Οι αφηγήσεις για τις νευροδιαφορετικές σχέσεις συχνά ταλαντεύονται ανάμεσα σε δύο άκρα: μια λίστα ελλειμμάτων ή μια υπόσχεση εξαιρετικού βάθους και αναγνώρισης. Καμία από τις δύο οπτικές δεν αφήνει αρκετό χώρο για τους συγκεκριμένους ανθρώπους.
Μια πιο δίκαιη ερώτηση δεν είναι «πώς είναι τα νευροδιαφορετικά ζευγάρια;». Είναι «τι βοηθάει αυτούς τους δύο ανθρώπους να χτίσουν μια λειτουργική σχέση και ποια δυνατά σημεία έχουν όντως δείξει;»
Ξεπεράστε τις αφηγήσεις των ελλειμμάτων και της εξιδανίκευσης
Τα αυτιστικά άτομα περιγράφονται μερικές φορές ως ανίκανα να διαβάσουν συναισθήματα, τα άτομα με ΔΕΠΥ ως εγγενώς χαοτικά και τα άτομα με υψηλό νοητικό δυναμικό ως αδύνατον να βρουν αρκετά ερεθίσματα. Αυτά είναι στερεότυπα, όχι αξιολογήσεις σχέσεων.
Και οι θετικές γενικεύσεις παραπλανούν. Μια κοινή διάγνωση δεν δημιουργεί άμεση αναγνώριση, ασυνήθιστη αφοσίωση, δημιουργικότητα, ειλικρίνεια ή βαθύτερο δεσμό. Μπορεί να δώσει σε δύο ανθρώπους κοινή γλώσσα για μια εμπειρία, αφήνοντας ανέπαφες πολλές άλλες διαφορές.
Έρευνες για την επικοινωνία ανάμεσα σε διαφορετικούς νευροτύπους δείχνουν ότι ορισμένες παρεξηγήσεις μπορεί να είναι αμοιβαίες και όχι μονομερές αυτιστικό έλλειμμα. Δεν δείχνουν ότι κάθε ζευγάρι με ίδιο νευροτύπο καταλαβαίνεται χωρίς κόπο.
Πότε βοηθάει η κοινή εμπειρία
Ορισμένοι σύντροφοι νιώθουν πιο ασφαλείς να συζητούν για τις αυτοδιεγερτικές κινήσεις, τις εκτελεστικές λειτουργίες, τις αισθητηριακές ανάγκες, τη φαρμακευτική αγωγή, την αναπηρία ή την ανάκαμψη μετά από κοινωνική επαφή, επειδή το άλλο άτομο έχει σχετική εμπειρία. Αυτό μπορεί να μειώσει τις εξηγήσεις υποβάθρου που χρειάζονται.
Η αίσθηση ασφάλειας και η οικειότητα μπορούν επίσης να κάνουν τη συγκάλυψη λιγότερο αναγκαία. Αυτό δεν είναι αυτόματο και δεν πρέπει να βιάζεται. Ο ένας σύντροφος μπορεί να χρησιμοποιεί μια ταμπέλα διαφορετικά, να χρειάζεται άλλες προσαρμογές ή να επιλέγει να μην αποκαλύψει ένα κομμάτι του ιστορικού του.
Το χρήσιμο δυνατό σημείο είναι η ανταπόκριση: να ακούς χωρίς να κοροϊδεύεις, να ρωτάς τι σημαίνει μια συμπεριφορά, να εξετάζεις καλόπιστα ένα αίτημα προσβασιμότητας και να αφήνεις χώρο για τα όρια του άλλου.
Κάντε ερωτήσεις αντί να αποδίδετε δυνατά σημεία ανά συνδυασμό
Κανένας συνδυασμός διαγνώσεων δεν συνοδεύεται από ένα έτοιμο προφίλ σχέσης.
ΔΕΠΥ + ΔΕΠΥ: Καθένας από τους δύο μπορεί να απολαμβάνει τον αυθορμητισμό, να χρειάζεται λεπτομερή σχέδια ή να στηρίζεται σε εκτενείς ρουτίνες. Ρωτήστε πώς διαχειρίζεται ο καθένας τον χρόνο, τα χρήματα, τις υποχρεώσεις και τις διακοπές της προσοχής. Η αμοιβαία αναγνώριση μπορεί να μειώσει την ντροπή, αλλά από μόνη της δεν κάνει τις δουλειές του σπιτιού ούτε επανορθώνει μια συμφωνία.
Αυτισμός + HSP: Το HSP είναι μη κλινική ταμπέλα των κοινοτήτων, που συνδέεται με την ερευνητική έννοια της ευαισθησίας στην αισθητηριακή επεξεργασία. Δεν προβλέπει ενσυναίσθηση ούτε συναισθηματικό βάθος, και ο αυτισμός δεν προβλέπει ευθύτητα, ειλικρίνεια ή αφοσίωση. Ρωτήστε για τις πραγματικές αισθητηριακές και επικοινωνιακές προτιμήσεις, καθώς και για τις προτιμήσεις στην τρυφερότητα.
Δις εξαιρετικοί σύντροφοι: Ο όρος «δις εξαιρετικός» αναφέρεται γενικά σε υψηλή γνωστική ικανότητα μαζί με μια αναπηρία ή νευροαναπτυξιακή κατάσταση, συνήθως σε εκπαιδευτικά πλαίσια. Δεν συνεπάγεται υπαρξιακή ένταση ούτε ανάγκη για σύντροφο με ίδιες επιδόσεις σε τεστ. Η πνευματική περιέργεια μπορεί να έχει σημασία όταν το ίδιο το άτομο λέει ότι έχει.
Αντί να επιδιώκετε κατανόηση χωρίς μετάφραση, στοχεύστε σε μια μετάφραση που είναι αμοιβαία και λιγότερο κοπιαστική: «ξέρω ένα παρόμοιο συναίσθημα, αλλά πώς μοιάζει για σένα;»
Το άρθρο μας για τη ΔΕΠΥ και τον έντονο έρωτα ξεχωρίζει τις ατομικές εμπειρίες από τα στερεότυπα για τη ΔΕΠΥ. Ο χώρος γνωριμιών για νευροδιαφορετικά άτομα του Atypiklove επιτρέπει στα μέλη να δηλώνουν προτιμήσεις χωρίς να υπόσχεται συμβατότητα με βάση μια ταμπέλα.
Δυσκολίες χωρίς διαγνωστικά σενάρια
Οι ανάγκες υποστήριξης μπορεί να αλληλεπιδρούν. Δύο άνθρωποι μπορεί να δυσκολεύονται και οι δύο με τον προγραμματισμό, αλλά ο ένας να τα καταφέρνει με αντισταθμιστικές στρατηγικές ενώ ο άλλος χρειάζεται βοήθεια. Οι αισθητηριακές ανάγκες μπορεί να ταιριάζουν σε ένα περιβάλλον και να συγκρούονται σε ένα άλλο. Οποιοσδήποτε από τους δύο μπορεί να χρειαστεί παύση μέσα στη σύγκρουση.
Μην υποθέτετε ότι δύο άνθρωποι θα ενισχύσουν ο ένας την απορρύθμιση του άλλου ή ότι δύο αυτιστικοί σύντροφοι θα είναι άκαμπτοι. Περιγράψτε το συγκεκριμένο πρόβλημα, τις επιπτώσεις του και τους διαθέσιμους πόρους. Αν ένα επαναλαμβανόμενο ζήτημα περιλαμβάνει απειλές, εξαναγκασμό ή βία, η κοινή νευροδιαφορετικότητα δεν το κάνει αποδεκτό.
Η νευροδιαφορετική κοινότητα στο Atypiklove προσφέρει συζήτηση με ανθρώπους με παρόμοιες εμπειρίες γύρω από αυτές τις διαφορές. Η ομοιότητα με άλλα μέλη δεν υποκαθιστά την επαγγελματική υποστήριξη όταν χρειάζεται κλινική φροντίδα. Και το άρθρο μας για το υψηλό νοητικό δυναμικό και την ερωτική μοναξιά εξετάζει μια άλλη πλευρά του θέματος: τη μοναξιά στις σχέσεις όταν κάποιος λειτουργεί διαφορετικά.
Τι μπορεί να αλλάξει η αμοιβαία προσαρμογή
Δείτε τρία παραδείγματα που στηρίζονται σε συμφωνίες και όχι σε διαγνώσεις.
Ο ένας σύντροφος χρειάζεται αρκετό χρόνο ανάκαμψης μετά από μια κοινωνική έξοδο. Δηλώνει πόσο χρόνο υπολογίζει και το άλλο άτομο αποφασίζει αν αυτή η ρύθμιση καλύπτει και τη δική του ανάγκη για επαφή.
Ο ένας σύντροφος γράφει μερικές φορές μεγάλα μηνύματα αργά τη νύχτα. Συμφωνούν ότι ο παραλήπτης μπορεί να τα διαβάσει αργότερα και ότι τα επείγοντα θέματα χρειάζονται ξεχωριστό σήμα.
Ο ένας σύντροφος απολαμβάνει σύνθετες συζητήσεις που ανοίγονται σε πολλά θέματα. Ο άλλος μπορεί να μοιράζεται αυτό το ενδιαφέρον, να ζητήσει παύση ή να προτιμά άλλη μορφή σύνδεσης. Η περιέργεια δεν απαιτεί απεριόριστη διαθεσιμότητα.
Σε κάθε περίπτωση, το δυνατό σημείο βρίσκεται στις ρητές προσδοκίες, στον σεβασμό και στην ευελιξία. Ένας νευροτύπος μπορεί να εξηγεί γιατί μια ανάγκη είναι οικεία· δεν καθορίζει όμως τη συμφωνία.
Χτίστε πάνω στα δυνατά σημεία που παρατηρείτε
Ονομάστε τα δυνατά σημεία με στοιχεία: «συνερχόμαστε από τις συγκρούσεις χωρίς προσβολές», «αφήνουμε χώρο για τις αισθητηριακές ανάγκες ο ένας του άλλου» ή «μοιράζουμε τις δουλειές με τρόπο που λειτουργεί». Αυτές οι διατυπώσεις είναι πιο χρήσιμες από το να περιγράφετε το ζευγάρι ως εκ φύσεως έντονο, δημιουργικό ή βαθύ.
Τα νευροδιαφορετικά άτομα δεν χρειάζεται να είναι εξαιρετικά για να αξίζουν αγάπη. Ούτε χρειάζεται να δεχτούν μια σχέση απλώς και μόνο επειδή το άλλο άτομο έχει την ίδια διάγνωση.
Γίνετε δωρεάν μέλος του Atypiklove - περιγράψτε με δικά σας λόγια τα ενδιαφέροντά σας, τις ανάγκες υποστήριξης και τις προτιμήσεις σας για τις σχέσεις.
Γίνετε μέλος του Atypiklove
Τα προφίλ στο Atypiklove αφήνουν χώρο για τη νευροδιαφορετικότητα, χωρίς να την αντιμετωπίζουν ως τεστ προσωπικότητας.
Δημιουργώ το δωρεάν προφίλ μου
Η εγγραφή είναι δωρεάν. Πάρτε τον χρόνο σας.