“Hij antwoordt niet tijdens overbelasting, is dat een rode vlag?” “Ze vergeet vaak onze afspraken, betekent dat dat ze mij niet respecteert?” “Hij zegt dat zijn autisme voorkomt dat hij mijn nee begrijpt.” Neurodivergente verschillen kunnen een relatie moeilijker te interpreteren maken. Ze kunnen ook een handig excuus worden wanneer iemand weigert verantwoordelijkheid te nemen voor kwetsend gedrag.
Rode vlaggen in een neurodivergente relatie staan niet in een diagnose. Je herkent ze aan herhaalde handelingen, macht, angst en de werkelijke mogelijkheid om grenzen te stellen.
Verschil, moeilijkheid en geweld zijn niet hetzelfde
Zeer directe communicatie kan kwetsen zonder bedoeld te zijn als vernedering. Vergeetachtigheid door ADHD kan ernstige gevolgen hebben zonder een straf te zijn. Een shutdown kan een gesprek onderbreken zonder dat het een zwijgtactiek is.
De volgende vraag is dan cruciaal: wat gebeurt er als de impact wordt uitgelegd en een duidelijke grens wordt gesteld? De reactie op deze grens geeft vaak meer inzicht dan de oorspronkelijke uitleg.
Een verantwoordelijke persoon kan tijd nodig hebben, opnieuw een fout maken of een onvolmaakt hulpmiddel proberen. Diegene erkent wel de impact, accepteert de grens en draagt bij aan een oplossing.
Een gevaarlijke dynamiek ontstaat wanneer de persoon systematisch ontkent, de schuld verlegt, de grens belachelijk maakt, je bang maakt of zijn diagnose gebruikt om een permanente uitzondering te krijgen.
Conflict of dominantieverhouding?
De Franse overheidssite Arrêtons les violences maakt onderscheid tussen conflict, waarbij twee standpunten in een gelijkwaardige relatie tegenover elkaar staan en onderhandeling mogelijk blijft, en geweld, waarbij een partner een dominantieverhouding instelt om de ander te beheersen.
Belangrijke rode vlaggen zijn:
- je telefoon, locatie of accounts in de gaten houden;
- u isoleren van uw naasten of professionals;
- uw geld, medicijnen of reizen in de gaten houden;
- dreigen zichzelf te verwonden om u ervan te weerhouden te vertrekken;
- seksueel contact opleggen of het intrekken van toestemming negeren;
- voorwerpen kapotmaken, een uitgang blokkeren of gevaarlijk rijden om angst aan te jagen;
- je neurodivergentie gebruiken om te zeggen dat je een situatie “misbegrepen” hebt;
- je doen geloven dat niemand anders je kan liefhebben;
- herhaaldelijk vernederen en dat vervolgens presenteren als autistische eerlijkheid.
Dit gedrag wordt niet aanvaardbaar omdat de persoon autistisch is, ADHD of borderline persoonlijkheidsstoornis heeft, getraumatiseerd is of psychische problemen heeft.
Kwetsend gedrag dat kan worden hersteld
Niet alle kwetsende gedrag is geweld. Iemand kan te brutaal spreken, een afspraak vergeten of zonder voorafgaande kennisgeving weggaan. Om de mogelijkheid van herstel te beoordelen, let dan op:
- erkent de persoon de feiten zonder eerst geruststelling van jou te eisen?
- accepteert ze een ‘nee’ zonder straf?
- stelt de persoon een concrete verandering voor?
- respecteert de persoon jouw contact met naasten en professionals?
- vermindert het gedrag met de tools, of intensiveren ze het?
- kun je een meningsverschil uiten zonder bang te zijn?
Een geloofwaardige excuus beperkt zich niet tot ‘sorry, dat ben ik gewoon’. Het bevat verantwoordelijkheid en actie.
Wanneer je eigen neurodivergentie tegen je wordt gebruikt
Kwalitatieve onderzoeken naar geweld tegen autistische volwassenen beschrijven situaties waarin de pleger stereotypen over autisme gebruikte om het slachtoffer of de omgeving te overtuigen dat de feiten verkeerd waren begrepen. Onderzoekers benadrukken dat de kwetsbaarheid door de situatie en de pleger wordt gecreëerd, niet door een tekort van de autistische persoon.
Houd bij wat er gebeurt als dat veilig is: berichten, data, financiële beslissingen, schadefoto's. Praat met een buitenstaander die niet afhankelijk is van de partner. Een deskundige die bekend is met neurodivergentie kan je helpen feiten te controleren zonder je te infantiliseren.
Het begrijpen waarom iemand lijdt, verplicht je nooit om te accepteren dat hij je bang maakt.
Toestemming: geen dubbelzinnigheid vervangt een vrij ja
Toestemming moet vrij, geïnformeerd, specifiek, vooraf gegeven en intrekbaar zijn. Stilte, verstijven, een shutdown, intoxicatie of angst voor geweld is geen toestemming.
Moeite met sociale signalen lezen vraagt om duidelijker vragen, niet om meer aannemen. “Ik begreep het niet” kan een onhandigheid één keer verklaren. Het rechtvaardigt nooit dat een duidelijke grens of een nee daarna wordt genegeerd.
Voor toegankelijke intimiteit geeft ons artikel over sensorische overbelasting en toestemming formuleringen en signalen die vooraf kunnen worden afgesproken.
Stel een grens die in de praktijk kan worden gevolgd
Een veiligheidsgrens beschrijft wat jij doet om jezelf te beschermen:
- “Als je schreeuwt, beëindig ik het gesprek en verlaat ik de kamer”;
- "Ik deel mijn wachtwoorden niet";
- "als je de deur blokkeert, bel ik de hulpdiensten";
- "Ik ga niet verder met een intieme aanraking na een nee of een stilte."
Je hoeft niet dat de ander de legitimiteit van de grens erkent om deze toe te passen. Als het melden van een grens het gevaar verhoogt, bereid dan je veiligheid voor met een vereniging of een professional voordat je de persoon confronteert.
Zoek hulp zonder op perfect bewijs te wachten
Bel in Frankrijk bij onmiddellijk gevaar 17 of 112. 3919 luistert, informeert en begeleidt vrouwen die slachtoffer zijn van geweld. 116 006 ondersteunt alle betrokken slachtoffers. Je kunt ook het officiële politieplatform voor chatmeldingen gebruiken.
Geweld kan psychologisch, verbaal, fysiek, seksueel, economisch, administratief of digitaal zijn. Geen zichtbare verwondingen betekent niet dat er geen geweld is.
Als je bang bent dat je geschiedenis wordt gevolgd, gebruik dan een veilig apparaat en volg officiële adviezen om sporen te wissen. Breng je veiligheid niet in gevaar om de situatie te documenteren.
Bouw een relatie waarin uitleg tot actie leidt
In een gezonde relatie helpen diagnoses de communicatie beter af te stemmen, niet verantwoordelijkheid weg te nemen. Het artikel over ADHD in het dagelijks leven van een relatie laat zien hoe je vergeetachtigheid kunt verklaren en tegelijk de impact herstelt. Het artikel over meltdowns en shutdowns onderscheidt overbelasting van angst als controlemiddel.
Een compatibele persoon respecteert je grenzen, zelfs als ze die niet van binnenuit ervaren. Je hebt recht op een relatie waarin begrip en veiligheid hand in hand gaan.
Bronnen en hulpmiddelen
- Stop met geweld: herken geweld binnen de relatie en zoek hulp
- Huis van Autisme: Relaties, toestemming en hulpnummers
- Onderzoek naar ervaringen met interpersoonlijke slachtofferschap bij volwassenen met autisme
- Onderzoek naar misbruiksmechanismen gemeld door autistische personen
Word lid van Atypiklove
Atypiklove waardeert duidelijke communicatie en respect voor grenzen. Het platform vervangt geen gespecialiseerde hulp wanneer een relatie angst of geweld bevat.