí của tôi