Aseksüellik, demiseksüellik ve nörodiverjanlık: arzuyla kurduğunuz ilişkiyi adlandırmak

"Doğru kişiyi beklediğimi sanıyordum. Meğer kişiyi gerçekten tanımayı bekliyormuşum." Bu cümle, demiseksüel kelimesiyle geç tanışan insanlardan durmadan duyuluyor. Kelime gelmeden önce çoğu, ortalıkta dolaşan bütün açıklamaları denemiş oluyor: fazla seçici, fazla kafasının içinde yaşayan, tıkanmış, herkesin gerisinde kalmış.

Aseksüel spektrumun sözcük dağarcığı aktivist jargonu değildir. Bir hassasiyet aracıdır. Başkalarının hissettiğini yok saymadan kendi hissettiğinizi anlatmanızı sağlar ve her yeni ilişkinin başında kendinize "bende ne sorun var" diye sormanızı gereksiz kılar.

Bu yazı hiçbir tanı koymaz ve kimseyi açıkladığı iddiasında değildir. Arzuyla kurduğunuz ilişkiyi adlandırmak, yönelimi başka şeylerden ayırmak ve tek kişinin her şeyden vazgeçmesine dayanmayan bir aseksüel spektrum ilişkisi kurmak için başvuru noktaları sunar.

Birbirine karıştırılmaması gereken tanımlar

Aseksüellik, başka insanlara karşı cinsel çekim hissetmemek ya da çok az hissetmek demektir. Güncel çalışmalar bunu bir işlev bozukluğu olarak değil, diğerleriyle eşit statüde, kendi başına bir cinsel yönelim olarak ele alıyor.

Spektrum, yaygın olarak kullanılan birkaç konum içerir:

• aseksüel: başkalarına karşı çok az cinsel çekim ya da hiç çekim hissetmemek;
• griseksüel: seyrek, silik ya da yalnızca belirli koşullarda beliren çekim;
• demiseksüel: ancak güçlü bir duygusal bağ kurulduktan sonra ortaya çıkan çekim;
• alloseksüel: karşıtlık yoluyla, cinsel çekimi olağan biçimde yaşayan kişileri anlatan terim.

İki ayrım yanlış anlaşılmaların çoğunu önler. Birincisi, cinsel çekim libido değildir: libidonuz olup da kimseye yönelmiş bir çekim hissetmiyor olabilirsiniz. İkincisi, cinsel çekim romantik çekim değildir: spektrumdaki pek çok kişi bir aşk hikâyesi, bir ev, paylaşılan bir hayat ister. Ace spektrumu üzerine yapılan araştırmalar, kişinin kendini aseksüel, griseksüel ya da demiseksüel olarak tanımlamasına göre belirgin biçimde farklı arzu profilleri buluyor; bu da bu kelimelerin birbirinin yerine kullanılamayacağını doğruluyor.

Aseksüellik ne değildir

Arzuda geçici bir düşüş yönelim değildir. Bir yasın, bir depresif dönemin, bir doğumun, uzun bir aşırı yüklenme döneminin ardından arzu geri çekilebilir ve sonra geri gelebilir. Yönelim ise istikrarlı bir işleyiş biçimini anlatır ve genellikle geriye dönüp bakıldığında, şimdiki ilişkiden çok daha öncesinde fark edilir.

Bir yönelim, yol açtığı sıkıntıya bakarak da tanınmaz. Aseksüellik ve ilişkiler söz konusu olduğunda sıkıntı, nadiren aseksüelliğin kendisinden gelir. Çok daha sık olarak mecbur hissetmekten, birini hayal kırıklığına uğrattığı duygusundan ya da yıllar içinde birikmiş yorumlardan gelir. Bu, uzmanlar için de geçerli: kişinin kendisini rahatsız etmeyen bir arzu yokluğu, onarılmayı bekleyen bir sorun değildir.

Son olarak, aseksüellik ne bir travmanın sonucudur ne de nörodiverjanlığın bir etkisi. Birinin nedenlerine onun yerine karar vermek, o kişinin kendini tanımlama hakkını elinden almanın bir yoludur.

Aseksüellik ve otizm: gözlenen ne, sonuçlandırılmayan ne

Otistik yetişkinlere yönelimlerini soran çalışmalar, genel nüfusa kıyasla daha fazla çeşitlilik buluyor; beklenen kutuların dışında kendini tanımlayan daha çok kişi var, bunların bir bölümü de aseksüel tarafta. Bu, gözlenmiş bir birlikte görülmedir, fazlası değil.

Bir gözlem bir açıklama değildir. Aseksüellik ve otizm arasındaki bağ birkaç biçimde okunabilir ve bunların birden fazlası aynı anda doğru olabilir:

• toplumsal senaryolara daha az geçirgenlik, dolayısıyla varsayılan olarak kendini heteroseksüel saymak için daha az neden;
• kelimelerle daha düz bir ilişki, ki bu da doğru kelimeyle karşılaşıldığında onu benimsemeyi kolaylaştırır;
• bu sözcük dağarcığının uzun süredir dolaşımda olduğu çevrimiçi topluluklara aşinalık;
• kendi duyumlarına yakın ilgi, ki bu da çekim yokluğunu üstünü örtülen değil fark edilen bir şey hâline getirir.

Bu birlikte görülmenin söylemediği şey: otizmin aseksüelliğe yol açtığı. Pek çok otistik insan alloseksüeldir ve cinsel dürtüleri fazlasıyla mevcuttur. Aseksüelliği otistik bir özellik gibi ele almak, onu yeniden belirti mertebesine indirmek olur; oysa bu kelime tam da buna direnmek için ortaya çıktı.

Yönelimi, duyusal yaşamı ve ilaçları birbirinden ayırmak

Üç soru uzaktan birbirine benzer. Aynı anlama gelmezler ve aynı konuşmaya ait değildirler.

Yönelim şunu yanıtlar: çekim kime doğru ve hangi koşullarda beliriyor. Duyusal deneyim şunu yanıtlar: bu belirli temas, bu belirli ortamda katlanılabilir mi. Bir kişi partner isteyebilir ve yine de kaşındıran bir çarşafa, bir deterjan kokusuna, bir ışığa, bir dokuya dayanamayabilir. Bu aseksüellik değildir, duyusal bir kısıttır ve duyusal zeminde çözülür. Duyusal aşırı yüklenme ve yakınlık yazımız bu pratik düzenlemeleri tek tek ele alıyor.

Üçüncü soru tıbbidir. Bazı tedaviler, aralarında birkaç antidepresan da olmak üzere, bilinen yan etkileri arasında libido azalmasını sayar. Kalıcı yorgunluk, ağrı, bozulmuş uyku ve hormonal dengesizlikler de arzu üzerinde etkilidir. Libido ve nörodiverjanlık konusu tam burada düğümlenir, çünkü pek çok nörodiverjan insan uzun süreli ilaç kullanır ve bu noktayı bir muayenede açmakta tereddüt eder.

İşe yarayan ölçüt, kuramdan çok zamanlamayla ilgilidir. Hissettikleriniz tanımlanabilir bir olayın ardından değiştiyse, bunu bir doktora söylemeye değer; bir tedaviyi asla kendi kararınızla değiştirmeyin ya da bırakmayın. Hep böyleyse, yönelim sorusu neden sorusundan daha anlamlı hâle gelir.

Kendinizi savunmak zorunda kalmadan erkenden söylemek

Yaygın refleks, konuşmayı kaçınılmaz hâle gelene kadar, yani mümkün olan en kötü ana kadar ertelemektir. Erkenden söylemek, söylenmemişlerden oluşan bir borcun birikmesini engeller.

Bu bilgiyi koyacağınız ilk yer profilinizdir ve bir itiraf gibi okunmak zorunda değildir. Tek bir düz satır yeter: "demiseksüelim, çekim bağla birlikte geliyor" ya da "aseksüel spektrumdayım, romantik bir ilişki arıyorum". Nöroçeşitli flört profili biyografisi yazma rehberimiz, böyle bir cümleyi sayfanın tamamını kaplamayacak şekilde nasıl kuracağınızı gösteriyor.

Birkaç ilke konuşmayı basitleştirir:

• savunmak yerine bildirin: bu sizinle ilgili bir bilgidir, yanıtlanması gereken bir suçlama değil;
• sizin için doğru olanı şimdiki zamanda anlatın, kimseyi rahatlatmak için gelecekte değişim vaat etmeden;
• alışverişi bir kelime dersine çevirmeyin: kelime yeterlidir, açıklama istenirse sonra gelir;
• karşınızdakinin düşünmek için zamana ihtiyacı olabileceğini ve yanıtının hayır olabileceğini kabul edin;
• "yine de bir deneyelim, nasıl gidiyor görürüz" diye başlayan pazarlıkları reddedin.

Nöroçeşitli tanışma için kurulmuş bir platformda bunu söylemek genellikle başka yerlere göre daha az yıpratıcıdır, çünkü orada ihtiyaçlarını dile getirmek zaten istisna değil kuraldır.

Tek taraflı ödün olmayan bir yakınlık kurmak

Birinin alloseksüel, diğerinin spektrumda olduğu karma bir çift ne baştan kaybedilmiştir ne de kendiliğinden yürür. Farkı yaratan, çabanın nasıl paylaşıldığıdır.

Yürümeyen örüntüyü tanımak kolaydır: biri çatışmadan kaçınmak için istemediği cinselliğe evet der, diğeri istediği için kendini suçlu hisseder ve kimse konuşmaz. Rıza, açık hiçbir kural çiğnenmeden sessizce aşınır. Yıpratarak elde edilmiş bir anlaşma, anlaşma değildir.

Ayakta kalan örüntü birkaç desteğe yaslanır:

• istenen, kabul edilebilir ve kabul edilemez olanı ayırmak için ortak bir sözcük dağarcığı;
• alloseksüel kişinin hayal kırıklığının gerçek ve meşru olduğunu tanımak, ama bunu birinin ödemek zorunda olduğu bir faturaya dönüştürmemek;
• yalnızca bir ön hazırlık olarak değil, kendi başına sayılan yakınlık biçimleri: dokunuş, varlık, ritüeller, yan yana uyumak;
• anlaşmayı iki yönde de yeniden ele alma imkânı, bunu bir yargılamaya çevirmeden;
• bazı çiftler için, açıkça pazarlığı yapılmış bir açıklık ki bu ancak iki taraftan da geliyorsa bir anlam taşır.

Bu konuşmalar, söylenmemişlerin asla sağlamadığı bir açıklık ister. Otistik bir partnerle iletişim konusundaki başvuru noktalarımız burada da geçerlidir: somut terimlerle konuşmak, doğru tahmin edilmeyi ummaktan iyidir.

Anlaşmazlık ikinizden biri için yapısal bir şeye dayanıyorsa, dürüstlük ayrılığa götürebilir. Bu ne aseksüel kişinin başarısızlığıdır ne de alloseksüel olanın. Bir uyumsuzluktur ve erkenden adlandırılması ikinizi de yıllarca sürecek karşılıklı sitemden kurtarır.

Baştan sona açıklamaya ihtiyaç duymayan insanları bulmak

Bu hikâyelerdeki tükenmişlik nadiren konunun kendisinden gelir. Tekrardan gelir: yeniden ifade etmek, güvence vermek, reddin kişisel olmadığını kanıtlamak. Bazı insanlar sonunda baştan başlamak yerine aramayı bırakır.

Sözcük dağarcığının hâlihazırda dolaşımda olduğu alanlara yönelmek bu yorgunluğun niteliğini değiştirir. Atypiklove nöroçeşitli topluluğu, nasıl işlediğini anlatmanın sıradan olduğu profilleri bir araya getirir; bu da tanışmaya daha çok enerji bırakır.

Ve doğru kelimeyi henüz bulmadıysanız, bu da sorun değil. Hiçbir etiket zorunlu değildir, hiçbiri kalıcı değildir ve hiçbiri bir anketle hak edilmez. "Bunun bende nasıl işlediğini henüz bilmiyorum, ama bildiklerim şunlar" gayet iyi bir başlangıç noktasıdır.

Kaynaklar ve referanslar

• Aseksüel, demiseksüel ve griseksüel kişilerde cinsel arzunun karşılaştırılması
• Otistik kişilerde cinsel yönelim, cinsiyet kimliği ve romantik ilişkiler
• NHS: sertralinin yan etkileri, cinsel istekte azalma dahil

Atypiklove'a katılın

Atypiklove'da arzuyla kurduğunuz ilişkiyi doğrudan profilinizde belirtebilir ve bunu aşılması gereken bir engel olarak değil, işe yarar bir bilgi olarak okuyan kişilerle tanışabilirsiniz.

Profilimi ücretsiz oluştur