"Hvad føler du lige nu?" Spørgsmålet lyder enkelt. Det er endda ment som noget, der skaber nærhed. Hos nogle skaber det en tavshed og derefter et svar, som ingen bliver tilfreds med: "det ved jeg ikke", "ikke noget særligt", "jeg har det fint". Partneren hører en mur. Personen leder reelt efter en oplysning, vedkommende ikke har.
Det er det, alexitymi beskriver: vanskeligheder med at genkende sine indre tilstande, skelne mellem dem og oversætte dem til sprog. Ordet kommer fra græsk og betyder bogstaveligt "ingen ord for følelser". I et parforhold rammer dette træk det mest følsomme punkt af alle: samtalen om, hvad man føler.
Denne artikel uddeler ikke etiketter. Den tilbyder pejlemærker til at forstå, hvad der sker, undgå at antage ond vilje og finde fodfæste på begge sider.
Hvad alexitymi er, og hvad det ikke er
Alexitymi beskrives sædvanligvis i tre dele: svært ved at genkende sine følelser, svært ved at beskrive dem for andre, og en udadrettet tænkning, der hælder mod fakta og handling frem for indre liv.
Det er ikke en psykisk lidelse, der er opført som sådan i diagnosemanualerne. Det er et dimensionelt træk, der findes i forskellig grad i hele befolkningen, og som måles med skalaer som Toronto Alexithymia Scale. Vores side om alexitymi i ordbogen over neurodivergens uddyber den definition.
Tre almindelige misforståelser er værd at rydde af vejen:
- det er ikke fravær af følelser: den fysiologiske aktivering er som regel til stede, undertiden meget kraftigt;
- det er ikke mangel på empati: mange mennesker med alexitymi holder enormt meget af andre, det, de kæmper med, er at afkode deres egen tilstand;
- det er ikke en nægtelse af at tale: personen holder ikke oplysninger tilbage, vedkommende kan ikke finde dem.
Kroppen sender signaler. Snøret hals, knude i maven, pludselig udmattelse, en trang til at gå. Signalerne findes, men de forbliver rå og uoversatte. "Jeg har det varmt, og jeg vil ud af dette rum" bliver ikke af sig selv til "jeg er vred".
"Hvad føler du?": hvorfor spørgsmålet går i baglås
I et parforhold beder ingen egentlig om fysiologiske data. Man beder om et ord, og først og fremmest om en bekræftelse på, at båndet holder. "Hvad føler du for mig?" venter et beroligende svar, med det samme og flydende.
Stillet uden varsel beder det spørgsmål en person med alexitymi om at udføre en langsom handling på et sekund: bemærke en fornemmelse, sortere den, vælge et udtryk, kontrollere at udtrykket passer. Resultatet bliver ofte et tomrum eller et minimalt svar, der lander koldt. Ikke at udtrykke følelser i et parforhold bliver så læst som fravær, mens det i virkeligheden handler om adgang.
En ond cirkel følger: jo mere ladet udvekslingen er, jo dårligere fungerer adgangen. Presset for at svare hurtigt skaber præcis den tavshed, man ville undgå.
Alexitymi og autisme: en hyppig sammenhæng, ikke et lighedstegn
Sammenhængen mellem alexitymi, autisme og parforhold er veldokumenteret. Et systematisk review med metaanalyse blandt autistiske voksne anslår andelen med klinisk betydelig alexitymi til omkring halvdelen af stikprøven, mod en markant lavere andel i ikke-autistiske grupper.
To nuancer betyder noget. For det første er cirka hver anden autistisk person ikke berørt: alexitymi er hyppigt, ikke universelt. For det andet forekommer det også uden for autisme, blandt andet sammen med depression, posttraumatisk belastningsreaktion eller visse kroniske tilstande.
Den skelnen har praktiske følger derhjemme: følelsesmæssige vanskeligheder, der automatisk tilskrives autisme, hører nogle gange til samtidig alexitymi snarere end til den autistiske måde at fungere på. Vores guide om at kommunikere med en autistisk partner tager udgangspunkt i samme princip: tilpas kanalen i stedet for at kræve en følelsesmæssig præstation.
Kun en professionel kan udrede, hvad der hører til hvad. En artikel, et spørgeskema på nettet eller en selvbeskrivelse i en profil erstatter aldrig det skridt.
Ikke at sige det er ikke det samme som ikke at elske
At have svært ved at sige "jeg elsker dig" er en af de mest smertefulde sider af alexitymi i kærligheden. Det bliver meget ofte læst som en dom over forholdet.
Alligevel rejser tilknytningen gennem andre kanaler. En, der kæmper med at navngive sine følelser, kan reparere en ødelagt ting, huske en lægetid, planlægge en rejse i god tid, holde sig vågen en søvnløs nat, sige nej til en mulighed for ikke at skulle flytte væk. De handlinger er erklæringer, de bærer bare ikke det forventede ordforråd.
Det betyder ikke, at partneren skal nøjes med at fortolke. Behovet for at høre ord er legitimt. Spørgsmålet bliver: hvilke ord er tilgængelige, i hvilken ramme og i hvilken form.
En ærlig grænse hører også til her. Alexitymi kan eksistere side om side med kærlighed, der reelt svinder, med undgåelse eller med et skævt forhold. Det er ikke en universel forklaring, der lægger alle andre problemer til side.
Tavshed er ikke altid et svar. Nogle gange er den et spørgsmål, der aldrig fandt sin oversættelse.
Forveksl det ikke med dysregulering eller masking
Tre mekanismer ligner hinanden udefra og kræver modsatte svar.
Emotionel dysregulering betyder for meget følelse, ikke blokeret adgang. Tilstanden er genkendt, ofte navngivet, men dens styrke og varighed løber over. Personen ved, at vedkommende er vred eller fortvivlet, men kan ikke dæmpe udsvinget. Det er emnet for vores artikel om emotionel dysregulering i parforholdet. De to kan optræde sammen: at mærke en enorm bølge uden at kunne sige, hvad den består af.
Masking er noget helt tredje. Det forudsætter en tilstand, der er blevet bemærket og derefter dækket til for at klare sig socialt: at smile et halvt slag for sent, kopiere en forventet reaktion, sige "jeg har det fint", mens man kender det præcise svar. Det er et bekosteligt arbejde, som beskrives i vores artikel om masking og udmattelse i kærligheden. Ved alexitymi mangler oplysningen ved kilden, ved masking findes den og skjules bevidst.
Nogle pejlemærker til at læse en scene derhjemme:
- fladt, forsinket svar med synlig anstrengelse for at finde et ord: peger snarere mod alexitymi;
- hurtig, kraftig reaktion ude af proportion med anledningen: peger snarere mod dysregulering;
- flydende, socialt perfekt svar efterfulgt af et sammenbrud, når man er alene: peger snarere mod masking.
Disse pejlemærker er der for at åbne en samtale, ikke for at afslutte den. De begrunder en snak med en professionel, ikke en diagnose ved køkkenbordet.
Fodfæste for personen med alexitymi
Intet af nedenstående gør krav på at "kurere" noget. Det er praktiske krykker, der mindsker friktionen.
- Gå via kroppen før følelsen: beskriv, hvad der sker fysisk, uden at navngive følelsen.
- Brug en skala frem for et ord: "niveau 7 ud af 10, mest ubehageligt" siger allerede meget.
- Svar senere: "det ved jeg ikke lige nu, jeg siger det i aften" er et gyldigt svar, så længe du vender tilbage.
- Læn dig op ad det skrevne: en besked, en liste over almindelige følelsesord, en note taget bagefter.
- Adskil kendsgerningen fra fortolkningen: "du gik uden at sige det, jeg havde det underligt bagefter" er nok til at åbne samtalen.
Psykologisk støtte kan lidt efter lidt berige det indre ordforråd. Det tager tid, og det klares ikke med viljestyrke den aften, skænderiet står på.
Fodfæste for partneren, der venter på ord
Partneren uden alexitymi bærer en reel belastning: mindre følelsesmæssig anerkendelse, en fornemmelse af ufuldstændig nærhed, undertiden ensomhed inde i forholdet. Forskning i parforholdstilpasning viser da også en negativ sammenhæng mellem alexitymi og tilfredshed med forholdet, for begge i parret.
Nogle justeringer flytter ofte dynamikken:
- stil lukkede spørgsmål frem for åbne: "blev det for langt?" frem for "hvordan har du det?";
- tilbyd et valg: "mere træt, irriteret eller bare uberørt?";
- varsl emnet på forhånd, så bearbejdningen får tid;
- læs handlinger som beskeder, uden at holde op med at bede om ord;
- bevar steder at udtrykke dig andre steder: venner, en gruppe, egen terapi.
Og en grænse, det er værd at sige rent ud: et vedvarende uopfyldt behov for verbal nærhed er et reelt problem i forholdet, ikke en luksus. Hvis det bliver det centrale, er parterapi hos en professionel med kendskab til neurodivergens en legitim mulighed.
Hvornår du bør tale med en professionel
Der findes ingen pålidelig selvtest, man kan lave alene. Kontakt en læge, psykolog eller psykiater, hvis vanskeligheder med at genkende dine følelser ledsages af vedvarende lidelse, social tilbagetrækning, søvnproblemer, smerter uden lægelig forklaring eller stigende brug af rusmidler for at "føle ingenting".
En udredning hjælper også med at skelne stabil alexitymi fra en tilstand knyttet til depression, traume eller udbrændthed, som kræver anden behandling. Hvis du har selvmordstanker eller er i øjeblikkelig fare, skal du kontakte akut hjælp.
Kilder og referencer
- Systematisk review og metaanalyse af alexitymi ved autisme
- Undersøgelse af alexitymi, tilknytningsstile og tilfredshed i forholdet
- Afhandling om alexitymi og oplevet tilfredshed i ægteskabet
Bliv medlem af Atypiklove
På Atypiklove kan du sige fra starten, at du har brug for tid til at svare, at det skrevne fungerer bedre end det talte, og at "det ved jeg ikke endnu" ikke er en afvisning. Det er udgangspunktet for vores sider om dating mellem autistiske mennesker: at møde mennesker, der forstår, før du skal forklare alt. En app erstatter ikke professionel støtte.