Một người muốn kế hoạch Chủ nhật được chốt từ thứ Sáu. Người kia còn chưa biết hai tiếng nữa mình có đủ sức để ra ngoài hay không. Ai trong hai người cũng có thể bám vào nếp quen ở lĩnh vực này và tìm cái mới ở lĩnh vực khác. Trong một cặp đôi tự kỷ và ADHD, thông tin hữu ích là nhu cầu thực sự, chứ không phải chẩn đoán nào được cho là sẽ giải thích nhu cầu đó.
Lối nói tắt "tự kỷ là nếp quen, ADHD là hỗn loạn" không chính xác. Một người tự kỷ có thể rất tùy hứng, một người có rối loạn tăng động giảm chú ý (ADHD) có thể dựa rất nhiều vào các thói quen, và một người có thể mang cả hai chẩn đoán. Việc cần làm không phải là phân vai, mà là làm cho nhu cầu nằm sau hành vi trở nên rõ ràng.
Tự kỷ và ADHD: không có công thức chung
Tự kỷ và ADHD là hai tình trạng phát triển thần kinh khác biệt, có thể cùng tồn tại ở một người. Không tình trạng nào quyết định việc một người có thể yêu hay duy trì một mối quan hệ hay không. Một nghiên cứu cắt ngang trên 306 người trưởng thành đã chia người tham gia theo đặc điểm tự kỷ và triệu chứng ADHD do chính họ tự báo cáo, chứ không theo chẩn đoán đã được xác nhận. Nghiên cứu không thấy điểm số tình yêu say đắm thấp hơn ở nhóm có đặc điểm tự kỷ, và thấy điểm trung bình cao hơn ở các nhóm có triệu chứng ADHD, nhưng nó không thể xác lập một cá nhân cụ thể yêu như thế nào hay một mối quan hệ sẽ lành mạnh đến đâu.
Trong đời sống hằng ngày, những câu hỏi hữu ích có thể là:
- Mỗi người cần được báo trước bao lâu cho một kế hoạch?
- Mỗi người cần gì khi một bên muốn im lặng còn bên kia muốn nói chuyện?
- Nên bàn thế nào về những mối quan tâm thay đổi, về mức độ tập trung vào công việc hay về thời gian dành cho nhau?
- Những đề nghị nào cần được viết ra hoặc nói rõ ràng hơn?
- Những kích thích cảm giác nào làm mỗi người quá tải, và những kích thích nào giúp họ điều hòa lại?
Câu hỏi đầu tiên vẫn là: "Với bạn thì chuyện này diễn ra thế nào?" Một danh sách mong muốn không thể chẩn đoán tự kỷ, ADHD hay cả hai.
Khi nhu cầu về việc lên kế hoạch xung đột nhau
Lên kế hoạch có thể làm giảm sự bất định. Với người dựa vào lịch trình, một thay đổi vào phút chót có thể đòi hỏi phải sắp xếp lại rất nhiều về mặt tinh thần, thực tế hoặc cảm giác.
Lên kế hoạch quá cứng nhắc cũng có thể trở nên khó chịu với cả hai người. Được lựa chọn, được thấy cái mới hoặc được quyết định muộn hơn có thể nuôi dưỡng động lực cho một số người, nhưng biến mọi thứ thành gấp gáp không phải công cụ lành mạnh khi nó tạo ra căng thẳng lẽ ra tránh được cho cặp đôi.
Một phương án là tạo ra hai vùng:
- một nền tảng dễ đoán trước, gồm các cam kết quan trọng, các khoảng nghỉ và các ràng buộc;
- một vùng linh hoạt, nơi lựa chọn có thể để ngỏ mà không đe dọa phần còn lại của tuần.
Ví dụ, giữ sáng thứ Bảy trống để nghỉ ngơi, rồi chọn hoạt động cho chiều thứ Bảy trong ba phương án mà cả hai đều thấy ổn. Cấu trúc bảo vệ những nhu cầu đã thống nhất, còn quyền chọn thì giữ lại sự linh hoạt.
Diễn đạt mức năng lượng của bạn trước khi quá tải
Trong nhiều cặp đôi, câu "bây giờ tôi không nói chuyện được" bị nghe thành sự chối bỏ. Quá tải cảm giác, mệt mỏi hay khó chuyển từ việc này sang việc khác có thể khiến một cuộc trò chuyện tạm thời không khả thi, nhưng đó là những khả năng cần được nói ra, chứ không phải điều người kia phải tự đoán.
Hãy tạo một bộ từ ngữ chung trước khi khủng hoảng xảy ra:
- Xanh lá: sẵn sàng trao đổi;
- Cam: nghe được, nhưng chưa giải quyết được;
- Đỏ: cần im lặng và cần giảm bớt các yêu cầu;
- Một thời điểm thực tế để nối lại cuộc trò chuyện.
Một lần quay lại đã hẹn trước có thể làm giảm sự bất định cho cả hai người. Nếu thời điểm ban đầu trở nên không khả thi, hãy nói ra và đề nghị một thời điểm khác. Một khoảng nghỉ có cam kết rõ ràng là để hỗ trợ việc điều hòa, chứ không phải để né tránh chủ đề đó mãi mãi.
Bài hướng dẫn của chúng tôi về giao tiếp với người bạn đời tự kỷ nói kỹ về lợi ích của những đề nghị cụ thể. Bài viết về ADHD trong đời sống hằng ngày của cặp đôi đưa ra công cụ cho chuyện hay quên và gánh nặng tâm trí.
Biến giao tiếp rõ ràng thành một thế mạnh
Ẩn ý có thể thất bại khi hai người không giải mã nó theo cùng một cách. Giao tiếp rõ ràng có thể giảm bớt gánh nặng đó. Câu "chắc bạn nên dọn dẹp một chút" nghe như một việc tùy ý, ngay cả khi người nói coi đó là một đề nghị gấp.
Hãy ưu tiên những câu đầy đủ:
- Điều bạn quan sát thấy;
- Điều đó gây ra chuyện gì cho bạn;
- Bạn đề nghị cụ thể điều gì;
- Giới hạn thời gian hoặc khoảng lựa chọn có thể có.
"Tôi cần mặt bàn bếp trống trước 8 giờ tối để nấu ăn. Bạn cất bát đĩa đi được không, hay bạn muốn đi đổ rác trong lúc tôi cất?" đưa ra một kết quả cụ thể và một lựa chọn thật sự.
Những thỏa thuận rõ ràng vẫn có thể song hành với sự tùy hứng, đồng thời giữ cho các nhu cầu quan trọng không phụ thuộc vào việc đoán ý nhau.
Bảo vệ nhu cầu cảm giác và sự thân mật
Ánh sáng, tiếng nhai, mùi, nhiệt độ hay sự đụng chạm đều có thể ảnh hưởng đến khả năng tham gia của một người. Quá tải là một cách giải thích khả dĩ cho việc rút lui, chứ không phải điều mà người bạn đời nên chẩn đoán dựa trên vẻ ngoài.
Nếu thấy hữu ích, hãy cùng lập một bản đồ cảm giác chung: điều gì giúp ích, điều gì làm mỗi người mệt và điều gì trở nên khó khăn khi năng lượng xuống thấp. Trong sự thân mật, hãy hỏi thay vì mặc định: lúc này người kia muốn kiểu tiếp xúc nào, và mỗi người có thể tạm dừng hay dừng hẳn bằng cách nào? Bài viết của chúng tôi về quá tải cảm giác và sự thân mật bàn kỹ hơn về những điều chỉnh này.
Sự đồng thuận phải luôn tự nguyện, cụ thể và có thể rút lại. Việc khó nói ra lời khi đang quá tải không bao giờ là một lời đồng ý ngầm. Chỉ dùng tín hiệu phi lời đã thỏa thuận trước nếu cả hai đều có thể dùng nó một cách tự do; khi sự đồng thuận không rõ ràng, hãy dừng lại.
Xử lý xung đột mà không đòi hỏi một câu trả lời bất khả thi
Một người có thể muốn giải quyết vấn đề ngay lập tức, trong khi người kia cần thời gian để điều hòa lại hoặc để tìm ra lời. Ép buộc phải nói chuyện có thể làm tăng sự khổ sở, nhưng từ chối quay lại chuyện đó mãi mãi cũng không phải giải pháp khả thi.
Một quy ước xử lý xung đột có thể gồm:
- Một từ hoặc một cử chỉ để báo hiệu đã quá tải;
- Một khoảng nghỉ có thời lượng xác định;
- Một kênh để nối lại, bằng lời nói hoặc bằng chữ viết;
- Một câu hỏi cụ thể cần giải quyết khi cuộc trò chuyện tiếp tục;
- Một hành động hàn gắn sau khi nói chuyện xong.
Trong lúc xảy ra cơn bùng nổ hoặc trạng thái đóng băng trong quan hệ đôi lứa, hãy ưu tiên sự an toàn ngay trước mắt và giảm bớt các yêu cầu, thay vì cố thắng cuộc tranh cãi. Người bạn đời không nên giữ chặt người kia hay tự ứng biến cách xử trí khủng hoảng. Hãy làm theo kế hoạch an toàn cá nhân đã có, và liên hệ dịch vụ cấp cứu phù hợp nếu có nguy hiểm tức thời.
Điều một cặp đôi có thể xây dựng mà không dựa vào khuôn mẫu
Một cặp đôi tự kỷ - ADHD có thể coi trọng việc nói chuyện thẳng thắn, những mối quan tâm chung, sự linh hoạt hay những nếp sinh hoạt khác thường, nhưng không phẩm chất nào trong số đó tự động đi kèm với một chẩn đoán. Không ai tồn tại để cung cấp thứ mà người kia bị cho là còn thiếu.
Thế mạnh nên được gọi tên từ trải nghiệm sống: người này làm tốt điều gì, mối quan hệ này khiến điều gì trở nên khả thi và điều gì vẫn cần cải thiện. Bài viết của chúng tôi về thế mạnh của các cặp đôi thần kinh đa dạng bàn về những câu hỏi đó mà không gán cho mỗi bên một vai bổ trợ cố định.
Trên các không gian hẹn hò cho người tự kỷ và hẹn hò cho người có ADHD, thành viên có thể nêu rõ sự đa dạng thần kinh của mình trong hồ sơ. Điều này không bảo đảm hai người hợp nhau. Nhưng nó có thể giúp đặt ra những câu hỏi đúng trọng tâm sớm hơn.
Nguồn và tài liệu tham khảo
- Nhà Tự kỷ: đời sống tình cảm, quan hệ và tình dục
- Nghiên cứu về tình yêu lãng mạn ở người trưởng thành có đặc điểm tự kỷ và ADHD
Tham gia Atypiklove
Atypiklove quy tụ những người tự kỷ, những người có ADHD và rộng hơn là những người thần kinh đa dạng, những người muốn xây dựng các mối quan hệ mà không quy giản khác biệt của mình thành khiếm khuyết.