Ανοίγετε την εφαρμογή χωρίς να το θέλετε, ξεφυλλίζετε μερικά προφίλ, απαντάτε ξανά στην ίδια ερώτηση και την κλείνετε νιώθοντας άδειοι. Ένα νέο ταίριασμα έχει αρχίσει να μοιάζει περισσότερο με άλλη μια αγγαρεία παρά με μια πιθανότητα.
Η κόπωση από τις γνωριμίες, που μερικές φορές αποκαλείται και εξουθένωση από τις γνωριμίες, είναι ένας μη κλινικός όρος για αυτή τη συναισθηματική ή γνωστική φθορά. Ο όρος κυκλοφορεί πολύ, και το γλωσσάρι μας για τις λέξεις της νευροδιαφορετικής αγάπης βοηθά να τον τοποθετήσετε: είναι περιγραφή, όχι διάγνωση. Μπορεί να αφορά τον καθένα. Ορισμένα αυτιστικά άτομα, άτομα με ΔΕΠΥ, με άγχος, με δυσλεξία ή με αισθητηριακή υπερευαισθησία μπορεί να χρειάζεται να καταβάλουν επιπλέον προσπάθεια εξαιτίας μη προσβάσιμων διεπαφών, της συνεχούς εναλλαγής πλαισίου, της αισθητηριακής υπερφόρτωσης ή του καμουφλάζ. Αυτοί οι παράγοντες χρειάζεται να συζητιούνται ως ατομικές εμπειρίες και όχι να θεωρούνται δεδομένοι από μια ταμπέλα.
Γιατί οι εφαρμογές γνωριμιών μπορεί να κουράζουν
Μια εφαρμογή γνωριμιών μπορεί να συνδυάζει πολλές εργασίες: αξιολόγηση περιορισμένων πληροφοριών, αυτοπαρουσίαση, επιλογή, αναμονή, ερμηνεία, αλλαγές ραντεβού και διαχείριση της απόρριψης ή της σιωπής. Έρευνες σε μεγάλες δεξαμενές πιθανών συντρόφων έχουν εντοπίσει πιθανές συνδέσεις ανάμεσα στην αίσθηση υπερβολικών επιλογών και σε χειρότερες εμπειρίες, όμως τα αποτελέσματα διαφέρουν ανάλογα με τη μελέτη, τη διεπαφή και τον χρήστη. Δεν υπάρχει καθολικός αριθμός προφίλ που να προκαλεί υπερφόρτωση αποφάσεων. Για όποιον ζει ήδη με κοινωνικό άγχος στις γνωριμίες, καθεμία από αυτές τις μικροεργασίες απαιτεί επιπλέον προσπάθεια.
Το βάρος μπορεί επίσης να προέρχεται από:
- Την αποκωδικοποίηση προφίλ που στηρίζονται πολύ σε υπονοούμενα·
- Τη γρήγορη εναλλαγή ανάμεσα σε συζητήσεις·
- Την επανάληψη προσωπικών πληροφοριών·
- Την απόκρυψη επικοινωνιακών ή αισθητηριακών αναγκών για να φανείτε πιο αποδεκτοί·
- Τη διαχείριση ειδοποιήσεων που διακόπτουν την προσοχή·
- Το βίωμα της αβεβαιότητας ή της απόρριψης ως ιδιαίτερα οδυνηρό, ειδικά με αγχώδη δεσμό·
- Την ανάκαμψη μετά από ραντεβού με υψηλό κοινωνικό ή αισθητηριακό φορτίο.
Σημάδια ότι ίσως ήρθε η ώρα να επιβραδύνετε
Πιθανά σημάδια είναι:
- Απαντάτε κυρίως από υποχρέωση και όχι από ενδιαφέρον·
- Νιώθετε εκνευρισμό πριν καν ξεκινήσει μια συζήτηση·
- Δέχεστε ραντεβού που δεν θέλετε·
- Περιηγείστε σε προφίλ για πολλή ώρα χωρίς να κάνετε συνειδητή επιλογή·
- Νιώθετε έντονη δυσφορία μετά από συνηθισμένη αβεβαιότητα, πιθανό σημάδι συναισθηματικής απορρύθμισης·
- Παρουσιάζετε διαφορετική προσωπικότητα σε κάθε συζήτηση·
- Αφήνετε επανειλημμένα τις γνωριμίες να παραμερίζουν τον ύπνο, τις φιλίες ή βασικές ρουτίνες.
Αυτή η λίστα δεν μπορεί να διαγνώσει κατάθλιψη, αυτιστική εξουθένωση, επαγγελματική εξουθένωση ή άλλη κατάσταση υγείας, ούτε μπορούν τα ερωτηματολόγια αυτοπαρατήρησής μας. Αν η απώλεια ενδιαφέροντος επεκτείνεται σε όλη σας τη ζωή, αν η δυσφορία επιμένει ή αν δεν νιώθετε ασφαλείς, ζητήστε βοήθεια από κατάλληλο επαγγελματία υγείας ή από υπηρεσία έκτακτης ανάγκης.
Κάντε ένα συνειδητό διάλειμμα
Μπορείτε να κάνετε παύση στις ειδοποιήσεις, στα μηνύματα, στα ραντεβού ή στην ίδια την εφαρμογή. Δεν χρειάζεται να διαγράψετε τον λογαριασμό σας και δεν οφείλετε σε κανέναν ημερομηνία επιστροφής. Ένα νευρικό σύστημα που είναι ήδη κοντά στο shutdown χρειάζεται πραγματικό παράθυρο ξεκούρασης, όχι μια τρίωρη αναβολή. Ένα οριοθετημένο διάλειμμα από τις γνωριμίες θα μπορούσε να καταγράφει:
- Τι σταματάτε προσωρινά·
- Πόσο θέλετε να περιμένετε πριν το επανεκτιμήσετε·
- Ποιες ανάγκες θέλετε να βάλετε σε προτεραιότητα, όπως τον ύπνο ή την κοινωνική ανάκαμψη·
- Αν τα υπάρχοντα ταιριάσματα χρειάζονται ένα σύντομο και ειλικρινές μήνυμα.
Αξιοποιήστε αυτόν τον χώρο για κομμάτια της ζωής που έχουν αξία ανεξάρτητα από το αν είστε σε σχέση. Ένα διάλειμμα δεν είναι ούτε θεραπεία ούτε εξέταση. Είναι ένας τρόπος να μειώσετε τις απαιτήσεις.
Η ξεκούραση μπορεί να είναι μια απόφαση μέσα στη διαδικασία των γνωριμιών, όχι απόδειξη ότι αποτύχατε.
Επιστρέψτε με όρια που σας ταιριάζουν
Αν επιστρέψετε, σκεφτείτε να αλλάξετε ένα κομμάτι της διαδικασίας αντί να στηριχθείτε σε περισσότερη προσπάθεια. Βάλτε μετρήσιμα όρια. Ορισμένες επιλογές:
- Ένα σύντομο χρονικό παράθυρο χρήσης της εφαρμογής σε ώρα που επιλέγετε·
- Απενεργοποιημένες ειδοποιήσεις·
- Μικρός αριθμός ενεργών συζητήσεων·
- Παύση των νέων ταιριασμάτων όσο αποφασίζετε για τις υπάρχουσες συζητήσεις·
- Λιγότερα ραντεβού ή περισσότερος χρόνος ανάκαμψης ανάμεσά τους·
- Ένας σύντομος έλεγχος μετά από κάθε συζήτηση: περίεργοι, ουδέτεροι, τεταμένοι ή εξαντλημένοι;
Πρόκειται για πειράματα, όχι για κανόνες. Ένα όριο που στηρίζει ένα άτομο μπορεί να φαίνεται άσκοπα άκαμπτο σε κάποιο άλλο. Ο στόχος είναι να διατηρήσετε αρκετή προσοχή ώστε να αξιολογείτε την πραγματική συμβατότητα και τη συναίνεση και να εντοπίζετε εγκαίρως τα προειδοποιητικά σημάδια σε μια σχέση.
Μειώστε τον περιττό αυτοέλεγχο στο προφίλ σας
Ένα προφίλ φτιαγμένο μόνο για να μεγιστοποιεί τα ταιριάσματα μπορεί να δημιουργήσει προσδοκίες που είναι δύσκολο να συντηρηθούν. Ένα πιο συγκεκριμένο κείμενο προφίλ για νευροδιαφορετικά άτομα μπορεί να περιγράφει ενδιαφέροντα, επικοινωνιακές προτιμήσεις ή ανάγκες προσβασιμότητας, χωρίς να μετατρέπει μια διάγνωση σε ολόκληρη την ταυτότητά σας.
Η αποκάλυψη είναι προαιρετική. Μπορείτε να γράψετε «προτιμώ λίγες αλλά ουσιαστικές συζητήσεις», «μερικές φορές απαντώ αργά» ή «τα σύντομα πρώτα ραντεβού μου ταιριάζουν καλύτερα», χωρίς να κατονομάσετε καμία διάγνωση. Έτσι δίνετε πληροφορίες στους άλλους, διατηρώντας τον έλεγχο των προσωπικών σας δεδομένων. Η γνωστοποίηση του αυτισμού ή της ΔΕΠΥ σε μια εφαρμογή γνωριμιών παραμένει προσωπική επιλογή, που γίνεται όταν σας βολεύει και όχι υπό την πίεση ενός ταιριάσματος.
Ξεπεράστε τις επαναλαμβανόμενες συζητήσεις
Αντί να επαναλαμβάνετε ένα ολόκληρο ερωτηματολόγιο ή να συνεχίζετε με small talk, κάντε μία ερώτηση που συνδέεται με το προφίλ ή την καθημερινότητα του άλλου ατόμου: «Τι σε βοηθάει να συνέλθεις μετά από μια δύσκολη εβδομάδα;», «Τι ρυθμό στα μηνύματα σου ταιριάζει;» ή «Πώς μοιάζει ένα ήσυχο σαββατοκύριακο για σένα;»
Τα 20 παραδείγματα πρώτων μηνυμάτων μπορούν να δώσουν μια αφετηρία, χωρίς κάθε συζήτηση να γίνεται σενάριο. Αν το ενδιαφέρον είναι αμοιβαίο, μια σύντομη κλήση ή ένα ραντεβού προσαρμοσμένο στον τρόπο που λειτουργείτε μπορεί να δώσει περισσότερες πληροφορίες. Μπορείτε επίσης να ρωτήσετε ευθέως αν το άλλο άτομο θέλει να συνεχίσετε, αντί να κρατάτε επ' αόριστον μια αβέβαιη επικοινωνία.
Απαντήστε στη σιωπή χωρίς να κρίνετε την αξία σας
Το ghosting αφήνει ένα κενό που ο εγκέφαλος σπεύδει να γεμίσει. Το άνοιγμα δέκα νέων συζητήσεων ταυτόχρονα μπορεί να μουδιάσει τον πόνο χωρίς να τον λύσει.
Όταν κάποιος σταματά να απαντά, το γνωστό γεγονός είναι περιορισμένο: η συζήτηση δεν συνεχίζεται. Μπορεί να μην ξέρετε γιατί. Όταν η σιωπή έρχεται αμέσως μετά το πρώτο ραντεβού, η ανάγκη να ερμηνεύσετε ξανά τα πάντα γίνεται ακόμα πιο έντονη. Αν δεν έχει ζητήσει να μην υπάρξει άλλη επαφή, ένα σύντομο δεύτερο μήνυμα μπορεί να είναι λογικό· μετά από αυτό, σταματήστε να επικοινωνείτε.
Ο όρος δυσφορία ευαισθησίας στην απόρριψη (RSD) χρησιμοποιείται σε ορισμένες κοινότητες ΔΕΠΥ, αλλά δεν αποτελεί επίσημη διάγνωση ούτε επίσημο κριτήριο της ΔΕΠΥ. Αν η σιωπή προκαλεί έντονη δυσφορία, ο οδηγός για την ευαισθησία στην απόρριψη και το RSD προτείνει τρόπους να διαχωρίζετε τα γεγονότα, τις ερμηνείες και τις ανάγκες, χωρίς να χρησιμοποιείτε την ταμπέλα για να αυτοδιαγνωστείτε.
Επιλέξτε μια εφαρμογή που ταιριάζει στις ανάγκες σας
Οι διεπαφές διαφέρουν. Λάβετε υπόψη τον διαθέσιμο χώρο για κείμενο, τις επιλογές δήλωσης προτιμήσεων, τον έλεγχο των ειδοποιήσεων, τη διαχείριση περιεχομένου και το πόσο εύκολα μπορείτε να αποκλείσετε ή να αναφέρετε κάποιον.
Μια εξειδικευμένη εφαρμογή δεν μπορεί να εξαλείψει την απόρριψη, την παρενόχληση ή την ασυμβατότητα. Μπορεί όμως να κάνει ευκολότερη την επικοινωνία ορισμένων αναγκών. Στον χώρο γνωριμιών για νευροδιαφορετικά άτομα του Atypiklove, τα μέλη μπορούν να περιγράφουν στο προφίλ τους τις επικοινωνιακές τους προτιμήσεις και τις προσδοκίες τους από μια σχέση. Το να παρακολουθήσετε τη νευροδιαφορετική κοινότητα πριν ξεκινήσετε ξανά μπορεί επίσης να σας γλιτώσει από το να επιστρέψετε στον ρυθμό που σας είχε εξαντλήσει.
Πηγές και αναφορές
- Μελέτη για τη διαθεσιμότητα συντρόφων και την υπερφόρτωση επιλογών
- Σχολιασμός για την κόπωση από τις γνωριμίες και τις εφαρμογές γνωριμιών
Γίνετε μέλος του Atypiklove
Στο Atypiklove, τα προφίλ αφήνουν χώρο για επικοινωνιακές προτιμήσεις, ανάγκες προσβασιμότητας και έναν ρυθμό που συζητιέται αντί να μαντεύεται.