חילוקי דעות על מטלה שגרתית יכולים לפעמים להסלים במהירות. אדם אחד עשוי להרגיש מוצף, בעוד השני מרגיש מפוחד, מבולבל או לא מסוגל לדבר בחופשיות. הדפוס הזה ראוי לתשומת לב, בלי לצמצם אף אחד מהשניים ל"יותר מדי", ל"קר" או לתווית אבחנתית.
חוסר ויסות רגשי יכול להיות מונח שימושי כשהוא מתאר את מה שקורה בפועל. הוא לא אמור להפוך להסבר מלא של מערכת היחסים או לתירוץ לפגיעה.
מה המשמעות של חוסר ויסות רגשי
חוקרים משתמשים במונח חוסר ויסות רגשי בכמה אופנים חופפים. הוא עשוי לכלול קושי לזהות רגש, לשנות את עוצמתו, להכיל אותו, לבחור פעולה בזמן מצוקה או להחזיר את תשומת הלב למשימה. הגדרה תפקודית מתמקדת בדפוסים רגשיים שמפריעים למטרות או לרווחה.
ביולוגיה, היסטוריית למידה, לחץ נוכחי, שינה, כאב, טראומה, שימוש בחומרים, ההקשר הזוגי ובריאות הנפש - לכל אלה יכולה להיות חשיבות. סיפור פשוט על אמיגדלה פעילה יתר על המידה ועל קליפת מוח קדם-מצחית "מנותקת" אינו מספיק כדי להסביר תגובה של אדם מסוים.
הפרעת אישיות גבולית (BPD) קשורה לקשיים בוויסות רגשי, וגם חלק מהמבוגרים עם הפרעת קשב וריכוז (ADHD) מדווחים עליהם. הם אינם ייחודיים לאף אחד משני המצבים. דיספוריה רגישה לדחייה (RSD) היא מונח קהילתי ולא אבחנה מוכרת או קריטריון רשמי של הפרעת קשב וריכוז, ולכן אין להציג אותה כצורה הרגילה של חוסר ויסות בהפרעת קשב וריכוז.
איך זה עשוי להתבטא בזוגיות
בין הדפוסים האפשריים: עימות שמסלים במהירות, התכנסות פנימה אחרי פרשנות כואבת, בקשות חוזרות להרגעה או קושי לחזור לשיחה אחרי רגש עז. אותה התנהגות יכולה לנבוע מסיבות שונות, ולא כל אדם עם BPD או ADHD חווה את הדפוסים האלה.
כדאי להפריד בין הטריגר, הפרשנות, הרגש והפעולה. הודעה שמתעכבת עשויה לעורר פחד, אבל היא אינה מוכיחה נטישה. כעס יכול להיות מובן, אבל הוא אינו הופך הפחדה למקובלת. בחינה של כל שלב בנפרד פותחת יותר אפשרויות מאשר התייחסות לכל האירוע כאל תופעה נוירולוגית אוטומטית.
ההשפעה על מי שחווה את חוסר הוויסות
עוררות גבוהה יכולה לצמצם את תשומת הלב ולהקשות לזמן מה על חשיבה רפלקטיבית, על שפה או על פתרון בעיות גמיש. אין זה אומר בהכרח שהיכולת נעדרת, והאדם נשאר אדם ולא רצף צפוי של תסמינים.
לאחר מכן יש אנשים שמדווחים על תשישות, בושה, חרטה או פחד מהישנות. אחרים עשויים להמעיט בהשפעה או לזכור את האירועים אחרת. אבחנה אינה יכולה לומר לבן או לבת הזוג איזו תגובה כנה. תיקון דורש הקשבה למה שקרה, הכרה בהשלכות ושינוי התנהגות במקום שבו צריך.
אפיזודות מתמשכות או חמורות ראויות להערכה מקצועית, במיוחד כשהן כוללות פגיעה עצמית, מחשבות אובדניות, שימוש בחומרים, פגיעה תפקודית משמעותית או שינוי פתאומי לעומת המצב הרגיל של האדם.
ההשפעה על בן או בת הזוג
בן או בת הזוג עשויים לפתח חרדה, לדכא את הצרכים שלהם או לנטר כל מילה כדי למנוע הסלמה נוספת. להשפעה הזאת יש משקל גם כשהמצוקה של האדם האחר לא הייתה מרצון.
תמיכה אינה מחייבת זמינות מתמדת. מותר לעצור שיחה, לעזוב מצב לא בטוח, לסרב לעלבונות או לפנות לעזרה מבחוץ. אם פחד, שליטה או אלימות הופכים לחלק מהקשר, העדיפות היא בטיחות ולא ויסות משותף מושלם.
קהילת האישיות הגבולית של Atypiklove מציעה שיח בין עמיתים. היא אינה מספקת אבחון, טיפול או מענה חירום.
ויסות ותמיכה בלי להטיל תפקיד של מטפל
כדאי לסכם על אסטרטגיות כששני האנשים יכולים לחשוב ולהסכים בבהירות.
צרו שפה משותפת. תארו סימנים וצרכים שאפשר להבחין בהם: "אני מרים או מרימה את הקול וצריך או צריכה הפסקה" מועיל יותר מאשר לאבחן את האדם השני בזמן עימות.
תכננו פסק זמן. סכמו איך מבקשים הפסקה, איזה קשר יתקיים במהלכה ומתי ריאלי לבחון את המצב מחדש. משך ההפסקה המועיל משתנה. הפסקה לא אמורה להפוך לעונש, להיעלמות או להבטחה שאי אפשר לעמוד בה.
הפחיתו דרישות כשהיכולת נמוכה. משפטים קצרים יותר, פחות שאלות או תקשורת בכתב עשויים לעזור לחלק מהאנשים. אל תניחו שאי אפשר לחשוב בהיגיון, ואל תשתמשו ביכולת מופחתת כדי להשיג הסכמה או הסכמה מדעת.
שאלו לפני מגע. מגע פיזי מרגיע חלק מהאנשים ומגביר מצוקה אצל אחרים. הסכמה מראש יכולה לכוון את התמיכה, אבל כל אדם רשאי לשנות את דעתו ברגע נתון.
פנו לטיפול מקצועי כשיש בכך צורך. פסיכותרפיה מובנית מומלצת ל-BPD; טיפול דיאלקטי התנהגותי הוא אחת מכמה גישות שנתמכות בראיות. תמיכה אישית או זוגית צריכה להיות מותאמת לאנשים המעורבים, ואין להחליף אותה בבן או בת זוג.
אפשר גם לעיין במדריך ההיכרויות לאנשים עם BPD שלנו למידע על מרחבי הקהילה של Atypiklove.
חוסר ויסות רגשי אינו מגדיר את היכולת של אדם לאהוב, ואהבה אינה מטפלת בחוסר ויסות. מערכת יחסים שעובדת זקוקה להסכמה, לאחריות, לגבולות ולגישה לתמיכה מתאימה.
אם החוויות האלה הן חלק מהחיים שלכם, אתם יכולים לבחור מה לשתף ואילו תנאים אתם צריכים בקשר.
לקריאה נוספת: היקשרות חרדה ונוירודיברגנטיות · מיסוך ותשישות בהיכרויות