תיאורים של זוגיות נוירודיברגנטית נעים לא פעם בין שני קצוות: רשימת ליקויים או הבטחה לעומק ולהכרה יוצאי דופן. אף אחת מהתמונות האלה אינה משאירה מספיק מקום לאנשים עצמם.
שאלה הוגנת יותר אינה "איך נראים זוגות נוירודיברגנטיים?" אלא "מה עוזר לשני האנשים האלה לבנות קשר שעובד, ואילו חוזקות הם באמת הראו?"
מעבר לסיפורי הליקויים ולסיפורים האידיאליים
לפעמים מתארים אנשים אוטיסטים כמי שאינם מסוגלים לקרוא רגשות, אנשים עם הפרעת קשב וריכוז כמי שכאוטיים מטבעם, ואנשים מחוננים כמי שאי אפשר לספק את סקרנותם. אלה סטריאוטיפים, לא הערכה של מערכת יחסים.
גם הכללות חיוביות מטעות. אבחנה משותפת אינה יוצרת הכרה מיידית, נאמנות יוצאת דופן, יצירתיות, כנות או קשר עמוק יותר. היא עשויה לתת לשני אנשים שפה משותפת לחוויה מסוימת, בלי לגעת בהבדלים רבים אחרים.
מחקרים על תקשורת בין נוירוטיפים שונים מצביעים על כך שחלק מאי ההבנות עשויות להיות הדדיות ולא ליקוי חד-צדדי של האדם האוטיסט. אין בהם כדי להראות שכל זוג בעל אותו נוירוטיפ מבין את עצמו ללא מאמץ.
מתי חוויה משותפת עוזרת
יש בני זוג שמרגישים בטוחים יותר לדבר על סטימינג, על תפקודים ניהוליים, על צרכים חושיים, על תרופות, על מוגבלות או על התאוששות אחרי מפגשים חברתיים, משום שלאדם השני יש חוויה קרובה. זה יכול להפחית את כמות ההסברים הבסיסיים שנדרשים.
תחושת ביטחון והיכרות יכולות גם להפחית את הצורך במיסוך. זה לא קורה אוטומטית ואין למהר בזה. אחד מבני הזוג עשוי להשתמש בתווית אחרת, להזדקק להתאמות שונות או לבחור שלא לשתף חלק מההיסטוריה שלו.
החוזקה המועילה היא התגובה: להקשיב בלי ללעוג, לשאול מה משמעות התנהגות מסוימת, לשקול בקשת נגישות בתום לב ולהשאיר מקום למגבלות של האדם השני.
לשאול שאלות במקום לייחס חוזקות לפי צירוף אבחנות
שום צירוף של אבחנות אינו מגיע עם פרופיל זוגי מוכן.
שניהם עם הפרעת קשב וריכוז (ADHD): כל אחד מהם עשוי ליהנות מספונטניות, להזדקק לתוכניות מפורטות או להיעזר בשגרות נרחבות. שאלו איך כל אחד מנהל זמן, כסף, משימות והפרעות. הכרה הדדית יכולה להפחית בושה, אבל היא לא מסיימת את מטלות הבית ולא מתקנת הסכמה בכוחות עצמה.
אדם אוטיסט + אדם עם תווית HSP: HSP היא תווית קהילתית לא קלינית שקשורה למושג המחקרי של רגישות בעיבוד חושי. היא אינה מנבאת אמפתיה או עומק רגשי, ואוטיזם אינו מנבא ישירות, כנות או נאמנות. שאלו על ההעדפות הממשיות בתחום החושי, בתקשורת ובחיבה.
בני זוג כפולי חריגות: המונח כפולי חריגות מתייחס בדרך כלל ליכולת קוגניטיבית גבוהה לצד מוגבלות או מצב התפתחותי נוירולוגי, לרוב בהקשרים חינוכיים. אין בו כדי לרמז על עוצמה קיומית או על צורך בבן או בת זוג עם ציונים זהים במבחנים. סקרנות אינטלקטואלית יכולה להיות חשובה כשהאדם עצמו אומר שהיא חשובה.
במקום לחפש הבנה בלי תרגום, כדאי לשאוף לתרגום הדדי ופחות מכביד: "אני מכיר או מכירה תחושה דומה, אבל איך זה נראה אצלך?"
המאמר שלנו על הפרעת קשב וריכוז ואהבה עזה מפריד בין חוויות אישיות לבין סטריאוטיפים על הפרעת קשב וריכוז. מרחב ההיכרויות הנוירודיברגנטי של Atypiklove מאפשר לחברים לציין העדפות בלי להבטיח התאמה על סמך תווית.
אתגרים בלי תסריטים אבחנתיים
צורכי תמיכה יכולים להשפיע זה על זה. ייתכן ששני אנשים מתקשים בתכנון, אבל אחד מהם מפצה על כך ביעילות בעוד השני זקוק לסיוע. צרכים חושיים עשויים להשתלב בסביבה אחת ולהתנגש באחרת. כל אחד מבני הזוג עשוי להזדקק להפסקה בזמן עימות.
אל תניחו ששני אנשים יגבירו זה אצל זה חוסר ויסות או ששני בני זוג אוטיסטים יהיו נוקשים. תארו את הבעיה הקונקרטית, את השפעתה ואת המשאבים הזמינים. אם קושי חוזר כולל איומים, כפייה או אלימות, נוירודיברגנטיות משותפת אינה הופכת אותו למקובל.
הקהילה הנוירודיברגנטית ב-Atypiklove מציעה שיח בין עמיתים על ההבדלים האלה. דמיון בין עמיתים אינו תחליף לתמיכה מקצועית כשנדרש טיפול קליני. והמאמר שלנו על מחוננות אינטלקטואלית ובדידות בזוגיות בוחן צד אחר של הנושא: בדידות בקשר כשאדם מתפקד אחרת.
מה התאמה הדדית יכולה לשנות
הנה שלוש דוגמאות שמבוססות על הסכמות ולא על אבחנות.
אחד מבני הזוג זקוק להתאוששות ממושכת אחרי יציאה חברתית. הוא מציין את משך הזמן שהוא צופה, והאדם השני מחליט אם ההסדר הזה עונה גם על הצורך שלו בקשר.
אחד מבני הזוג כותב לפעמים הודעות ארוכות בשעות הלילה המאוחרות. הם מסכמים שהצד המקבל יכול לקרוא אותן מאוחר יותר, ושעניינים דחופים מחייבים סימן נפרד.
אחד מבני הזוג נהנה משיחות מורכבות ומסועפות. השני עשוי לחלוק את העניין הזה, לבקש הפסקה או להעדיף צורת קשר אחרת. סקרנות אינה מחייבת זמינות בלתי מוגבלת.
בכל אחד מהמקרים החוזקה נמצאת בציפיות מפורשות, בכבוד ובגמישות. נוירוטיפ עשוי להסביר מדוע צורך מסוים מוכר; הוא אינו מכריע את ההסכמה.
לבנות על חוזקות שנצפו
תנו שם לחוזקות עם ראיות: "אנחנו מתאוששים מעימות בלי עלבונות", "אנחנו מפנים מקום לצרכים החושיים זה של זה" או "אנחנו מחלקים משימות בצורה שעובדת". המשפטים האלה מועילים יותר מתיאור הזוג כעז, יצירתי או עמוק מטבעו.
אנשים נוירודיברגנטיים אינם צריכים להיות יוצאי דופן כדי להיות ראויים לאהבה. הם גם אינם צריכים להסכים לקשר רק משום שלאדם השני יש אותה אבחנה.
הצטרפו ל-Atypiklove בחינם - תארו במילים שלכם את תחומי העניין שלכם, את צורכי התמיכה ואת ההעדפות שלכם בקשר.
הצטרפות ל-Atypiklove
בפרופילים של Atypiklove יש מקום לנוירודיברגנטיות בלי להתייחס אליה כאל מבחן אישיות.
ההרשמה בחינם. קחו את הזמן שלכם.