理解 · 指南

行为成瘾: 这个词真正指的是什么

什么是不涉及物质的成瘾、国际疾病分类中仅被认可的两种障碍、哪些内容仍有争议,以及强烈热情与失去控制之间长期存在的混淆。

成瘾这个词已经离开医学语汇,进入日常对话,在那里它几乎可以形容任何一件被人很喜欢的事。在临床意义上,行为成瘾指的是另一回事,范围也窄得多:对某项活动失去控制,明知后果仍然继续,直到它占据全部位置。在国际疾病分类中,以此名义被认可的障碍只有两种,这条界线值得了解。

行为成瘾涵盖什么

不涉及物质的成瘾这一想法基于一个简单的观察:某些行为在没有摄入任何物质的情况下,产生了与毒品相近的模式。可以看到同样的标志。对活动的开始、持续时间或强度失去控制。对该行为越来越高的优先级,它排到了其他兴趣、义务和关系的前面。在损害已经显而易见时仍然不顾后果地继续。

有三点说明与定义同样重要。所花的时间不是判断标准:有人玩得很多却过得很好,也有人玩得更少却眼看生活分崩离析。必须有一定的持续时间和真实的生活影响,各类分类通常要求这种模式在很长一段时期内固定下来,往往是十二个月左右。而诊断既不是靠网上的问卷,也不是靠家里听到的一句责备。

哪些被认可,哪些没有

这是最常被略过的一点。在国际疾病分类中,作为行为成瘾列入的只有赌博障碍和游戏障碍。前者有着广泛而长久的共识。后者更新,由ICD-11采纳,其效度在文献中仍有争论。

其他常被称作成瘾的过度使用并不属于此列。屏幕使用或社交媒体使用不是诊断:没有任何证据表明单凭暴露时长就足以定义一种障碍,关注点正从计算小时数转向这一行为对当事人起了什么作用。强迫性购物在分类中没有自己的位置。强迫性性行为确实存在于ICD-11中,但被归入冲动控制障碍,而不是成瘾:这一区分反映了对其中机制的真实分歧。

这种模糊并非疏忽。两种相反的担忧构成了这场争论:把源自物质的耐受与戒断概念套用过来,从而把普通行为病理化;或者让那些正在摧毁人生的处境始终没有名字。

强烈热情还是失去控制

这是最常见的混淆,而且在两个方向上都造成伤害。一个玩到很晚的青少年,一个热衷收藏的成年人,一个专注于某项特殊兴趣的自闭症者:这些都不是成瘾。强烈的兴趣往往是一种资源,当生活需要时,它会自行重新安排。

区分两者的与其说是强度,不如说是方向。在热情中,活动增添了什么,并与其余部分共存。在障碍中,它减去:其他活动消失,停下来的尝试失败,谎言开始出现,即使活动已经不再带来愉悦也仍然继续。赌博还多出一个专属的信号,为了把输掉的赢回来而再赌一次,这让一次损失变成了继续下去的理由。

反过来,把成瘾这个词用在一切事情上,只会在什么都没解释清楚的情况下贴上污名,而指责关上讨论的效果远比打开它更可靠。

行为背后发生了什么

现有研究描述了奖赏与学习回路的参与,赌博障碍与物质成瘾之间存在真实的重叠。这说明的是机制,而不是某个人:在这里,没有任何影像检查能诊断什么。

但有一个事实有充分记载:某些多巴胺能药物,尤其是在帕金森病的治疗中,可能在毫无既往史的人身上诱发赌博、购物或性欲亢进的行为。这类情况属于用药调整的范畴,而不是意志力不足。

共病是常态而非例外:抑郁、焦虑、注意缺陷多动障碍、物质使用。这一行为常常起到调节作用,用来对抗无聊、焦虑、感官超载或失眠。把它当作一个需要去掉的简单过度,等于在没有看清它有什么用处的情况下拿走一件工具。赌博值得单独一提:它带来的经济后果和随之而来的心理痛苦最为沉重,足以让人不必等待就去寻求专业意见。

帮助、治疗与复发

结构化的心理治疗,首先是认知行为疗法和动机式访谈,拥有最好的证据支持,尤其是在赌博方面。互助小组适合一些人,不适合另一些人,这并不能说明他们的动机如何。

没有任何药物针对这些障碍确立了专门的适应证;有些药物已被研究过,结果并不一致,这个问题属于医生,而不属于一篇文章。此外,许多国家设有由国家监管机构管理的赌博自我排除机制,以及倾听热线:家庭医生或成瘾专科机构会指引到合适的资源。

复发是已知病程的一部分。它不会把已经建立起来的东西清零,而把它读作失败的证据,主要只会导致隐瞒发生了什么。更重要的是从事情发生到把它说出口之间的间隔。

... 与爱情生活

伤害伴侣关系的几乎从来不是这个行为本身:而是无法解释的缺席、迟到、没有明确理由就少掉的钱,以及所说的与实际发生的之间的落差。信任的丧失更多来自隐瞒,而不是这项活动本身。

伴侣可以陪伴,却不能治疗。持续的查验、检查账户或翻看手机,会把关系变成监视,让两个人都精疲力竭,也不会带来持久的改变。更有帮助的是:一起商定而不是单方面强加的框架,围绕别的事情安排的夜晚,以及在两人关系之外进行的随访。行为的责任仍然属于当事人,即使他得到了支持。

至于什么时候开口,并没有规则。许多人更愿意在关系开始变得重要时说一句清楚的话:我现在处在什么位置,我为了坚持在做什么,我需要什么。大多数人接受这样一句话,都比接受一连串站不住脚的解释要好得多。而标签并不能预示一段关系会变成什么样:既不能预示可靠,也不能预示慷慨,更不能预示投入的能力。

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常见问题

怎么跟刚开始约会的人说起这件事?

说清楚要紧的部分就够了,不必在第一次见面就把所有细节摊开:这一路失去了什么,我现在处在什么位置,为了稳住自己在做些什么。比起没有解释的缺席和一再的迟到,大多数人更容易接住一句清楚的话。说出口的时机,是这段关系开始对自己有分量的时候,不一定要更早。

伴侣能帮我戒掉吗?

伴侣能陪伴,却不能治疗:查账户、翻手机会把一段关系变成监视,两个人都会被磨损。真正有用的是两人一起商定的约定、围绕别的事情安排的夜晚,以及在这段关系之外持续进行的专业跟进。行为的责任仍然留在当事人身上。

带着这样的困难,还能维持稳定的关系吗?

可以,而且不少人正是这样过日子的,尤其是把这件事说出口而不是藏起来的时候。复发会发生,但它本身并不会结束一段故事:真正要紧的是之后说了什么。信任会在能够核实的事实上重新长回来,只是比失去它的时候慢得多。

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