«Σταματούν να απαντούν όταν έχουν υπερφόρτωση. Είναι αυτό κόκκινη σημαία;» «Ξεχνούν συχνά τα σχέδιά μας. Είναι αυτό ασέβεια;» «Λένε ότι ο αυτισμός τούς εμποδίζει να καταλάβουν το όχι μου.» Οι νευροδιαφορετικές διαφορές μπορούν να κάνουν μια συμπεριφορά πιο δύσκολη στην ερμηνεία της. Μια διάγνωση μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί καταχρηστικά ως δικαιολογία, όταν κάποιος αρνείται την ευθύνη για μια επιβλαβή συμπεριφορά.
Οι κόκκινες σημαίες σε μια νευροδιαφορετική σχέση δεν διαβάζονται μέσα σε μια διάγνωση. Βρίσκονται στις επαναλαμβανόμενες πράξεις, στην εξουσία, στον φόβο και στην πραγματική δυνατότητα να βάλεις ένα όριο.
Διαφορά, δυσκολία και βία δεν είναι συνώνυμα
Η άμεση επικοινωνία μπορεί να πληγώσει χωρίς πρόθεση υποτίμησης. Η λήθη που συνδέεται με τη ΔΕΠΥ μπορεί να έχει σοβαρό αντίκτυπο χωρίς να είναι ηθελημένη τιμωρία. Μια αυτιστική καταστολή μπορεί να διακόψει την επικοινωνία χωρίς να είναι υπολογισμένη τακτική. Η πρόθεση και η διάγνωση δεν σβήνουν παρ' όλα αυτά ούτε τον αντίκτυπο ούτε την ευθύνη.
Το ερώτημα που ακολουθεί είναι τότε καθοριστικό: τι συμβαίνει όταν εξηγείται ο αντίκτυπος και μπαίνει ένα σαφές όριο; Η αντίδραση σε αυτό το όριο δίνει συχνά περισσότερες πληροφορίες από την αρχική εξήγηση.
Ένα υπεύθυνο άτομο μπορεί να χρειαστεί χρόνο, να επαναλάβει ένα λάθος ή να δοκιμάσει εργαλεία που δεν είναι τέλεια. Παρ' όλα αυτά αναγνωρίζει τον αντίκτυπο, σέβεται το όριο και συμμετέχει στην αναζήτηση μιας λύσης που δουλεύει.
Μια επικίνδυνη δυναμική εμφανίζεται όταν το άτομο αρνείται συστηματικά, αντιστρέφει το φταίξιμο, γελοιοποιεί το όριο, σε τρομάζει ή χρησιμοποιεί τη διάγνωσή του για να πάρει μια μόνιμη εξαίρεση.
Σύγκρουση ή σχέση εξουσίας;
Ο κυβερνητικός ιστότοπος «Ας σταματήσουμε τη βία» διακρίνει τις συγκρούσεις, όπου δύο οπτικές αντιπαρατίθενται μέσα σε μια ισότιμη σχέση και μπορούν να αποτελέσουν αντικείμενο διαπραγμάτευσης, από τη βία, όπου ο ένας σύντροφος εγκαθιδρύει μια σχέση κυριαρχίας για να ελέγξει τον άλλον.
Σημαντικές κόκκινες σημαίες είναι:
- Να παρακολουθεί το κινητό σου, την τοποθεσία σου ή τους λογαριασμούς σου·
- Να σε απομονώνει από τα αγαπημένα σου πρόσωπα ή από επαγγελματίες·
- Να ελέγχει τα χρήματά σου, τα φάρμακά σου ή τις μετακινήσεις σου·
- Να απειλεί ότι θα κάνει κακό στον εαυτό του για να σε εμποδίσει να φύγεις·
- Να επιβάλλει σεξουαλική επαφή ή να αγνοεί την ανάκληση της συναίνεσης·
- Να σπάει αντικείμενα, να εμποδίζει μια έξοδο ή να οδηγεί επικίνδυνα για να τρομάζει·
- Να χρησιμοποιεί τη νευροδιαφορετικότητά σου για να λέει ότι «παρεξήγησες» οποιαδήποτε κατάσταση·
- Να σε κάνει να πιστεύεις ότι κανείς άλλος δεν θα μπορέσει να σε αγαπήσει·
- Να επαναλαμβάνει ταπεινώσεις και μετά να τις παρουσιάζει ως αυτιστική ειλικρίνεια.
Αυτές οι συμπεριφορές δεν γίνονται αποδεκτές επειδή αυτός που τις κάνει είναι αυτιστικός, έχει ΔΕΠΥ, οριακή διαταραχή προσωπικότητας, τραύμα ή βρίσκεται σε δυσφορία.
Η αδεξιότητα που μπορεί να επανορθωθεί
Δεν είναι βία κάθε συμπεριφορά που πληγώνει. Ένα άτομο μπορεί να μιλήσει πολύ απότομα, να ξεχάσει μια συμφωνία ή να αποσυρθεί χωρίς προειδοποίηση. Για να εκτιμήσεις τη δυνατότητα επανόρθωσης, παρατήρησε:
- Αναγνωρίζει τι συνέβη χωρίς να απαιτεί πρώτα καθησυχασμό από εσένα;
- Δέχεται ένα «όχι» χωρίς τιμωρία;
- Προτείνει μια συγκεκριμένη αλλαγή;
- Σέβεται την πρόσβασή σου σε αγαπημένα πρόσωπα και σε επαγγελματίες;
- Μειώνεται η συμπεριφορά με τα εργαλεία ή εντείνεται;
- Μπορείς να εκφράσεις μια διαφωνία χωρίς να φοβάσαι;
Μια αξιόπιστη συγγνώμη δεν περιορίζεται στο «συγγνώμη, έτσι είμαι». Περιέχει ευθύνη και πράξη.
Όταν η δική σου νευροδιαφορετικότητα χρησιμοποιείται εναντίον σου
Ποιοτικές έρευνες για τη θυματοποίηση αυτιστικών ενηλίκων αναφέρουν καταστάσεις όπου ο δράστης εκμεταλλεύτηκε στερεότυπα για τον αυτισμό, ώστε να πείσει το θύμα ή το περιβάλλον της ότι είχε παρερμηνεύσει τα γεγονότα. Οι ερευνητές τονίζουν μια ευαλωτότητα που δημιουργείται από την κατάσταση και τον δράστη, όχι ένα ελάττωμα του αυτιστικού ατόμου.
Κράτησε αρχείο, αν αυτό μπορεί να γίνει με ασφάλεια: μηνύματα, ημερομηνίες, οικονομικές αποφάσεις, φωτογραφίες ζημιών. Μίλησε σε ένα πρόσωπο έξω από τη σχέση, που δεν εξαρτάται από τον σύντροφο. Ένας επαγγελματίας ενημερωμένος για τη νευροδιαφορετικότητα μπορεί να σε βοηθήσει να επαληθεύσεις τα γεγονότα χωρίς να σε αντιμετωπίζει σαν παιδί.
Το να καταλαβαίνεις γιατί κάποιος υποφέρει δεν σε υποχρεώνει ποτέ να δεχτείς ότι σε κάνει να φοβάσαι.
Συναίνεση: καμία ασάφεια δεν αντικαθιστά ένα ελεύθερο ναι
Η συναίνεση πρέπει να δίνεται ελεύθερα, να είναι ενημερωμένη, συγκεκριμένη, συνεχής και ανακλητή. Η σιωπή, το πάγωμα, η καταστολή, η μέθη ή ο φόβος δεν συνιστούν συναίνεση.
Η δυσκολία στην ανάγνωση κοινωνικών σημάτων απαιτεί πιο ξεκάθαρες ερωτήσεις και ρητή συμφωνία, όχι περισσότερες υποθέσεις. Το να παρερμηνεύσεις ένα σήμα δεν δικαιολογεί ποτέ τη συνέχιση μετά από μια άρνηση ούτε την παράβλεψη ενός συμφωνημένου ορίου.
Για να χτίσετε μια πιο προσβάσιμη οικειότητα, το άρθρο μας για την αισθητηριακή υπερφόρτωση και τη συναίνεση προτείνει διατυπώσεις και σήματα που μπορείτε να συμφωνήσετε όσο νιώθετε και οι δύο ήρεμοι και ασφαλείς.
Βάλε ένα όριο με τρόπο που μπορεί να ελεγχθεί
Ένα όριο ασφάλειας περιγράφει τι θα κάνεις εσύ για να προστατευτείς:
- «Αν μου φωνάξεις, θα σταματήσω τη συζήτηση και θα βγω από το δωμάτιο»·
- «Δεν μοιράζομαι τους κωδικούς μου»·
- «Αν μπλοκάρεις την πόρτα, θα καλέσω τις υπηρεσίες έκτακτης ανάγκης»·
- «Δεν συνεχίζω μια ερωτική επαφή μετά από ένα όχι ή ένα πάγωμα».
Δεν χρειάζεσαι το άλλο άτομο να αναγνωρίσει τη νομιμότητα του ορίου για να το εφαρμόσεις. Αν η ανακοίνωση ενός ορίου αυξάνει τον κίνδυνο, προετοίμασε την ασφάλειά σου με έναν φορέα ή έναν επαγγελματία πριν αντιπαρατεθείς με το άτομο.
Ζήτησε βοήθεια χωρίς να περιμένεις τέλειες αποδείξεις
Στη Γαλλία, σε περίπτωση άμεσου κινδύνου, κάλεσε το 17 ή το 112. Η γραμμή ενημέρωσης 3919 στηρίζει τις γυναίκες που πλήττονται από βία. Η υπηρεσία αρωγής θυμάτων 116 006 είναι ανοιχτή στα θύματα γενικά. Μπορείς επίσης να χρησιμοποιήσεις την επίσημη διαδικτυακή υπηρεσία καταγγελίας της Γαλλίας για να επικοινωνήσεις με προσωπικό της αστυνομίας ή της χωροφυλακής.
Η βία μπορεί να είναι ψυχολογική, λεκτική, σωματική, σεξουαλική, οικονομική, διοικητική ή ψηφιακή. Η απουσία ορατού τραύματος δεν σημαίνει απουσία βίας.
Αν φοβάσαι ότι το ιστορικό σου παρακολουθείται, χρησιμοποίησε μια ασφαλή συσκευή και συμβουλέψου τις επίσημες οδηγίες για να σβήσεις τα ίχνη σου. Μη θέτεις σε κίνδυνο την ασφάλειά σου για να τεκμηριώσεις την κατάσταση.
Χτίσε μια σχέση όπου η εξήγηση οδηγεί σε πράξη
Σε μια υγιή σχέση, οι διαγνώσεις χρησιμεύουν για να προσαρμόζεται καλύτερα η επικοινωνία, όχι για να εξαλείφεται η ευθύνη. Το άρθρο για τη ΔΕΠΥ στην καθημερινότητα του ζευγαριού δείχνει πώς να εξηγήσεις μια λήθη επανορθώνοντας ταυτόχρονα τον αντίκτυπό της. Εκείνο για τα ξεσπάσματα και τις καταστολές ξεχωρίζει την υπερφόρτωση από τη χρήση του φόβου ως μέσου ελέγχου.
Ένα συμβατό άτομο σέβεται τα όριά σου ακόμη και όταν δεν τα βιώνει από μέσα. Έχεις δικαίωμα σε μια σχέση όπου η κατανόηση και η ασφάλεια πάνε μαζί.
Πηγές και βοήθεια
- Ας σταματήσουμε τη βία: να αναγνωρίζεις τη βία μέσα στο ζευγάρι και να βρίσκεις βοήθεια
- Σπίτι του Αυτισμού: σχέσεις, συναίνεση και γραμμές βοήθειας
- Μελέτη για τις εμπειρίες διαπροσωπικής θυματοποίησης αυτιστικών ενηλίκων
- Μελέτη για τους μηχανισμούς κακοποίησης που αναφέρουν αυτιστικά άτομα
Γίνε μέλος του Atypiklove
Το Atypiklove δίνει αξία στη σαφή επικοινωνία και στον σεβασμό των ορίων. Η πλατφόρμα δεν αντικαθιστά τις εξειδικευμένες υπηρεσίες όταν μια σχέση περιλαμβάνει φόβο ή βία.