नार्सिसिस्टिक पर्सनैलिटी डिसऑर्डर: यह निदान असल में क्या कहता है

बहुत कम शब्द नैदानिक शब्दावली से रोजमर्रा की भाषा में इतनी तेजी से पहुंचे हैं। नार्सिसिस्ट आज उस बॉस के लिए कहा जाता है जो कुचलता है, उस पूर्व साथी के लिए जिसने चोट पहुंचाई, उस व्यक्ति के लिए जो अपने बारे में बहुत बोलता है। नार्सिसिस्टिक पर्सनैलिटी डिसऑर्डर, इसके उलट, किसी और चीज की ओर इशारा करता है: कामकाज का एक ऐसा ढंग जो वयस्कता की शुरुआत से जमा हुआ है, जीवन के कई हिस्सों में मौजूद रहता है, और आसपास के लोगों जितना ही स्वयं उस व्यक्ति को भी महंगा पड़ता है।

यह निदान किसका वर्णन करता है

नार्सिसिस्टिक पर्सनैलिटी डिसऑर्डर पर्सनैलिटी डिसऑर्डर के परिवार से है: ये आते-जाते प्रकरण नहीं हैं, बल्कि खुद को देखने, दूसरों को देखने और प्रतिक्रिया करने के टिकाऊ तरीके हैं, जो आसपास की संस्कृति की अपेक्षाओं से साफ तौर पर हटते हैं और जो पीड़ा या कामकाज में बाधा पैदा करते हैं।

नैदानिक पुस्तिकाएं एक पहचानने योग्य समुच्चय का वर्णन करती हैं: आत्म-महत्ता की बढ़ी-चढ़ी भावना, सफलता की कल्पनाएं, यह विश्वास कि व्यक्ति विशिष्ट है और उसे केवल उतने ही असाधारण लोग समझ सकते हैं, प्रशंसा की स्पष्ट जरूरत, विशेष व्यवहार पाने की अपेक्षा, रिश्ते को साधन की तरह इस्तेमाल करने की प्रवृत्ति, ऐसी समानुभूति जिस तक पहुंचना कठिन है, ईर्ष्या, और ऐसा रवैया जिसे दूसरे घमंड के रूप में महसूस करते हैं।

सूची से ज्यादा मायने तीन स्पष्टीकरण रखते हैं। इनमें से कई लक्षण एक साथ होने चाहिए, केवल एक नहीं। वे स्थिर और जीवन के हर क्षेत्र में फैले हुए होने चाहिए: काम पर, दोस्ती में, रिश्ते में, और केवल किसी कठिन दौर के दौरान नहीं। और उनका वास्तविक असर होना चाहिए। प्रशंसा पसंद आना कोई विकार नहीं है: बहुत से लोगों में नार्सिसिस्टिक विशेषताएं होती हैं और उनमें ऐसा कुछ नहीं होता जिसके लिए उपचार चाहिए।

दिखती आत्म-महत्ता, नाजुक आत्मसम्मान

केंद्रीय विरोधाभास यहीं है: जो दिखता है वह विशाल आत्मविश्वास है, और जो उसे थामे रखता है वह ऐसा आत्मसम्मान है जो विरोध सह नहीं पाता। इसीलिए एक साधारण सी टिप्पणी ऐसी प्रतिक्रिया पैदा कर सकती है जो कही गई बात से बिल्कुल भी मेल नहीं खाती। चिकित्सक इसे नार्सिसिस्टिक चोट कहते हैं: वह क्षण जब आत्म-छवि पर सवाल उठता है, और उसके बाद शर्म, ठंडा गुस्सा, तिरस्कार या तेज गिरावट आती है।

साहित्य अक्सर दो प्रस्तुतियों में अंतर करता है। एक ग्रैंडियोज रूप, बहिर्मुखी, दबदबे वाला, आत्मविश्वास से भरा, जो लोकप्रिय छवि से मेल खाता है। और एक वल्नरेबल रूप, अधिक चुपचाप, जो आलोचना के प्रति अति संवेदनशीलता, पीछे हट जाने, सामाजिक चिंता और लगातार तुलनाओं से बना होता है, जो अक्सर अनदेखा रह जाता है और अवसाद के नाम से इलाज तक पहुंचता है। इन दोनों चेहरों को आपस में कैसे जोड़ा जाए, इस पर बहस जारी है: एक ही व्यक्ति में झूलना, अलग-अलग उपप्रकार, या साथ-साथ मौजूद आयाम।

समानुभूति को भी सटीक रूप से कहना जरूरी है। कठिनाई हमेशा यह समझने की क्षमता में नहीं होती कि सामने वाला क्या महसूस कर रहा है, यह क्षमता बारीक भी हो सकती है, बल्कि कठिनाई उस समझ तक पहुंच में होती है, जैसे ही आत्मसम्मान दांव पर आ जाता है। यह ऐसी समानुभूति है जो सबसे बुरे क्षण में कट जाती है, न कि ऐसी समानुभूति जो है ही नहीं।

यह शब्द एक आरोप बन गया

यही सबसे आम भ्रम है, और इसे सीधे संबोधित किया जाना चाहिए। किसी पूर्व साथी को नार्सिसिस्ट कहना सबसे पहले यह कहता है कि उस रिश्ते ने चोट पहुंचाई। यह वास्तविक जानकारी है, और मदद मांगने के लिए यह पर्याप्त है। यह निदान नहीं बनती: पर्सनैलिटी डिसऑर्डर का निदान दूर से नहीं होता, न किसी करीबी के जरिए, न ऑनलाइन किसी सामग्री से, न किसी अलगाव के बाद।

दो आमने-सामने की गलतियां प्रचलन में हैं। पहली यह मान लेना है कि रिश्ते में हर चोट पहुंचाने वाला व्यवहार किसी नार्सिसिस्टिक विकार को उजागर करता है। नियंत्रण, झूठ, अपमान, हेरफेर हर निदान से बाहर भी बहुत व्यापक रूप से मौजूद हैं, और अस्वीकार्य होने के लिए उन्हें किसी निदान की जरूरत नहीं। दूसरी यह मान लेना है कि निदान समझाता है इसलिए माफ भी करता है। वह किसी चीज को माफ नहीं करता: कोई विकार कामकाज के एक ढंग पर रोशनी डालता है, वह किसी को उसके कामों की जिम्मेदारी से मुक्त नहीं करता।

हिंदी में बहुत प्रचलित "मानसिक शोषण करने वाला" जैसे प्रयोग कोई नैदानिक श्रेणी नहीं हैं। वे भोगे गए व्यवहारों का वर्णन करते हैं, किसी प्रमाणित नैदानिक इकाई का नहीं।

निदान कैसे किया जाता है

निदान परामर्श में होता है, किसी मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर के साथ, व्यक्ति के लंबे इतिहास और उसके जीवन के कई क्षेत्रों के आधार पर। केवल एक मुलाकात, या केवल एक झगड़े का विवरण, काफी नहीं है।

विभेदक निदान काम का बड़ा हिस्सा घेरता है। हाइपोमेनिक या मेनिक चरण में आत्म-महत्ता शानदार ढंग से दिखती है, पर वह प्रकरणों में आती है। बॉर्डरलाइन पर्सनैलिटी डिसऑर्डर में भी अस्वीकृति के प्रति अति संवेदनशीलता होती है, पर पहचान और भावनाओं की अस्थिरता कहीं ज्यादा स्पष्ट होती है। एंटीसोशल पर्सनैलिटी डिसऑर्डर में भी दूसरों को साधन बनाना होता है, पर नियमों का उल्लंघन सबसे आगे रहता है। कुछ ऑटिस्टिक लोगों की सामाजिक तालमेल की कठिनाइयों को कभी-कभी गलती से घमंड समझ लिया जाता है। नशीले पदार्थ पूरी तस्वीर को धुंधला कर देते हैं।

आवृत्ति के बारे में सावधानी बेहतर है: तरीकों के अनुसार अनुमान बहुत बदलते हैं, यह निदान इस शब्द के इस्तेमाल से जितना लगता है उससे कहीं कम आम है, और यह पुरुषों में अधिक बार किया जाता है। जिन लोगों का यह मामला है वे इस विकार के लिए कम ही आते हैं: वे अवसाद के लिए, किसी अलगाव के लिए, काम पर टूट जाने के लिए आते हैं।

क्या मदद करता है

नार्सिसिस्टिक विकार की कोई दवा नहीं है। कोई उपचार अवसाद, चिंता या साथ चलने वाले किसी विकार को लक्ष्य बना सकता है, व्यक्तित्व की संरचना को नहीं।

मुख्य उपचार मनोचिकित्सा है, लंबे समय तक चलने वाली: स्कीमा थेरेपी, रिश्ते पर केंद्रित मनोगतिक थेरेपी, मेंटलाइजेशन पर आधारित दृष्टिकोण। इनका प्रमाण आधार बॉर्डरलाइन पर्सनैलिटी डिसऑर्डर के मुकाबले पतला है, और शोध जारी है: कोई नतीजा वादे की तरह पेश करने के बजाय इसे जैसा है वैसा कहना चाहिए।

दो रुकावटें बार-बार लौटती हैं। इलाज में आना कठिन है, क्योंकि मदद मांगना ठीक उसी चीज को उजागर कर देता है जिसे यह कामकाज का ढंग बचाता है। और जल्दी बीच में छोड़ देना आम है, अक्सर ऐसे सत्र के बाद जो अपमानजनक महसूस हुआ। इससे कुछ भी बंद नहीं होता: वास्तविक बदलाव होते हैं, आमतौर पर धीरे-धीरे, और कोई भी पूर्वानुमान अकेले लेबल से नहीं पढ़ा जाता।

... और प्रेम जीवन

प्रेम करना संभव है, और अक्सर बड़ी तीव्रता के साथ। रिश्ते की परीक्षा वह क्षण लेता है जब आत्मसम्मान को ठेस लगती है: तब बातचीत बिना चेतावनी विषय बदल देती है, और असहमति एक खतरे में बदल जाती है।

कुछ संकेत बिंदु समझाइशों से ज्यादा मदद करते हैं। तनाव बढ़ते समय नहीं, बल्कि शांत क्षण में बात करना, और चरित्र के गुणों के बजाय ठोस तथ्यों का नाम लेना: "जब तुमने मेरे दोस्तों के सामने वह कहा" यह "तुम नार्सिसिस्ट हो" से बेहतर पहुंचता है। पहले से तय कर लेना कि आवाज ऊंची होने पर क्या होगा, इसमें एक विराम भी शामिल है। किसी चोट और किसी अस्वीकार्य व्यवहार में फर्क करना, क्योंकि पहले में साथ दिया जाता है और दूसरे को मना किया जाता है। और चिकित्सक की भूमिका अपने ऊपर न लेना: कोई साथी इस काम में सहारा दे सकता है, वह इस काम को चला नहीं सकता।

लेबल न वफादारी की भविष्यवाणी करता है, न दयालुता की, न यह कि रिश्ता कितना चलेगा। वह एक नाजुकता का वर्णन करता है, पहले से लिखी कोई पटकथा नहीं।

अंत में एक साफ सीमा: अगर रिश्ते में हिंसा, धमकियां, अलग-थलग करना या डर है, तो सवाल अब निदान का नहीं बल्कि सुरक्षा का है, और उसे इसी के लिए बनी व्यवस्थाओं और पेशेवरों के साथ निपटाया जाता है। किसी की मदद करना किसी को भी ऐसे रिश्ते में बने रहने के लिए बाध्य नहीं करता जो उसे नुकसान पहुंचा रहा है।