Aleksitimi ve aşk: hissettiğinize ad veremediğinizde

"Şu an ne hissediyorsun?" Soru basit görünür. Üstelik yakınlaştırmak için sorulur. Bazı kişilerde ise önce bir sessizlik, ardından kimseyi tatmin etmeyen bir yanıt doğurur: "bilmiyorum", "özel bir şey yok", "iyiyim". Partner bir duvar duyar. Kişi ise sahip olmadığı bir bilgiyi gerçekten arıyordur.

Aleksitimi tam olarak bunu anlatır: iç durumlarını tanıma, birbirinden ayırma ve dile çevirme güçlüğü. Kelime Yunancadan gelir ve kelimesi kelimesine "duygular için sözcük yokluğu" anlamına gelir. Bir ilişkide bu özellik en hassas noktaya iner: ne hissettiğimizi konuştuğumuz yere.

Bu yazı kimseye etiket dağıtmak için burada değil. Ne olup bittiğini anlamaya, kötü niyet varsaymamaya ve iki tarafta da tutunacak yerler bulmaya yarayan işaretler sunuyor.

Aleksitimi nedir, ne değildir

Aleksitimi genellikle üç bileşenle anlatılır: duyguları tanımada güçlük, bunları başkalarına anlatmada güçlük ve iç dünyadan çok olgulara ve eylemlere yaslanan dışa dönük bir düşünme biçimi.

Tanı elkitaplarında bu adla yer alan bir ruhsal bozukluk değildir. Genel nüfusta farklı derecelerde bulunan boyutsal bir özelliktir ve Toronto Alexithymia Scale gibi ölçeklerle değerlendirilir. Rehberimizdeki aleksitimi sayfası bu tanımı ayrıntılandırıyor.

Üç yaygın karışıklığı netleştirmekte yarar var:

duygu yokluğu değildir: fizyolojik uyarılma çoğunlukla oradadır, bazen yoğun biçimde;
empati eksikliği değildir: birçok aleksitimik kişi başkalarını fazlasıyla önemser, zorlandıkları şey kendi durumlarını çözmektir;
konuşmayı reddetmek değildir: kişi bilgiyi saklamıyordur, onu bulamıyordur.

Beden sinyal gönderir. Sıkışan boğaz, düğümlenen mide, ani bir bitkinlik, çıkıp gitme isteği. Bu sinyaller vardır ama ham kalır, çevrilmez. "Sıcak bastı ve bu odadan çıkmak istiyorum" cümlesi kendiliğinden "öfkeliyim" hâline gelmez.

"Ne hissediyorsun?": soru neden kilitleniyor

Bir ilişkide kimse aslında fizyolojik veri istemez. Bir kelime ister ve hepsinden önce bağın sağlam olduğunun teyidini. "Bana karşı ne hissediyorsun?" sorusu güven verici, hızlı ve akıcı bir yanıt bekler.

Habersiz sorulduğunda bu soru, aleksitimik bir kişiden yavaş bir işlemi bir saniyede yapmasını ister: bir duyumu fark etmek, onu ayıklamak, bir terim seçmek, terimin uyup uymadığını denetlemek. Sonuç çoğu zaman bir boşluk ya da soğuk düşen asgari bir yanıttır. İlişkide duyguları ifade edememek o an vazgeçiş gibi okunur, oysa mesele erişim sorunudur.

Ardından bir kısır döngü gelir: alışveriş ne kadar yüklüyse erişim o kadar kötü çalışır. Hızlı yanıt baskısı, tam da önlemeye çalıştığı sessizliği üretir.

Aleksitimi ve otizm: sık görülen bir bağ, eşitlik değil

Aleksitimi, otizm ve ilişkiler arasındaki bağ iyi belgelenmiştir. Otistik yetişkinlerle yapılan sistematik bir derleme ve meta-analiz, klinik olarak anlamlı aleksitimi gösterenlerin oranını örneklemin yaklaşık yarısında bulurken, otistik olmayan gruplarda bu pay belirgin biçimde daha düşüktür.

İki nüans önemlidir. Birincisi, kabaca her iki otistik kişiden biri bundan etkilenmez: aleksitimi sıktır, evrensel değildir. İkincisi, otizm dışında da görülür; özellikle depresyon, travma sonrası stres bozukluğu ya da bazı kronik durumlarla birlikte.

Bu ayrımın evde pratik bir karşılığı vardır: otomatik olarak otizme yazılan duygusal güçlükler bazen otistik işleyişe değil, eşlik eden aleksitimiye aittir. Otistik partnerle iletişim rehberimiz de aynı ilkeden yola çıkar: duygusal bir performans talep etmek yerine kanalı uyarlamak.

Neyin neye ait olduğunu ancak bir uzman ayırt edebilir. Bir yazı, çevrimiçi bir anket ya da profildeki bir öz tanım bu adımın yerini asla tutmaz.

Söylememek sevmemek değildir

"Seni seviyorum" demekte zorlanmak, aşkta aleksitiminin en can yakıcı yanlarından biridir. Çoğu zaman ilişkiye dair bir hüküm gibi okunur.

Oysa bağlanma başka kanallardan geçer. Ne hissettiğini adlandırmakta zorlanan biri kırılan bir eşyayı tamir edebilir, bir doktor randevusunu ezberleyebilir, bir yolculuğu önceden planlayabilir, uykusuz bir gece boyunca uyanık kalabilir, uzaklaşmamak için bir fırsatı geri çevirebilir. Bu jestler birer beyandır; yalnızca beklenen kelimeleri taşımazlar.

Bu, partnerin yorumla yetinmesi gerektiği anlamına gelmez. Sözcük duyma ihtiyacı meşrudur. Soru şuna dönüşür: hangi kelimeler erişilebilir, hangi ortamda ve hangi biçimde.

Burada dürüst bir sınır da yerini bulur. Aleksitimi, gerçekten sönen bir sevgiyle, kaçınmayla ya da dengesiz bir ilişkiyle bir arada bulunabilir. Diğer bütün sorunları masadan kaldıran evrensel bir açıklama değildir.

Sessizlik her zaman bir yanıt değildir. Bazen çevirisini hiç bulamamış bir sorudur.

Düzensizlik ya da maskelemeyle karıştırmayın

Dışarıdan birbirine benzeyen ve tam tersi yanıtlar gerektiren üç mekanizma var.

Duygusal düzensizlik, erişimin engellenmesi değil, duygunun fazlalığıdır. Durum tanınmıştır, çoğu zaman adlandırılmıştır, ancak şiddeti ve süresi taşar. Kişi öfkeli ya da sıkıntılı olduğunu bilir, genliği düşüremez. İlişkide duygusal düzensizlik yazımızın konusu budur. İkisi bir arada da bulunabilir: kocaman bir dalgayı hissedip neyden yapıldığını söyleyememek.

Masking ise büsbütün başka bir şeydir. Fark edilmiş, sonra sosyal anı atlatmak için örtülmüş bir durumu varsayar: yarım saniye geç gelen bir gülümseme, beklendiği için kopyalanan bir tepki, tam yanıtı bilirken söylenen bir "iyiyim". Bedeli olan bir emektir ve aşkta maskeleme ve tükenme yazımızda anlatılır. Aleksitimide bilgi kaynağında eksiktir; maskelemede mevcuttur ve bilerek gizlenir.

Evde bir sahneyi okumak için birkaç işaret:

kelime bulmak için görünür bir çaba içeren düz, gecikmeli yanıt: daha çok aleksitimiye işaret eder;
tetikleyiciyle orantısız, hızlı ve güçlü tepki: daha çok düzensizliğe işaret eder;
akıcı, sosyal olarak kusursuz bir yanıt ve ardından yalnız kalınca gelen çöküş: daha çok maskelemeye işaret eder.

Bu işaretler bir konuşmayı açmak içindir, kapatmak için değil. Bir uzmana danışmayı gerektirirler, mutfak masasında tanı koymayı değil.

Aleksitimik kişi için tutamaklar

Aşağıdakilerin hiçbiri bir şeyi "iyileştirme" iddiasında değil. Sürtünmeyi azaltan pratik koltuk değnekleri bunlar.

Duygudan önce bedenden geçin: hissi adlandırmadan bedende ne olduğunu anlatın.
Kelime yerine ölçek kullanın: "10 üzerinden 7, çoğunlukla tatsız" bile epey şey söyler.
Sonra yanıtlayın: "şu an bilmiyorum, akşam söylerim" geçerli bir yanıttır, geri dönmek koşuluyla.
Yazılı bir dayanak kullanın: bir mesaj, sık kullanılan duygu kelimelerinden bir liste, sonradan alınmış bir not.
Olguyu yorumdan ayırın: "söylemeden çıktın, sonrasında tuhaf hissettim" konuşmayı açmaya yeter.

Psikolojik destek, bu iç sözcük dağarcığını zamanla zenginleştirebilir. Zaman ister ve bir tartışma akşamı irade gücüyle halledilmez.

Kelime bekleyen partner için tutamaklar

Aleksitimik olmayan partner gerçek bir yük taşır: daha az duygusal onay, eksik kalmış bir yakınlık duygusu, bazen ilişkinin içinde yalnızlık. İkili uyum üzerine araştırmalar, aleksitimi ile ilişki doyumu arasında çiftin her iki üyesi için de olumsuz bir ilişki gösteriyor.

Birkaç ayar çoğu zaman dinamiği değiştirir:

açık uçlu yerine kapalı uçlu sorun: "ne hissediyorsun?" yerine "fazla mı uzun sürdü?";
seçenek sunun: "daha çok yorgun musun, rahatsız mısın, yoksa umursamıyor musun?";
konuyu önceden haber verin, işlemeye zaman kalsın;
jestleri mesaj olarak okuyun, ama kelime istemekten vazgeçmeyin;
kendinizi başka yerlerde de ifade edin: arkadaşlar, bir grup, bireysel terapi.

Ve açıkça söylenmeyi hak eden bir sınır: uzun vadede karşılanmayan sözel yakınlık ihtiyacı bir kapris değil, gerçek bir ilişki sorunudur. Merkezî hâle gelirse, nörodiverjanlığı bilen bir uzmanla çift terapisi meşru bir seçenektir.

Ne zaman bir uzmana başvurmalı

Tek başınıza uygulayabileceğiniz güvenilir bir öz test yoktur. Duyguları tanımadaki güçlüğe kalıcı bir sıkıntı, sosyal geri çekilme, uyku sorunları, tıbbi açıklaması olmayan ağrılar ya da "hiçbir şey hissetmemek" için artan madde kullanımı eşlik ediyorsa bir doktora, psikoloğa veya psikiyatriste görünün.

Bir değerlendirme ayrıca kalıcı aleksitimiyi; depresyona, travmaya ya da tükenmişliğe bağlı ve farklı bir bakım gerektiren bir duruma ayırmaya yardımcı olur. İntihar düşünceleriniz varsa ya da doğrudan tehlike söz konusuysa acil servislere ulaşın.

Kaynaklar ve referanslar

Atypiklove'a katılın

Atypiklove'da daha en baştan yanıt vermek için zamana ihtiyacınız olduğunu, yazmanın konuşmaktan daha iyi işlediğini ve "henüz bilmiyorum" demenin bir ret olmadığını söyleyebilirsiniz. Otistik kişiler arasında tanışma sayfalarımızın çıkış noktası budur: her şeyi anlatmak zorunda kalmadan önce anlayan insanlarla karşılaşmak. Bir uygulama, uzman desteğinin yerini tutmaz.

Profilimi ücretsiz oluştur