Aseksualitet, demiseksualitet og nevrodivergens: å sette ord på forholdet sitt til lyst

«Jeg trodde jeg ventet på den rette personen. Det viste seg at jeg ventet på å bli virkelig kjent med personen.» Den setningen kommer igjen og igjen fra dem som finner ordet demiseksuell sent. Før ordet dukker opp, har de fleste prøvd alle forklaringene som ble tilbudt: for kresen, for mye oppe i hodet, blokkert, bak skjema.

Ordforrådet rundt det aseksuelle spekteret er ikke aktivistsjargong. Det er et presisjonsverktøy. Det lar deg beskrive hva du føler uten å benekte hva andre føler, og uten å spørre deg selv ved starten av hvert nye forhold hva som er galt med deg.

Denne artikkelen stiller ingen diagnoser og hevder ikke å forklare noen. Den tilbyr holdepunkter for å sette ord på forholdet ditt til lyst, for å skille legning fra andre ting, og for å bygge en aseksuell alloseksuell relasjon som ikke hviler på at én person gir opp alt.

Definisjoner som ikke bør flyte sammen

Aseksualitet betyr å ikke oppleve seksuell tiltrekning til andre mennesker, eller bare svært lite. Nyere forskning behandler det som en seksuell legning i seg selv, på linje med enhver annen, snarere enn som en dysfunksjon.

Spekteret rommer flere posisjoner som er i vanlig bruk:

• aseksuell: ingen eller svært liten seksuell tiltrekning til andre;
• gråseksuell: tiltrekning som er sjelden, svak eller bare til stede under bestemte omstendigheter;
• demiseksuell: tiltrekning som først oppstår når et sterkt følelsesmessig bånd har dannet seg;
• alloseksuell: begrepet som til kontrast beskriver mennesker som opplever seksuell tiltrekning rutinemessig.

To skiller forebygger de fleste misforståelser. For det første er seksuell tiltrekning ikke det samme som libido: du kan ha libido uten at tiltrekningen retter seg mot noen bestemt. For det andre er seksuell tiltrekning ikke det samme som romantisk tiltrekning: mange på spekteret ønsker seg en kjærlighetshistorie, et hjem, et delt liv. Forskning på ace-spekteret finner tydelig ulike lystprofiler alt etter om noen kaller seg aseksuell, gråseksuell eller demiseksuell, noe som bekrefter at ordene ikke er utbyttbare.

Hva aseksualitet ikke er

Et forbigående fall i lyst er ingen legning. Etter et dødsfall, en depressiv periode, en fødsel eller en periode med overbelastning kan lysten trekke seg tilbake og deretter komme igjen. En legning beskriver en stabil måte å fungere på, og den er som regel til å kjenne igjen i ettertid, lenge før det nåværende forholdet.

En legning kjennes heller ikke igjen på lidelsen den forårsaker. Lidelsen i aseksualitet og parforhold kommer sjelden fra aseksualiteten selv. Den kommer langt oftere fra en følelse av å skylde noe, av å svikte noen, eller fra kommentarer som har hopet seg opp gjennom år. Det gjelder også for fagpersoner: et fravær av lyst som ikke bekymrer personen selv, er ikke et problem som venter på å bli reparert.

Til slutt er aseksualitet verken en følge av traumer eller en effekt av nevrodivergens. Å avgjøre andres årsaker på deres vegne er en måte å frata dem retten til å beskrive seg selv.

Aseksualitet og autisme: hva som observeres, hva som ikke konkluderes

Studier som spør autistiske voksne om legningen deres, finner større variasjon enn i befolkningen ellers, med flere som beskriver seg utenfor de forventede båsene, også på den aseksuelle siden. Det er en observert samforekomst, og ikke noe mer.

En observasjon er ingen forklaring. Sammenhengen mellom aseksualitet og autisme kan leses på flere måter, og mer enn én av dem kan være sann samtidig:

• mindre gjennomtrengelighet for sosiale manus, altså færre grunner til å kalle seg heterofil som standard;
• et mer bokstavelig forhold til ord, noe som gjør det presise begrepet lettere å ta til seg når man først møter det;
• fortrolighet med nettfellesskap, der dette ordforrådet har sirkulert lenge;
• nøye oppmerksomhet på egne fornemmelser, noe som gjør at et fravær av tiltrekning legges merke til i stedet for å glattes over.

Hva samforekomsten ikke sier: at autisme forårsaker aseksualitet. Mange autistiske mennesker er alloseksuelle, med en svært til stede seksuell lyst. Å behandle aseksualitet som et autistisk trekk ville degradere det tilbake til symptom, som er nettopp det ordet ble laget for å motstå.

Å skille legning, sanseliv og medisiner

Tre spørsmål ligner på hverandre på avstand. De betyr ikke det samme og hører ikke hjemme i den samme samtalen.

Legning svarer på: overfor hvem, og under hvilke betingelser, oppstår tiltrekning. Sanseopplevelsen svarer på: er akkurat denne berøringen, i akkurat disse omgivelsene, til å holde ut. Noen kan ønske seg en partner og likevel ikke tåle et ru laken, en lukt av vaskemiddel, et lys, en tekstur. Det er ikke aseksualitet, det er en sensorisk begrensning, og den løses på sensorisk grunn. Teksten vår om sensorisk overbelastning og intimitet går gjennom de praktiske tilpasningene.

Det tredje spørsmålet er medisinsk. Enkelte behandlinger, blant dem flere antidepressiva, oppgir redusert libido blant sine kjente bivirkninger. Vedvarende tretthet, smerter, forstyrret søvn og hormonell ubalanse påvirker også lysten. Temaet libido og nevrodivergens floker seg her, fordi mange nevrodivergente står på langvarig medisinering og nøler med å ta opp nettopp det punktet på en time.

Den nyttige markøren handler om rekkefølge i tid snarere enn om teori. Hvis måten du kjenner det på endret seg etter en hendelse du kan peke på, er det verdt å fortelle det til en lege, og aldri verdt å endre eller stoppe en behandling på eget initiativ. Hvis det alltid har vært slik, blir spørsmålet om legning mer relevant enn spørsmålet om årsak.

Å si det tidlig, uten å måtte forsvare det

Den vanlige refleksen er å utsette samtalen til den blir uunngåelig, altså til det verst tenkelige tidspunktet. Å si det tidlig unngår å bygge opp en gjeld av usagte ting.

Profilen din er det første stedet å plassere informasjonen, og den trenger ikke å lyde som en tilståelse. Én enkel linje holder: «demiseksuell, tiltrekningen kommer med båndet» eller «på det aseksuelle spekteret, søker et romantisk forhold». Guiden vår til profiltekst for nevrodivergent dating viser hvordan en slik setning formuleres så den ikke tar over hele siden.

Noen få prinsipper gjør samtalen enklere:

• slå det fast i stedet for å forsvare det: dette er informasjon om deg, ikke en anklage å svare på;
• beskriv i presens det som er sant for deg, uten å love framtidig endring for å berolige noen;
• ikke gjør utvekslingen til en ordforrådstime: ordet er nok, forklaringen kan følge hvis den etterspørres;
• godta at den andre kan trenge betenkningstid, og at svaret kan bli nei;
• avslå forhandlinger som åpner med «vi kan da likevel prøve og se hvordan det går».

På en plattform bygget for nevrodivergent dating koster det som regel mindre å si dette enn andre steder, fordi det der allerede er normen og ikke unntaket å sette ord på behovene sine.

Å bygge nærhet som ikke er et enveiskompromiss

Et blandet par, der den ene er alloseksuell og den andre er på spekteret, er verken dømt til å mislykkes eller automatisk holdbart. Det som gjør forskjellen, er hvordan innsatsen fordeles.

Mønsteret som svikter, er lett å kjenne igjen: den ene sier ja til sex hen ikke vil ha for å unngå en konflikt, den andre føler skyld for å ville ha det, og ingen snakker om det. Samtykket eroderer stille, uten at noen uttalt regel noen gang brytes. En enighet som er oppnådd ved å slite noen ut, er ingen enighet.

Mønsteret som holder, hviler på flere støttepunkter:

• et felles ordforråd for å skille mellom det ønskede, det akseptable og det utelukkede;
• en anerkjennelse av at den alloseksuelle personens frustrasjon er reell og legitim, uten at den blir en regning noen skal betale;
• former for nærhet som teller i seg selv, ikke bare som opptakt: berøring, nærvær, ritualer, å sove side om side;
• muligheten til å ta opp igjen avtalen, i begge retninger, uten at det blir en rettssak;
• for noen par en åpenhet som forhandles uttrykkelig, noe som bare betyr noe hvis den kommer fra begge.

Disse samtalene krever en klarhet som det usagte aldri gir. Holdepunktene våre for å kommunisere med en autistisk partner passer godt her: å si ting konkret slår å håpe på å bli gjettet riktig.

Hvis uenigheten ligger i noe som er strukturelt for en av dere, kan ærligheten føre til et brudd. Det er verken den aseksuelle eller den alloseksuelle personens nederlag. Det er en uforenlighet, og å sette ord på den tidlig sparer dere begge for år med gjensidige bebreidelser.

Å finne mennesker som ikke trenger hele forklaringen

Utmattelsen i disse historiene kommer sjelden fra temaet i seg selv. Den kommer fra gjentakelsen: å omformulere, berolige, bevise at avvisningen ikke er personlig. Til slutt slutter noen å lete i stedet for å begynne på nytt.

Å bevege seg mot rom der ordforrådet allerede sirkulerer, endrer trettheten fra grunnen av. Atypikloves nevrodivergente fellesskap samler profiler som synes det er helt udramatisk å forklare hvordan man fungerer, noe som gir mer energi til selve møtet.

Og hvis du ennå ikke har funnet det rette ordet, er det helt greit. Ingen merkelapp er obligatorisk, ingen er permanent, og ingen må fortjenes gjennom et spørreskjema. «Jeg vet ennå ikke hvordan dette fungerer for meg, men dette vet jeg» er et fullt brukbart utgangspunkt.

Kilder og referanser

• Sammenligning av seksuell lyst hos aseksuelle, demiseksuelle og gråseksuelle personer
• Seksuell legning, kjønnsidentitet og romantiske relasjoner hos autistiske personer
• NHS: bivirkninger av sertralin, blant dem redusert seksuell lyst

Bli med i Atypiklove

På Atypiklove kan du oppgi forholdet ditt til lyst rett i profilen og møte mennesker som leser det som et nyttig signal, ikke som et hinder å komme seg rundt.

Opprett min profil gratis