DEHB ve ilişkiler: unutmak umursamamak anlamına gelmez

DEHB ve ilişkiler: unutmak umursamamak anlamına gelmez

Unutulan önemli bir tarih. Makinede kalan çamaşırlar. Bir bildirimle bölünen ciddi bir konuşma. Partner bu örüntüyü "ben önemli değilim" diye yorumlayabilir. DEHB'li kişi ise söz verdiğini yapmayı gerçekten planlamış, sonra dikkati kayınca izini kaybetmiş olabilir. Konuşmadan bu yorumlardan hiçbiri varsayılmamalıdır.

DEHB'den etkilenen bir ilişkide sevgi ile ciddi düzen sorunları bir arada bulunabilir. Pek çok çift bu uyumsuzluğa ancak bir geç tanı anında isim koyar, kimi zaman yıllarca süren suçlamaların ardından. Olası bir mekanizmayı anlamak sonuçları yok saymak değildir. Tartışmayı niyet tahmininden, tekrarlayan bir örüntüyü değiştirmeye taşımaya yardımcı olur.

Unutkanlık sevgisizlik sanıldığında

DEHB, işlevselliği bozan kalıcı dikkatsizlik ve/veya hiperaktivite-dürtüsellik örüntülerini içerir. Yürütücü işlev güçlükleri; bilgiyi akılda tutmayı, bir işe başlamayı, dikkat dağıtıcılara direnmeyi, süreyi tahmin etmeyi ya da etkinlikler arasında geçiş yapmayı kapsayabilir; ancak tam olarak hangi örüntünün görüldüğü değişir.

Bu güçlükler çok somut durumlar yaratır:

• Duyulmuş olmasına rağmen sözlü bir isteği unutmak;
• Bir randevu öncesinde gereken süreyi olduğundan az tahmin etmek;
• Öncelikli olanı bitirmeden birkaç işe birden başlamak;
• Gerçekten ilgi duyulmasına rağmen konuşmanın ipini kaçırmak;
• Görünür bir ipucu onu yeniden gündeme getirene kadar bir işi hiç aklına getirmemek.

Partner yine de somut bir sonuçla karşı karşıya kalır: beklemek, hatırlatmak, işi devralmak ya da telafi etmek zorundadır. Bu yüzden "DEHB'm yüzünden" demek yeterli değildir. Daha işe yarar bir yanıt şudur: "DEHB'm bunun neden olduğunu anlamama yardımcı oluyor ve sonuçlarıyla tek başına uğraşmak zorunda kalmaman için bir düzenek kuracağım".

DEHB ve yoğun aşk yazımız, romantik hiperodaklanma gibi gündelik dilde dolaşan fikirleri DEHB'nin yerleşik özellikleriyle birlikte inceliyor. Burada odak pratik: yenilik yerini gündelik rutinlere bıraktığında anlaşmaları sürdürmek.

Ebeveyn ve çocuk tuzağı

Bir partner her şeyi önceden düşünüyor, her şeyi hatırlıyor ve her şeyi denetliyorsa dengesiz bir dinamik yerleşebilir. Biri evin yöneticisi hâline gelir. Diğeri izlendiğini, eleştirildiğini ya da çocuk yerine konduğunu hisseder. Birincisi ne kadar denetlerse ikincisi o kadar kaçınır. İkincisi ne kadar kaçınırsa birincisi o kadar denetler. Suçlamadan kaçmak için DEHB'li kişi çoğu zaman aksaklıklarını gizlemeye ve idare ediyormuş gibi görünmeye başlar; bu maskeleme sonunda çok pahalıya patlar.

Bu döngü güven kadar arzuyu da zedeler. Üstelik yükü çok eşitsiz biçimde nörodiverjan kadınların üzerine biner; evin zihinsel yükü hâlâ varsayılan olarak onlara kalır. Düzenli olan partnerden daha da sabırlı olmasını isteyerek kırılmaz. Sorumluluğun yeniden paylaştırılmasını gerektirir.

DEHB'li kişi kendi araçlarını seçip sürdürebilir. Partner ise bir aksamanın somut etkisini aşağılamadan dile getirebilir. Çift birlikte, katı bir güvenilirlik gerektirenleri (ilaçlar, çocuklar, para işleri, önemli randevular) esnek kalabilecek olanlardan ayırabilir.

Belleğe dayanmayan sistemler kurun

DEHB'de iyi bir düzen nadiren görünmezdir. Doğru yerde, doğru zamanda ve olabildiğince az adımla karşınıza çıkmalıdır. Aynı evi paylaştığınızda mesele daha da büyür; nörodiverjan olarak birlikte yaşamak üzerine yazımız bunu ayrıntılandırıyor.

Basit birkaç araç denenebilir:

• Ortak bir takvim: iki partneri de ilgilendiren yükümlülükler için, hatırlatıcıları birlikte seçilerek.
• Tek bir liste: ortak işler için, mesajlar, konuşmalar ve notlar arasına dağılmış isteklerin yerine.
• Görünür sabit noktalar: anahtarlar için bir sepet, sabit bir rutinin yanına konmuş ilaçlar, belirlenmiş bir kutuda duran önemli evraklar.
• Bütün hâlinde sorumluluklar: "market işini yönetmek" yalnızca istendiğinde tek bir adımı yerine getirmek değil, kontrol etmeyi, planlamayı, satın almayı ve yerleştirmeyi kapsar.
• Kısa bir lojistik toplantısı: her hafta yapılır, böylece organizasyon bütün konuşmaları işgal etmez.

En iyi araç en gelişmiş olan değildir. Üç hafta sonra hâlâ kullandığınız araçtır. İki partner de nörodiverjansa, örneğin otistik ve DEHB'li bir çiftte, bu sistemlerin tek bir işleyişi değil iki farklı işleyişi hesaba katması gerekir. Tekrarlayan tek bir sorunla başlayın, yükün azalıp azalmadığına bakın, sonra ayarlayın.

Kimliğe saldırmadan etkiden söz edin

"Hiç dikkat etmiyorsun" cümlesi karşı tarafı karakterini savunmaya çağırır. "Kırk dakika hiçbir bilgi almadan bekledim ve kendimi yalnız bırakılmış hissettim" ise bir olguyu ve etkisini anlatır. DEHB'li pek çok yetişkinde bir eleştiri yoğun bir reddedilme hassasiyetini tetikler ve tek bir sözü kişinin tamamı hakkında bir hükme dönüştürür.

İşe yarar bir konuşma dört adımı izleyebilir:

1. Gözlemlenebilir olgu: "hep" ya da "asla" demeden ne olduğu.
2. Etki: yorgunluk, endişe, zaman kaybı ya da yalnızlık hissi.
3. İhtiyaç: güvenilirlik, bilgi, katılım ya da dinlenme.
4. Denenebilir anlaşma: bir sonraki sefer için somut bir eylem.

Duygu çok hızlı yükseliyorsa, çiftlerde duygusal düzenleme güçlüğü yazısı tartışmayı terk etmeden askıya almak için yol gösteriyor.

Fazla söz vermektense onarmak daha iyidir

Bir unutkanlığın ardından utanç, bunun "bir daha asla" olmayacağına söz verdirtebilir. Bu söz birkaç dakika güven verir, ama somut hiçbir destek yaratmaz.

İnandırıcı bir onarım üç öğe içerir: etkiyi kabul etmek, doğrudan doğan sonuca yönelik bir şey yapmak ve ardından sistemi değiştirmek. Örneğin: "Gecikmemin seni zor durumda bıraktığını anlıyorum. Yarınki yolculuğu ben üstleneceğim. Artık iki alarm kuruyorum, biri hazırlanmaya başlamak için."

Partner kaygılı bağlanma ile yaşıyorsa, bu somut adım tantanalı bir sözden çok daha fazla güven verir. Onarım her şeyi silmez. Yine de ilişkinin, haklı çıkma ihtiyacından daha önemli olduğunu gösterir.

DEHB'nin mazur göstermedikleri

Nörodiverjanlık; birini küçümsemeyi, yalan söylemeyi, ortak parayı habersiz harcamayı, kalıcı bir yükü dayatmayı ya da kendine dönüp bakmayı tümden reddetmeyi kabul edilebilir kılmaz. Aynı şekilde bir partnerin de DEHB'li kişiyi aşağılamaya, çocuklaştırmaya ya da sürekli denetlemeye hakkı yoktur.

Araçlara rağmen aynı çatışmalar tekrarlanıyorsa, yetişkin DEHB'sini bilen bir uzmana danışmak ya da uyarlanmış bir çift terapisi döngüyü kırmaya yardımcı olabilir. Yönlendirici anketlerimiz hiçbir tanının yerini tutmaz, ama randevu öncesinde yaşadıklarınızı ifade etmenize yardımcı olur. İlişkide korku, kontrol ya da şiddet varsa bu artık basit bir düzen sorunu değildir. Tehlike işaretleri ve nörodiverjanlık rehberimiz bu ayrımı yapmaya yardımcı olur.

Somut desteklerle sevmek

Bir çiftin kusursuz bir belleğe ihtiyacı yoktur. Güvenilir anlaşmalara, paylaşılan sorumluluğa ve ayar yapabilecek bir alana ihtiyacı vardır. DEHB kendiliğindenliği, yaratıcılığı ya da herhangi bir ilişki gücünü garanti etmez; nöroçeşitli çiftlerin güçlü yanları üzerine yazımız da bir etiketten varsayılan özelliklere değil, gerçekten neyin işe yaradığına bakıyor. İşe yarayan sistemler, kişinin kişiliğini tanımlamadan o kişiyi desteklemelidir.

DEHB tanışma alanında ve DEHB topluluğunda üyeler nasıl işlediklerini anlatabilir. Karşılıklı anlayış çözüm kurma ihtiyacını ortadan kaldırmaz; tek başına bir tanı da, yerine getirilmeyen bir sözün belirtileri mi, koşulları mı yoksa daha geniş bir ilişki sorununu mu yansıttığını belirleyemez.

Kaynaklar ve referanslar

• Yetişkin DEHB'sinin işlevsel yansımaları ve aşk ilişkileriyle bağlantısı üzerine derleme
• DEHB'li yetişkinlerde romantik ilişki deneyimi üzerine yakın tarihli niteliksel çalışma

Atypiklove'a katılın

Atypiklove, nörodiverjan kişiler için tasarlanmış bir tanışma alanıdır; profillerde ihtiyaçlarınızı, temponuzu ve iletişim biçiminizi anlatabilirsiniz.

Profilimi ücretsiz oluştur