Το να χρειάζεται κανείς τους άλλους δεν είναι διαταραχή: είναι ο κανόνας, όχι η εξαίρεση. Η εξαρτητική διαταραχή προσωπικότητας δηλώνει κάτι πολύ στενότερο: μια ανάγκη να τον φροντίζουν τόσο διάχυτη, ώστε το να αποφασίσει μόνος, να εκφράσει διαφωνία ή να ξεκινήσει κάτι χωρίς στήριγμα να γίνεται πολύ ακριβό, και ο φόβος να βρεθεί χωρίς υποστήριξη να οργανώνει ένα μέρος της ζωής. Το να αγαπά κανείς τη συντροφιά ή να αντέχει δύσκολα τη μοναξιά δεν αρκεί καθόλου για να ανήκει εδώ.
Τι περιγράφει η διάγνωση
Πρόκειται για διαταραχή προσωπικότητας, δηλαδή για έναν διαρκή και γενικευμένο τρόπο να αντιλαμβάνεται κανείς, να αντιδρά και να σχετίζεται, εγκατεστημένο από την αρχή της ενήλικης ζωής και παρόντα σε πολύ διαφορετικά πλαίσια. Δεν είναι μια κατάσταση λίγων μηνών, και αυτή η απαίτηση διάρκειας μετράει πολύ.
Αυτό που κυριαρχεί εδώ είναι η ανάγκη για στήριγμα, όχι ο φόβος της κρίσης των άλλων. Οι τυπικές δυσκολίες κινούνται γύρω από λίγους άξονες: να ζητά συμβουλή ακόμη και πριν από συνηθισμένες αποφάσεις, να αφήνει σε άλλους την ευθύνη των σημαντικών επιλογών, να αποσιωπά μια διαφωνία από φόβο μήπως χάσει μια υποστήριξη, να διστάζει να ξεκινήσει μόνος από δυσπιστία προς την ίδια του την κρίση, να τρέμει την προοπτική να τα βγάλει πέρα χωρίς κανέναν.
Δεν πρόκειται για έλλειψη ικανοτήτων: πολλά από τα άτομα που το βιώνουν είναι απολύτως ικανά στη δουλειά τους, και εκείνο που κολλάει είναι η εμπιστοσύνη στην κρίση τους όταν κανείς δεν την έχει επικυρώσει.
Τέλος, ένα χαρακτηριστικό δεν είναι διαταραχή: η διάγνωση προϋποθέτει πραγματική δυσφορία ή πραγματικό αντίκτυπο, και μια εικόνα που ξεπερνά όσα το περιβάλλον, η κουλτούρα και η ηλικία καθιστούν αναμενόμενα. Εκεί όπου η οικογενειακή αλληλεξάρτηση είναι ο κανόνας, αυτό που μοιάζει με εξάρτηση μπορεί να είναι κάτι συνηθισμένο.
Πώς εκδηλώνεται στην καθημερινότητα
Σπάνια φαίνεται με εντυπωσιακό τρόπο: μάλλον ως μια σειρά από μικρές παραιτήσεις. Ένα αυτόματο «όπως θέλεις», ένα μήνυμα σταλμένο σε τρία άτομα για να εγκριθεί μια απάντηση, μια επιλογή που αναβάλλεται ώσπου κάποιος να την κρίνει στη θέση του, μια διαφωνία που καταπίνεται για να μην κλονιστεί μια σχέση.
Η πρόβλεψη του τι θα συμβεί παίζει μεγάλο ρόλο: η ανησυχία αφορά λιγότερο τη σύγκρουση και περισσότερο το τι θα μπορούσε να κοστίσει, την απόσυρση του άλλου ή το τέλος μιας υποστήριξης. Πολλοί εγκαθίστανται τότε σε έναν μόνιμο διακανονισμό, όπου δέχονται αυτό που δεν θέλουν και όπου καταλήγουν να μην ξέρουν πια τι θα προτιμούσαν οι ίδιοι.
Οι βαρύτερες συνέπειες είναι συχνά έμμεσες: άγχος, καταθλιπτικά επεισόδια, δυσκολία να φύγει κανείς από μια κατάσταση που δεν του ταιριάζει πια, ευαλωτότητα σε σχέσεις όπου κάποιος εκμεταλλεύεται αυτή τη διαθεσιμότητα.
Τρεις συγχύσεις που αξίζει να λυθούν
Δεν είναι η «συναισθηματική εξάρτηση». Η έκφραση κυκλοφορεί πολύ, όμως δεν είναι διάγνωση: περιγράφει ένα πολύ διαδεδομένο βίωμα, ενίοτε παροδικό, συχνά συνδεδεμένο με μια συγκεκριμένη ιστορία σχέσης. Η διαταραχή προϋποθέτει αντιθέτως έναν παλιό τρόπο λειτουργίας που διατρέχει όλα τα πλαίσια, όχι έναν έντονο δεσμό με ένα δεδομένο πρόσωπο. Ομοίως, ένα αγχώδες στυλ δεσμού είναι μια διαστασιακή και συχνή έννοια, που δεν αποτελεί διαταραχή.
Δεν είναι η αποφευκτική προσωπικότητα. Και οι δύο ανήκουν στο ίδιο αγχώδες μητρώο, αλλά ο κινητήρας διαφέρει. Στην αποφευκτική προσωπικότητα, ο φόβος της κρίσης οδηγεί στο να αποφεύγει κανείς τον δεσμό όσο δεν είναι σίγουρος ότι θα γίνει αποδεκτός. Εδώ, ο δεσμός αναζητείται και διατηρείται, επειδή βιώνεται ως η προϋπόθεση της ασφάλειας. Οι δύο μπορούν να συνυπάρχουν, πράγμα που κάνει την αξιολόγηση πιο λεπτή.
Ούτε είναι μια κατάσταση καταναγκασμού. Ένα άτομο απομονωμένο, οικονομικά ελεγχόμενο ή υπό χειραγώγηση μπορεί να εμφανίζει όλα τα εξωτερικά σημάδια της εξάρτησης, ενώ η αιτία βρίσκεται στη σχέση και όχι στην προσωπικότητά του. Μια εξάρτηση που συνδέεται με αναπηρία, με ασθένεια ή με οικονομική επισφάλεια απαιτεί την ίδια προσοχή. Το να αποδίδει κανείς στην προσωπικότητα ό,τι προέρχεται από το πλαίσιο μετατοπίζει την ευθύνη σε λάθος σημείο. Όταν μια σχέση περιλαμβάνει έλεγχο, απομόνωση, απειλές ή βία, δεν πρόκειται πια για ιδιοσυγκρασία, και υπάρχουν εξειδικευμένες υπηρεσίες γι' αυτό.
Τι έχει καθιερωθεί, τι συζητείται ακόμη
Η κλινική εικόνα είναι παλιά και στις γενικές της γραμμές υπάρχει συναίνεση. Τα υπόλοιπα συζητούνται περισσότερο απ' όσο φαντάζεται κανείς, αρχίζοντας από την ίδια την ταξινόμηση. Το ICD-11 εγκατέλειψε τις ξεχωριστές κατηγορίες διαταραχών προσωπικότητας υπέρ ενός μοντέλου που αξιολογεί πρώτα τη βαρύτητα και έπειτα διαστάσεις χαρακτηριστικών: η εξάρτηση γίνεται εκεί ένα συστατικό μάλλον παρά μια ξεχωριστή οντότητα, ενώ το DSM-5 διατηρεί την κατηγορία. Δύο συστήματα αναφοράς δεν λένε επομένως το ίδιο πράγμα, κάτι που καλεί σε μετριοφροσύνη.
Συζητείται επίσης η κατανομή ανά φύλο: η διάγνωση τίθεται συχνότερα σε γυναίκες, χωρίς να μπορεί να κριθεί αν πρόκειται για πραγματική διαφορά, για τη διατύπωση των κριτηρίων ή για μεροληψία εκείνων που αξιολογούν.
Τι επιδιώκει η θεραπευτική υποστήριξη
Η ψυχοθεραπεία είναι η κεντρική προσέγγιση. Οι μελέτες που αφορούν ειδικά αυτή τη διαταραχή είναι λιγότερες απ' ό,τι για άλλες, και είναι προτιμότερο να λέγεται. Υπάρχουν αρκετές προσεγγίσεις, γύρω από τον ίδιο συγκεκριμένο στόχο: να γίνει εφικτό αυτό που μοιάζει απρόσιτο, δηλαδή να αποφασίζει κανείς, να εκφράζει διαφωνία, να ανέχεται τη δυσφορία που ακολουθεί. Κανένα φάρμακο δεν θεραπεύει τον ίδιο τον τρόπο λειτουργίας: μια αγωγή μπορεί να στοχεύει σε ένα συνοδό άγχος ή μια κατάθλιψη, στόχος διακριτός.
Μια παγίδα είναι καλά γνωστή: η υποστήριξη μπορεί να αναπαραγάγει αυτό που επιδιώκει να ελαφρύνει, αν ο θεραπευτής γίνει το νέο πρόσωπο που αποφασίζει, και ένα πλαίσιο που επιστρέφει σταδιακά τις επιλογές στο ίδιο το άτομο αποτελεί μέρος της φροντίδας. Τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας συχνά αμβλύνονται με τον χρόνο: καμία ατομική πρόγνωση δεν διαβάζεται πάνω σε μια ετικέτα.
... και η ερωτική ζωή
Η σχέση είναι ο τόπος όπου η ανάγκη για στήριγμα εκδηλώνεται περισσότερο. Αυτό που δοκιμάζει μια σχέση δεν είναι ο δεσμός, είναι η ανισορροπία στις αποφάσεις που εγκαθίσταται χωρίς να το έχει θελήσει κανείς: ο ένας καταλήγει να αποφασίζει για δύο, ο άλλος να εξαφανίζεται από τις ίδιες του τις επιλογές.
Μερικά σημεία αναφοράς βοηθούν περισσότερο από μακρές εξηγήσεις. Να καθησυχάζει κανείς για τον δεσμό και όχι για κάθε απόφαση, γιατί το να απαντά στα πάντα επιβεβαιώνει την ιδέα ότι τίποτα δεν στέκει χωρίς τον άλλον. Να επιστρέφει την απόφαση όταν ανήκει στο ίδιο το άτομο, ακόμη κι αν αυτό πάρει περισσότερο χρόνο. Να δέχεται μια διαφωνία χωρίς να την τιμωρεί: κάθε διαφωνία που ακούγεται χωρίς να σπάσει κάτι κάνει την επόμενη δυνατή. Και να θυμάται ότι ένας σύντροφος μπορεί να στηρίζει χωρίς να είναι η θεραπεία.
Αυτό που η ετικέτα δεν προβλέπει: ούτε την ποιότητα μιας σχέσης, ούτε τη διάρκειά της, ούτε την ικανότητα να αγαπά κανείς. Όσο για τη στιγμή που θα το πει, κανένας κανόνας δεν επιβάλλεται. Το να ονομάσει κανείς μια συγκεκριμένη ανάγκη, για παράδειγμα ότι ένα «όπως θέλεις» δεν βοηθά, λέει συχνά περισσότερα από έναν κλινικό όρο, και αφήνει στον καθένα την επιλογή του τι θα διηγηθεί αργότερα.