"Ele não responde durante uma sobrecarga, será um sinal de alerta?" "Ela esquece-se muitas vezes dos nossos encontros, será que não me respeita?" "Ele diz que o autismo o impede de compreender o meu não." As diferenças neurodivergentes podem complicar a interpretação de uma relação. Também podem tornar-se uma desculpa conveniente quando alguém se recusa a assumir a responsabilidade por um comportamento que magoa.
Os sinais de alerta numa relação neurodivergente não se encontram num diagnóstico. Identificam-se nos atos repetidos, no poder, no medo e na possibilidade real de estabelecer um limite.
Diferença, dificuldade e violência não são sinónimos.
Uma comunicação muito direta pode ofender sem intenção de menosprezar. Um esquecimento com TDAH pode ter um impacto sério sem ser uma punição. Um shutdown pode interromper uma conversa sem ser uma tática de silêncio.
A questão seguinte é então decisiva: o que acontece quando o impacto é explicado e um limite claro é estabelecido? A reação a esse limite muitas vezes fornece mais informações do que a explicação inicial.
Uma pessoa responsável pode precisar de tempo, cometer um erro novamente ou procurar uma ferramenta imperfeita. No entanto, reconhece o efeito, aceita o limite e participa numa solução.
Uma dinâmica perigosa surge quando a pessoa nega sistematicamente, inverte a culpa, ridiculariza o limite, faz-lhe sentir medo ou usa o seu diagnóstico para obter uma exceção permanente.
Conflito ou relação de dominação?
O site governamental francês Arrêtons les violences distingue os conflitos, em que dois pontos de vista se opõem numa relação de igualdade e podem ser negociados, da violência, em que um parceiro estabelece uma relação de dominação para controlar o outro.
Alguns sinais de alerta importantes são:
- vigiar o seu telemóvel, a sua localização ou as suas contas;
- isolá-lo das pessoas próximas ou dos profissionais que o acompanham;
- controlar o seu dinheiro, os seus medicamentos ou os seus deslocamentos;
- ameaçar fazer mal a si próprio para o impedir de sair;
- impor um contacto sexual ou ignorar uma retirada do consentimento;
- partir objetos, bloquear uma saída ou conduzir de forma perigosa para o assustar;
- usar a sua neurodivergência para dizer que "entendeu mal" toda a situação;
- fazê-lo acreditar que mais ninguém poderá amá-lo;
- repetir humilhações e depois apresentá-las como franqueza autista.
Estes comportamentos não se tornam aceitáveis porque o seu autor é autista, tem TDAH, perturbação borderline, viveu um trauma ou está em sofrimento emocional.
As falhas que podem ser reparadas
Nem todo o comportamento que magoa é violência. Uma pessoa pode falar de forma demasiado brusca, esquecer um acordo ou afastar-se sem avisar. Para avaliar a possibilidade de reparação, observe:
- Reconhece os factos sem exigir que a tranquilize primeiro?
- aceita um "não" sem punição?
- propõe uma mudança concreta?
- respeita o seu acesso a familiares e profissionais?
- o comportamento diminui com as ferramentas, ou intensifica-se?
- Podes expressar uma discordância sem ter medo?
Uma desculpa credível não se limita a "desculpe, sou assim". Ela contém responsabilidade e ação.
Quando a sua própria neurodivergência é usada contra si
Estudos qualitativos sobre a vitimização de adultos autistas relatam situações em que o agressor explorava estereótipos sobre o autismo para convencer a vítima ou as pessoas próximas de que ela tinha interpretado mal os acontecimentos. Os investigadores sublinham uma vulnerabilidade criada pela situação e pelo agressor, não uma culpa da pessoa autista.
Guarde registos, se possível, sem risco: mensagens, datas, decisões financeiras, fotografias de danos. Fale com uma pessoa externa que não dependa do parceiro. Um profissional com conhecimento sobre neurodivergência pode ajudá-lo a verificar os factos sem infantilizá-lo.
Compreender por que razão alguém sofre nunca o obriga a aceitar que essa pessoa o assuste.
Consentimento: nenhuma ambiguidade substitui um sim livre
O consentimento livre e revogável também deve ser esclarecido, específico e prévio. O silêncio, a imobilização, o shutdown, a intoxicação alcoólica ou o medo não equivalem a um acordo.
Uma dificuldade em interpretar sinais sociais exige que se pergunte com mais clareza, não que se suponha mais. "Não tinha percebido" pode explicar uma interrupção tardia uma vez. Nunca justifica ignorar depois regras explícitas ou uma recusa.
Para construir uma intimidade acessível, o nosso artigo sobre sobrecarga sensorial e consentimento propõe frases e sinais a definir antecipadamente, num momento calmo.
Definir um limite de forma testável
Um limite de segurança descreve o que fará para se proteger:
- "se gritares, paro a conversa e saio da sala";
- "não partilho as minhas palavras-passe";
- "se bloqueares a porta, eu chamo os socorristas";
- "Não prosseguo com um contacto íntimo após um não ou um congelamento".
Não precisa que a outra pessoa reconheça a legitimidade do limite para o aplicar. Se anunciar um limite aumentar o perigo, prepare a sua segurança com uma associação ou um profissional antes de confrontar a pessoa.
Procure ajuda sem esperar por uma prova perfeita
Em França, em caso de perigo imediato, ligue para o 17 ou para o 112. O 3919 ouve, informa e orienta as mulheres vítimas de violência. O 116 006, serviço de apoio às vítimas, destina-se a todas as pessoas afetadas. Também pode usar a plataforma oficial de denúncia às forças policiais.
A violência pode ser psicológica, verbal, física, sexual, económica, administrativa ou digital. A ausência de ferimentos visíveis não significa que não exista violência.
Se receia que o seu histórico seja vigiado, utilize um dispositivo seguro e consulte as orientações oficiais para apagar os seus rastos. Não ponha a sua segurança em risco para documentar a situação.
Construir uma relação em que a explicação leva à ação
Numa relação saudável, os diagnósticos servem para adaptar melhor a comunicação, não para eliminar a responsabilidade. O artigo sobre o TDAH no quotidiano do casal mostra como explicar um esquecimento enquanto se repara o seu impacto. O artigo sobre meltdowns e shutdowns distingue a sobrecarga do uso do medo como meio de controlo.
Uma pessoa compatível respeita os seus limites mesmo quando não os sente da mesma forma. Tem direito a uma relação em que compreender e estar em segurança andam juntos.
Fontes e ajudas
- Paremos com a violência: reconhecer a violência no casal e encontrar ajuda
- Casa do Autismo: relações, consentimento e números de apoio
- Estudo sobre experiências de victimização interpessoal de adultos autistas
- Estudo sobre os mecanismos de abuso relatados por pessoas autistas
Junte-se ao Atypiklove
A Atypiklove valoriza a comunicação clara e o respeito pelos limites. A plataforma não substitui os serviços especializados quando uma relação envolve medo ou violência.