כשמדברים על זוגות שבהם אחד מבני הזוג אוטיסט, נוטים לחלק תפקידים קבועים: אדם אחד מפספס רמזים משתמעים והשני צריך לתרגם הכל. המסגור הזה מתעלם מהמגוון האוטיסטי ומהעובדה ששני האנשים יכולים שלא להבין זה את זה.
המדריך הזה מיועד לשני בני הזוג. אי אפשר להסיק ממנו את סגנון התקשורת של אף אחד על סמך אבחנה. מטרתו לעזור לשני אנשים להתבונן במה שקורה בפועל ולהסכים על שינויים בלי להפוך אחד מהם למטפל של השני.
מה תקשורת אוטיסטית איננה
נתחיל בפירוק כמה תפיסות מוטעות עקשניות.
"אנשים אוטיסטים לא מסוגלים להבין רגשות." זו הכללת יתר. אוטיזם יכול לכלול הבדלים בתקשורת חברתית ובזיהוי או בהבעה של רמזים, אבל לאמפתיה יש כמה רכיבים והיא משתנה מאוד מאדם לאדם. גם גבה מורמת, "אני בסדר" מתוח או שינוי במרחק הפיזי עשויים להתפרש אחרת בין תרבויות, מערכות יחסים ומצבים.
"אדם אוטיסט לא משתדל." מאמץ לא תמיד נראה לעין. חלק מהאנשים האוטיסטים עוטים מסכה או משקיעים אנרגיה רבה בהתנהלות בסביבות עבודה וחברה, ועשויים להישאר עם פחות משאבים בהמשך היום. זהו הסבר אפשרי אחד, לא הוכחה למשמעות של שתיקה או הסתגרות כלשהי. שאלו, ודברו על ההשפעה על שני הצדדים.
"אנשים אוטיסטים הם קרים או מרוחקים." אנשים אוטיסטים מביעים חיבה בדרכים רבות, ובהן מילים, מגע, עזרה מעשית, תחומי עניין משותפים או זמן ביחד. אף אחת מההתנהגויות האלה לא תמיד אומרת אהבה, ולכן עדיף שבני הזוג ידברו על איך נראית חיבה עבור כל אחד מהם במקום לפענח לפי סטריאוטיפ.
התקשורת משתנה מאדם לאדם
חלק מהאנשים האוטיסטים מעדיפים תקשורת ישירה וכפשוטה, ואחרים משתמשים ברמיזה, במטאפורה, בהומור או בשפה עקיפה. אל תניחו שכל אמירה חושפת באופן מושלם מצב פנימי. כל אדם עשוי להזדקק לזמן, לפרטיות או לעזרה בזיהוי מה הוא מרגיש.
מחקר על בעיית "האמפתיה הכפולה" מצביע על כך שחלק מקשיי התקשורת גדולים יותר באינטראקציות בין נוירוטיפוסים שונים וכרוכים באי-הבנה הדדית. אין משמעות הדבר שזוגות מאותו נוירוטיפוס תמיד מתקשרים היטב, או שאנשים אוטיסטים אף פעם לא משתמשים באסטרטגיות עקיפות, נמנעות או שולטות.
אוטיזם אינו מנבא נאמנות, מסירות, יושר או מחויבות. את התכונות האלה יש לשפוט לפי הבחירות של האדם לאורך זמן, בדיוק כמו בכל מערכת יחסים אחרת.
מרחב ההיכרויות לאוטיסטים שלנו מאפשר לחברי הקהילה לתאר בעצמם את העדפות התקשורת ואת הצרכים הזוגיים שלהם, בלי להתייחס לאבחנת אוטיזם כאל פרופיל אישיות.
אפשרויות לבן או בת הזוג הלא-אוטיסטיים
אם אתם בן או בת הזוג הלא-אוטיסטיים, האפשרויות האלה עשויות לעזור כשהן מתאימות לקשר שלכם. אלה אינן הוראות לניהול אדם אוטיסט.
נסחו בקשות חשובות במפורש. רמזים וציפיות משתמעות עלולים לא להתקבל כפי שהתכוונתם. "הייתי רוצה שנבלה יחד הערב. יש לך זמן?" ברור יותר מלחכות שישימו לב אליכם, וגם משאיר מקום להסכמה.
שאלו לפני שאתם מפרשים רמז. פחות קשר עין, דממה או שתיקה אינם מעידים באופן אמין על אדישות. הם גם לא מוכיחים מעורבות. שאלו: "רוצה שנמשיך את השיחה הזו עכשיו, בכתב או מאוחר יותר?"
נהלו משא ומתן על התאוששות חושית וחברתית. זמן לבד אחרי אירוע חברתי עשוי לסייע לוויסות. הסכימו איך מסמנים את הצורך הזה ומתי מתחברים מחדש, כדי שההתאוששות של אחד לא תחייב את השני לקבל הסתגרות בלתי מוגבלת. צורך במרחב אינו עונש, אבל שימוש בשתיקה כדי להעניש או לשלוט אינו נעשה מקובל בגלל אוטיזם.
אתם יכולים גם להיעזר בקהילת האוטיזם שלנו כדי להתחבר לאנשים אחרים שמתמודדים עם הדינמיקות הזוגיות האלה - בני זוג אוטיסטים ולא-אוטיסטים כאחד מוזמנים לשם.
אפשרויות לבן או בת הזוג האוטיסטיים
הפרק הזה לא מניח כמה מאמץ אתם כבר משקיעים. אלה התאמות אופציונליות שעשויות להפחית חיכוך בלי לדרוש מסכה או חשיפה לא רצויה.
שתפו במצבים פנימיים רלוונטיים כשאתם יכולים. "אני בעומס יתר וצריך/ה עשרים דקות של שקט. אוכל לחזור אליך ב-7 בערב" נותן מידע שימושי. אם דיבור קשה, הודעת טקסט מוסכמת, כרטיסייה או סימן מוסכם עשויים לעבוד טוב יותר.
דברו על איך כל אחד מזהה חיבה. הודעה, מגע, עזרה מעשית או פעילות משותפת עשויים להיות בעלי משקל שונה עבור כל אחד מבני הזוג. אסור להפעיל על אף אחד לחץ למגע או להצגה שמרגישים לא בטוחים או לא אותנטיים.
דברו על מסכה ועל תשישות חברתית אם אתם בוחרים בכך. ייתכן שבן או בת הזוג שלכם לא יודעים איך מסכה ותשישות רגשית בזוגיות נראות אצלכם. הסבירו את ההשפעה המעשית ואיזו תמיכה מועילה, בלי לבקש מהם להתעלם מהתגובה או מהצרכים שלהם עצמם.
דפוסים שעובדים (דוגמאות קונקרטיות)
הנה כמה מצבים שעשויים לעלות ואפשרויות לבדוק יחד.
קונפליקט שדורש הפסקה. כל אחד מבני הזוג עשוי להזדקק לזמן עיבוד. הסכימו על משך הפסקה מינימלי, על זמן חזרה מציאותי ועל מה קורה אם צריך עוד זמן. הפסקה תומכת בוויסות; היא לא אמורה להפוך להתעלמות מתמשכת.
תוכניות שמשתנות. חלק מהאנשים האוטיסטים חווים שינויים בלתי צפויים כיקרים במחיר או כמעוררי מצוקה. הודיעו מראש כשאפשר, הסבירו מה ידוע והציעו חלופות, בלי להבטיח שהמצוקה תיעלם.
צורך במרחב בלי להשאיר את המשמעות לניחוש. "אני צריך/ה להיות לבד הערב. זה קשור לעומס, לא לפרידה. אוכל לכתוב מחר בבוקר" מפריד בין צורך נוכחי לבין מצב הקשר, כשהאמירה הזו נכונה. המאמר שלנו על פגישות ראשונות כאדם נוירודיברגנטי מציע עוד דרכים לנסח צרכים בשלב מוקדם.
תחקיר אחרי אירועים חברתיים. אם שני האנשים רוצים בכך, שיחה קצרה על רגעים מבלבלים יכולה להועיל. בן או בת הזוג הלא-אוטיסטיים אינם פרשנים של אמת חברתית אובייקטיבית, ובן או בת הזוג האוטיסטיים אינם תלמידים. השוו נקודות מבט ואפשרו אי-ודאות.
תקשורת א-סינכרונית. חלק מהזוגות מעדיפים התכתבות בנושאים חשובים, כי היא נותנת זמן לנסח ולבדוק את התשובה. בדקו את הפרטיות, את הטון ומתי עדיין נדרשת שיחה חיה.
מצאו את הקהילה שלכם
אם אתם מתמודדים עם השאלות האלה, הפרופילים ב-Atypiklove משאירים מקום להעדפות תקשורת, לצרכים חושיים ולגבולות. חברות וחברים אוטיסטים ונוירודיברגנטים אחרים יכולים לחפש חברות או זוגיות בלי להניח שתווית משותפת מבטיחה הבנה. ההרשמה חינם. יצירת הפרופיל שלי בחינם